A grande richiesta, per voi, il test che ho fatto

DI CHE COLORE SEI?
Scegli le 8 qualità dove ti senti più abile. Cerchia la qualità migliore e quella peggiore. e poi scrivi il tuo sogno, il lavoro che vorresti fare.
Analisi
Amministrazione
Concettualizzazione
Espressione di idee
Senso estetico
Comunicare
Aspetti tecnici
Implementazione
Senso pratico
Stabilire ordine
Pianificazione
Aspetti interpersonali
Risoluzione dei problemi
Innovazione
Insegnamento
Organizzazione
Aspetti creativi
Aspetti finanziari
Assumersi rischi
Essere parte di un team

Segna nei quattro gruppi le qualità che hai scelto. La ''migliore'' vale due, la ''peggiore'' meno 1. In base al numero più alto di qualità appartenenti a un certo gruppo (blu, giallo..etc), avrai il tuo colore. Es: ho analisi, aspetti tecnici, senso pratico (3 qualità blu), concettualizzazione, senso estetico (2 giallo), etc…
BLU
Analisi, Aspetti tecnici Senso pratico Risoluzione dei problemi Aspetti finanziari
In pratica avresti dovuto fare l'ingegnere...
GIALLO
Concettualizazione Senso estetico Innovazione Aspetti finanziari Assumersi rischi
Avresti dovuto fare il sognatore genio
VERDE
Amministrazione Pianificazione Organizzazione Implementazione Stabilire ordine
Avresti dovuto fare il ragioniere
ROSSO
Espressione di idee Comunicare Aspetti interpersonali Insegnamento Essere parte di un team
Avresti dovuto fare l'animatore nei villaggi turistici

NOTA: gli ''avresti dovuto fare...'' li ho aggiunti io, però il senso è quello...

SONO VERDE

Corso di formazione o simile. Il titolo era ''Cervelli a confronto''.
Scegliere da una lista otto qualità che ritieni di avere sul lavoro. E poi: cerchia il ''meglio del meglio'' (senso pratico) e il ''peggio del peggio'' (aspetti finanziari).
Alla fine scrivere quale è il tuo sogno, quello che vorresti fare nella vita. In base alle risposte scoprirai di che colore sei (il test lo chiamano Whole Brain ). ''E ovvio''... dicono, ''che il tuo sogno si concilia bene con le tue qualità''.

Scetticismo iniziale nel mio caso: non mi piacciono le teorie psicologiche e l'incanalare l'Uomo in categorie. Stupore finale perché quel colore che il test mi ha assegnato sono proprio io. Stupore raddoppiato quando mi accorgo che sin dall'inizio l'interlocutrice che ci fa il corso ha capito di che colore sono.

Ebbene, sono verde e il verde corrisponde ad una persona:
strutturata, perfezionista, che deve tenere tutto sotto controllo, alla ricerca perpetua di sicurezza, ordinata, programmatrice, che deve avere i minimi dettagli di ogni cosa che fa e che decide di fare.
Sì, sono così, anche se c'è molta creatività e voglia di emozioni in me. Ma tutto (o quasi) torna. Creare una sovrastruttura di finte certezze per non farsi travolgere.
E allora direte voi? E allora questo profilo cozza con la frase scritta alla fine del test.
Scrivere il tipo di lavoro che ti affascina, che sogni, che ti dà più soddisfazione.
Scrivo e leggo: inviata come giornalista in luoghi di guerra per raccontare, per non avere mai una giornata uguale, e imparare sempre cose nuove. Nulla è definito.

L'interlocutrice sgrana gli occhi:''E COME FAI?''. Della serie: forse è meglio se ti metti a fare la ragioniera.
Risposta: ''infatti, è questo il mio dramma''. Perché so benissimo che la prima battaglia da fare è con quella parte di me stessa che mi dice che non devo rischiare,  devo strutturare e cercare a tutti i costi serenità nella sicurezza e nella consuetudine.
Dura battaglia. Per ora vincono loro. Guardarsi allo specchio certe volte non conviene.
Ci hanno regalato anche un palloncino con il proprio colore. Odio quel palloncino verde. Rappresenta tutti i miei limiti. Potrebbe essere un inizio farlo scoppiare, senza preoccuparsi del rumore, dei pezzettini in terra e dello spavento che può provocare.

La ninna-nanna de la guerra

Ninna nanna, nanna ninna, er pupetto vò la zinna : dormi, dormi, cocco bello, sennò chiamo Farfarello Farfarello e Gujermone Che se mette a pecorone, Gujermone e Ceccopeppe Che se regge co’ le zeppe, co’ le zeppe d’un impero mezzo giallo e mezzo nero. Ninna nanna, pija sonno ché se dormi nun vedrai tante infamie e tanti guai che succedeno ner monno fra le spade e li fucili de li popoli civili… Ninna nanna, tu nun senti li sospiri e li lamenti de la gente che se scanna per un matto che commanna; che se scanna e che s’ammazza a vantaggio de la razza… o a vantaggio d’una fede per un Dio che nun se vede, ma che serve da riparo ar Sovrano macellaro. Ché quer covo d’assassini che c’insanguina la terra sa benone che la guerra è un gran giro de quatrini che prepara le risorse pe’ li ladri de le Borse. Fa’ la ninna, cocco bello, finché dura ‘sto macello: fa’ la ninna, ché domani rivedremo li sovrani che se scambieno la stima boni amichi come prima. So’ cuggini e fra parenti nun se fanno comprimenti: torneranno più cordiali li rapporti personali.
E riuniti fra de loro senza l’ombra d’un rimorso, ce faranno un ber discorso su la Pace e sul Lavoro pe’ quer popolo cojone risparmiato dar cannone!

Ogni tanto Trilussa fa bene....

C'HA LE PALLE >>

qualcuno si è impossessato del mio blog e scrive frasi volgari... aiuto!

EMAIL.IT, THE BASTERDIDENTRO MAIL

Il Sottotitolo recita: ''the professional mail''. Ebbene. Questa mattina hanno cambiato la piattaforma. Aggiunto qualche servizio forse. Quello che è certo è che sono necessari 10 tentativi prima di provare ad entrare nella posta, entri e che sorpresina ti trovi? TUTTI i messaggi cancellati! Tutto l'archivio, la rubrica, OGNI COSA CANCELLATA!

INTANTO LA MIA NUOVA NO-PROFESSIONAL MAIL:

laurabogliolo@yahoo.it

Aggiornamento. Quelli di Email dicono che puoi salvare la rubrica (ma non funziona), che puoi leggere la vecchia mail fino al 2 maggio (mi sembra un ottimo tempo come preavviso..) e ovviamente ora l'accesso alla posta è impossibile. La mail è firmata da Bla Bla..marketing etc... E ce vo la laurea alla Bocconi pe fa sti casini!

Onde
Sera tardi. Fermata del tram. Gruppo di ragazzi e ragazzi. Di quelli che ti preoccupano. Chiedo informazioni. Qualcuno è gentile. Qualcuno sbiascica. C'è una. Capelli ossiggenati male. Magrissima. Rossetto sbafato color petalo di rosa calpestato. E' drogata. Si avvicina. Io sento, distintamente, delle onde. Come se mi facesse tremare. E mi attaccasse addosso un calore. Strana e indescrivibile sensazione. Come in mezzo a un campo radioattivo. Continuano a parlarmi, ma non ce la faccio. Devo andare via. Chiudo il discorso, ringrazio. Quasi scappo. Per qualche secondo continuo a sentire quell'onda. Accendo l'auto, sgommo e filo via.

Non so voi, ma io, in questa giornata grigia, fatta di ''...notizia vecchia!'' ho bisogno di bello >>
Sì, sì, lo so, ''c'hai rotto giornalà, e poi non è professionale...''

REALITY PENSIERO

Echissenefrega! >>
Reality Show sulla vita di una famiglia inglese

AL CINEMA
Quando lo spettacolo non è sullo schermo

Aspetta sotto il cornicione del cinema mentre piove. Ha il viso spaventato. Si stringe le spalle e i polmoni. Niente è fuori posto in quel metro e quaranta d'altri tempi. Neanche un capello storto in quell'orto argentato. Mi fa tenerezza, ma non le parlo perché temo si spaventi (che vuole questa sconosciuta?, penserebbe).
Passano minuti. Aspetta dentro alla sala del cinema, in piedi, con le spalle sulla parete. Guarda con un po' di timore la gente che in compagnia entra e prende posto. Lei aspetta. Mani incrociate si tiene la borsetta. Passo, la guardo e sorrido come a voler togliere quella paura di solitudine nei suoi occhi. Non tolgo nulla e non mi sorride.

Prendo posto. Scelgo in base alla distanza da pacchetti giganteschi di popcorn. Sono nevrotica e odio chi mastica al cinema. In quei casi l'unica salvezza è comprare un pacco di popcorn ancora più grande di quelli che ti minacciano e fare un casino da paura.
Mi siedo. Il solito imbecille che crede che chi va al cinema da solo/a (cioè io, e non scassatemi, a me piace) abbia meno diritti. ''Si sposta di un posto che siamo in tre?'', mi fa. Ma brutto idiota, ho scelto questo posto mica per caso. L'ho scelto perché qui si vede bene. Adesso me lo richiedi, ci aggiungi ''per favore'' e pure un sorriso. Non parlo e mi sposto.
Vicino a me siede proprio l'orto d'altri tempi. Evidentemente l'imbecille è il figlio che porta al cinema la moglie e la madre. La signora d'altri tempi è troppo tenera. Si aggiusta il cappotto prima di sedersi. Ha occhietti piccoli. Mani piccole e artriche. E' incantata dallo schermo. Inizia il film e legge ad alta voce con stupore la scritta ''Columbia''. C'è qualche scena un po' forte. Io mi spavento. Guardo la signora. Sono preoccupata per lei, chissà se ha paura. Invece lei è immobile, non nasconde neanche un secondo lo sguardo (come faccio io). E allora penso a tutte le scene forti, il sangue, la guerra, le morti alle quali avrà assistito senza il filtro di uno schermo.
Fine primo tempo. Dice qualcosa alla signora (forse la nuora) che le sta vicina. Mentre parla fa quel gioco con le mani da persona grande. Gira i pollici in quella specie di spazio che si crea incrociando le mani. E' troppo tenera la signora d'altri tempi e quella è la scena più bella che ho visto ieri al cinema.

Ciancicate metropolitane
Mi hanno detto:

''stai male perché il giornalismo è il Sogno e quando cerchi di portare nella realtà il Sogno, inevitabilmente soffri''

Ho risposto:
''non è il mio Sogno, è la mia vita. Il Sogno è quello della mia amica: crearsi una fattoria in Australia''

E ancora:
''E' più facile farsi una fattoria in Australia che farsi riconoscere gli articoli''.

Bene, tra sparare e sparire, IO, scelgo ancora di sperare.
E non finisce qui...
(anche perché ho acquistato un biglietto della ''lotteria nazionale''. Ma che è??? Quando escono i risultati? Insomma, con qualche miliardo di lire (e basta co 'sti euro che non ci sono abituata e continuano a fregarmi sul resto) forse un giornaletto riesco a fondarlo.

QUESTIONE DI STILE

Al telefono:
(dopo che hai lasciato Puzzetta a casa da sola mentre ti guarda con occhi tristissimi)

''Papà, papà, ma i cani quanto campano?''.
Papà: ''poco''
(senza pensarci un secondo, risposta secca senza appelli).

''Mamma, mamma, ma i cani quanto campano?''.
Mamma: 15, 16 anni bella de mamma! Alcuni anche 18, 20!''
(decisa, voce squillante e ridente)

Prendersi in giro:-)
Fo ad un amico via e-mail:''ma guarda che io c'ho la fila sotto casa!'' (ossia: ho tanti ragazzi che mi chiedono di uscire).
L'amico risponde:''andoabiti a via dei Normanni (ufficio dove si pagano le tasse)!!!!''.

E stavolta il premio me lo tolgono di sicuro...

Il mio notebook!

WARM ABBATTUTO! FEBBRE PASSATA! STASERA TORNA A CASA! ALLA FACCIA TUA, ANTIPATICO DI UN HACKER!

Dell'annuncio sugli ostaggi e dei blog

Fa chiacchierare l'annuncio che due giorni fa il blogger-giornalista Mario Adinolfi ha pubblicato sul suo blog relativo all'arrivo degli ostaggi italiani a Fiumicino alle 15 di ieri. Fa chiacchierare il fatto che qualcuno abbia reso nota una ''voce'', ''un'indiscrezione''. Fa chiacchierare e si dice che le notizie prima di essere date dovrebbero essere accadute, che una notizia è un fatto e non un'indiscrezione. Il tutto apre l'ennesimo dibattito sulla funzione dei blog e sui rischi della comunicazione ''libera''. Ebbene. Vi chiedo quante ipotesi sulla liberazione degli ostaggi siano state fatte e vengano ancora oggi fatte da fonti più ufficiali di quelle di un blog. Quanti personaggi giorno e notte in Tv parlano di ''indiscrizioni'', ''voci''.
Gli addetti ai lavori sanno bene che l'annuncio di una notizia è condizionata da tanti fatti, voci, accordi e compromessi. Così come sanno che nella storia del giornalismo ci sono centinaia di casi di ''indiscrezioni'' annunciate che poi sono diventate notizie e fatti. Ovviamente c'è il rischio. Ovviamente c'è la responsabilità di chi dà la notizia, così come c'è il merito di chi riesce ad anticipare un fatto.
Le polemiche dell'annuncio della falsa notizia data (in buona fede) sul blog in questione a me fanno ridere. Perché basta paragonarla alla comunicazione del nome e cognome dell'ostaggio morto avvenuta in Tv, senza che la famiglia fosse stata avvertita prima.

vi mancava?

In vendita l'ultimo autografo di John Lennon >>

Non ci crediamo che stai in prigione. Non ci crediamo che non stai copiando Jack Folla. Non ci crediamo che non stai facendo solo esercizi di stile. Non ci crediamo che noi sei una blogstar. Non ci crediamo che non farai un libro con i tuoi post. Non ci crediamo che non usi frasi preconfezionate ad effetto morto. Non ci crediamo e non ti crediamo. Sei solo un ''Format'', sgonfio.

MA CON CHI CE L'HAI?

Dicono di noi. Ma sarà vero? >

PAZZO WEB, PAZZI NOI

Kill Bill e tutti i suoi
Led Zeppelin e Satana
Gli accenti
(clicca con il destro sulla striscia nera e scegli play)
Un film
Webkaraoke
Dal 1965, i Lego
Per Primabase e calcio totale
Per Sturo
Per capire i giapponesi

DEGLI HACKERS E DEGLI ALTRI DEFICIENTI

LETTERA APERTA AL DEFICIENTE

Perché sei solo un deficiente. Chi? Tu che crei e diffondi worm e virus sul Web. Cosa vuoi dimostrare? Chi vuoi danneggiare? Vuoi colpire Bill Gates? Vuoi combattere il capitalismo? Abbattere il monopolismo? E secondo te ci riesci così? Per ora hai abbattutto (o quasi) una pora giornalara che con il pc portatile ci campa. Vuoi fare qualcosa di buono? E allora sfrutta la tua nano-intelligenza creando e migliorando sistemi operativi open source o quasiasi altra cosa il tuo cervello bacato ti suggerisce.
Tu hackers, tu creatore di worm, sei il solito imbecille pronto a distruggere in anonimato senza proporre niente. Sei fuori il ''sistema'' vero? Sei ''alternativo'' vero? Voglio proprio vedere come campi, come vesti e cosa mangi e poi vediamo se sei coerente e fuori il sistema.

A proposito di Bill Gates....La sua morte, 3 dicembre 1999. Hanno iniziato per gioco, e alla fine ci hanno fatto un film >>

SEVERGNINI E CAMERA CAFE': QUANDO LA TV FA BENE


Metti la penna più geniale della carta stampata (di quelle che creano articoli, frasi e parole da incorniciare) e la trasmissione che ti riconcilia con il mondo dopo esserti bevuta 18 caffè spazzatura a lavoro. Avrai una Tv che fa bene.
# Il video >>
# L'articolo >>

ATTENTI AL PUPO

di Serena Tivu

Su di noi il ricordo di Pupo, un piccoletto che cantava e faceva quasi tenerezza. Quel ricordo spazzatelo via. In onda su RaiTre ''Il funambolo'', il racconto quotidiano della carriera e dei sentimenti che legano Pupo alla sua famiglia, agli amici, a Ponticino (il piccolo paese dove è nato e vive ancora). Ma soprattutto le rivelazioni: tra queste la sua (quasi) ''bigamia''. Confessa di avere la moglie e l'amante. Di sentirsi in pace con se stesso perché la moglie e l'amante sanno l'una dell'altra. E dice anche di essersi ''sacrificato'', perché avrebbe potuto lasciare la moglie ma non l'ha fatto. Intanto le sue donne con le lacrime agli occhi raccontano il compromesso. Domenica mattina a pranzo con la famiglia, e il pomeriggio con ''l'amante'' a spasso per un centro commerciale.
Questa storia non mi piace. Mi sa di becero. Tanto quanto quel lunedì mattina, mentre il Pupo con il pigiamino si siede al pianoforte, confessa di aver fatto le cose più belle la mattina, si agita perché non trova la frase d'attacco della canzone che sta componendo (cercando di comporre). E poi l'illuminazione:'' il concetto ce l'ho...vorrei...vorrei.. parlare di di di ...di... di me da solo in mezzo a tutta questa gente, in mezzo a tanti fan che mi amano''.
Ah Pupo... 'sta canzone l'hanno già scritta...

Io troppo piccolo tra tutta questa gente che c'e' al mondo
Strada Facendo
Io a tutti gli altri ho dato un po' di me da amico vero o estraneo tra la gente
Sono io

HANNO DETTO ''sì''

Si inizia con la corsa (o quasi alla chiesa). Guidavo l'auto di mio padre, un Audi che solo a guardarla accelera. Cambio di scarpe per guidare, clacson a tutta manetta per non perdere l'auto della sposa (ma io dico, non vedete che è un matrimonio? Ma che tagliate a fare la strada???). Finalmente arriviamo. Io devo correre perché come testimone devo essere già in posizione. Parcheggio: (e te pareva) strasciatina (di quelle che togli con un dito) a un'altra auto. Il proprietario (idiota) non ha pietà di me mentre grido:''sono la testimone! Devo correre! Scendere le scalette e fare 200 mt sui sanpietrini! Abbia pietà di me!''. No, non ha pietà e dobbiamo scambiarci gli estremi. Ometto quello che stavo per fare....
Scalette: dal lungotevere a Piazza del Popolo. Semaforo, strada scivolosa, tacchi che incastrano nei sanpietrini. Mia madre ansiosa:''ma la chiesa sarà quella???''. A ma'......
Scalinata della chiesa. Amici che salutano e che quasi non riconosco. ''Devo andare...devo andare''. Entro. ''Monsignore, dove devo sedermi???''. Mi guarda quasi con pietà. Sto per catapultarmi sulla navata della chiesa, ma alla fine raggiungo la sedia. Cerimonia pomposa, canti, liturgie. In primissima fila non posso nascondermi agli occhi del monsignore che mi cazzia con lo sguardo perché non muovo la bocca e non conosco manco una frase delle preghiere-liturgie. Mia sorella è tranquilla, per fortuna, si è sfogata il giorno prima mentre Roma aveva deciso di manifestare tutti gli elementi della natura tra vento e pioggia.
Ah, il giorno prima: i miei capelli da sogliola. Mattinata dal parrucchiere. Esco, sotto la pioggia. Duecento mt e raggiungo un altro luogo di abbellimenti vari. Mi guardo allo specchio e capisco che domani tutti diranno:''hai visto la sorella della sposa? Certo, poteva andare dal parrucchiere''. Finisco l'abbellimento e sorpresina: mi hanno rubato l'ombrello! La proprietaria del negozio mi fa:''scusa, prendine un altro''. E certo, ora mi metto a fregare ombrelli... Raggiungo casa non vi dico in che condizioni. La sera costretta a lavarmi i capelli. Unica speranza scroccare una pettinata dalla parrucchiera della sposa. E così è stato.
Che faceva mia sorella la notte prima nella nostra ex stanzetta? Ripassava le frasi da dire, il ''sì'' insomma. Nulla era cambiato da quando ripassava il giorno prima degli esami a letto, con la luce accesa ovviamente. Ma Puzzetta ed io la perdoniamo stavolta.
Che facevo io il pomeriggio prima? Litigavo con il fioraio che aveva deciso di non mettere la guida. ''Si bagna'' diceva.
Le frasi più ricorrenti:
''speriamo che non piove!'' (e infatti non ha piovuto)
''e a te quando tocca?'' (MAI!)
''come vi sentite ora che siete sposati?'' (guardo mia sorella e le dico:''ma voi eravate già sposati''. So' mi guarda e annuisce:-).
Questione di tacchi:
Ho cambiato tre paia di scarpe, ma ho sofferto comunque.
Insomma, tutto bellissimo, tutti bellissimi, tutti stanchissimi.