Lo so, sono una rompiscatole e forse dimentico qualcosa. Ma mi mi chiedo: in Italia per il caso Baldoni c'è stata la stessa mobilitazione (almeno a parole) che c'è ora in Francia per i giornalisti rapiti?
Repubblica.it titola: ''Ansia per i giornalisti francesi. Appelli da tutto il mondo''.
Comunque sia speriamo che questa volta vada bene.

Un accenno alle Olimpiadi va fatto.
La morale è semplice: stragonfi di soldi e di ovazioni in Italia, i calciatori impegnati in sfide all'estero fanno sempre flop. Le Olimpiadi dimostrano che i veri atleti italiani sono altri, quelli appartenenti ai cosidetti 'sport minori'. Basta pensare a Yuri Chechi (bronzo a 35 anni) e Stefano Baldini, oro nella maratona (che non fa la figuraccia di non cantare l'inno davanti a 70mila persone).
Certo, ci sono poi i soliti guai di doping, egregiamente descritti in quest'articolo (grandioso):

''I controlli sono diventati più severi dopo il caso dell'atleta bulgara che ha preso parte consecutivamente alle finali di lancio del martello, mountain bike, nuoto sincronizzato, tuffo dalla piattaforma ed equitazione (non come fantino ma come cavallo). Non solo, ma a fine giornata, visto che era il suo compleanno, ha spento con un unico soffio il braciere olimpico cantando “happy birthday” (l'articolo)

Ero già pronta a dribblare (senza riuscirci) l'angoscia del weekend (che non puoi mai organizzare come vuoi). E invece un invito a cena e una piacevole serata in compagnia di strambe e nient'affatto noiose persone ti fa fare gol.
La domenica è dedicata a: passeggiate con Puzzetta, divano tv, Olimpiadi e tentativi di telepatia con Baldini (dai! non mollare! manca poco! se vinci tu vinco anche io!), sonnacchiosi stiracchiamenti, e altro cibo buono. La regola è: non uscire di casa.
Oggi si ricomincia. Ho già mal di testa.

Per saperne di più
L'ultimo notiziario di Rainews 24. L'inviato del Corriere racconta >>


''Diario'' accusa la Croce Rossa: ha abbandonato Baldoni >>
''...sulla via del ritorno è incocciato in un'altra mina, nel punto esatto di quella dell'andata: la prima auto, che trasportava Baldoni e la sua guida, si è fermata, le altre l'hanno superata senza fermarsi, per prudenza. "E questo - dice Deaglio - è giustissimo, è un po' come succede in autostrada dove non ci si ferma quando si assiste a qualche incidente. Il punto è un altro: che, arrivati a Bagdad, nessuno di quelli del convoglio ha dato l'allarme. Insomma, Enzo è stato abbandonato, e le notizie in Italia sono filtrate solo tramite i siti dei pacifisti, il suo blog e varie voci incontrollate".

La morale >>

Terrorismo, 'Abu Bakr': ''Ci scusiamo per mancato attentato a Berlusconi'' >>

Russia, ceceni: velivoli forse abbattuti
per ordine Putin >>

Un maestro fece una macchiolina nera nel centro di un bel foglio di carta bianco e poi lo mostrò agli allievi.

"Che cosa vedete?", chiese.

"Una macchia nera!", risposero in coro.

"Avete visto tutti la macchia nera che è piccola piccola", ribatté il maestro, "e nessuno ha visto il grande foglio bianco".

La Stampa (!) e Baldoni

PerugiaNews.it titola >>

Rapimento Baglioni: da Preci un appello dei familiari >>

Update (venerdì): li ho avvertiti due giorni fa. Spero cambino presto.

Al Jazeera trasmette video
con Enzo Baldoni

L'Esercito Islamico dà all' Italia 48 ore per lasciare l' Iraq

Ah gli americani..../2
It's just ''internet'' now

L'illustre rivista Wired rende note al pubblico le proprie regole di editing (discorso succosissimo: insomma vi siete mai chiesti se la capitale dell'Iraq si scrive Baghdad o Bagdad? L'importante è che ci si metta d'accordo all'interno di una redazione).
Wired sceglie di iniziare a scrivere Internet Web e Net con l'iniziale minuscola, perché, scrive il copy chef editor della rivista, internet è diventato ormai un mezzo di comunicazione comune, come la radio e la tv. Lo so, può sembrare una notiziola scema, ma a me piace assai. E' un altro segnale di ciò che amo di più di internet: è qualcosa vivo, mai definito, e TU, puoi assistere ai cambiamenti che ora sembrano granelli di sabbia in movimento, ma che tra qualche anno saranno macigni. Insomma, TU ci sei. E' come vivere un po' di storia (ho esagerato?) >>

Ah gli americani....

Secondo me questa è una chattina geniale...
Segnala se sono online (ma posso scegliere anche di diventare fantasma:-), consente di creare una pagina chat tutta mia (www.apachel.chattango.com; insomma, la stessa deduzione che ho avuto io quando ho creato a manetta: www.chattiamo.splinder.com). Si crea in pochi secondi. Nessun problema con la grandezza (che puoi gestire con un click).
Insomma, ci sono, ci siamo, community alla grande.
Dietro le quinte: per farla funzionare devi tenere sempre aperta una loro pagina, mica scemi.
La chattina la trovi in basso a sinistra.

Questione di marketing

Le salsette di Mc Donald's da sempre, storicamente, gratis, ora te le fanno pagare 10 centesimi (e non chiamateli cents). Mc Donald's ha rinnovato anche le buste, bellissime, lucide, colorate (pagate forse con i 10 centesimi). Evidentemente secondo le regole del marketing il consumatore preferisce una bella busta piuttosto che una salsetta gratis.

EQUIVOCI
La domenica non puzza. I padri non sono autoritari. E il primo giorno di vacanza non rilassa

Eccola, è tornata. Benvenuta (ma chi ti ha chiamata?). Si distrae solo per pochi giorni. Torni alla vita normale (si fa per dire) e NotteInsonne rispunta.
E mo che fo? Ovvio: scrivo.

Il primo giorno vedo la mia amica accasciarsi sulla spiaggia. Gettare a terra il sacco. Smanettare. Un triste presagio. Subito confermato. Ha perso le chiavi dell'auto. La sera stessa (dopo aver cercato un passaggio dalla spiaggia all'agriturismo) mi taglio la caviglia con il 'braccio' della doccia di latta e rotto. Io, ipocondriaca peggio di Woody Allen, inizio a tremare e a chiedere (per centomila volte di seguito) alla mia amica: morirò? Farà infezione? Lei ci mette troppo tempo per rispondere (quei cinque secondi che fanno la differenza) ed io entro nel panico. Andiamo a cena con l'auto prestata dal proprietario dell'agriturismo. Voi sape' che auto? Resti di una Punto (usata forse per caricare cavalli, ma dentro restano solo cavallette), sporca, zozza, rotta, con i vetri appannati dalla polvere ferma lì da secoli. Sosta in una specie di ristorante (ma de che?). Mi faccio dare un po' d'alcol per la ferita. Il bagno è un ex spogliatoio anni '70, di quelli che vedi nei film con Montesano. Sedute a tavolo. 'Scusi, una coca cola (lenimento ad ogni mia pena fisica e psichica)'. 'Non abbiamo Coca Cola, solo Pepsi al limone'. EH???? Finite ovviamente anche le sigarette. 'Scusi, c'è un tabaccaio, un distributore (ore 21.30)?'. Risponde: 'nooo, a quest'ora!'. Ecco bene. Intanto le zanzare fanno il resto. Ed io voglio un po' di smog.
Torniamo all'agriturismo. Sorpresa! Il cane (dolcissimo) della mia amica si è mangiato il mio UNICO costume.
Mattina successiva a Grosseto per sbrigare le questioni dell'auto senza chiavi. Ma Grosseto dov'è? E' una città? Non mi sembra. Corsa per acquistare un altro costume e prenotare i biglietti del treno per il ritorno (l'auto resterà là). Rischio di rimanere intasata in sgargianti costumi da fatalona. No, non me potete chiedere questo. Ne trovo uno rigorosamente nero. 'Posso provarlo?'. NO! la risposta. Lo faccio. Nascondo il costume dietro a dei pantaloni e me lo provo nel camerino (una rientranza e un panno svolazzante che separa me e gli sconosciuti là fuori). Passo in farmacia per acquistare mezzo Pronto Soccorso. E chiedo i prodotti ripetendo:'no sa, mi sono fatta un taglio sulla caviglia'. La farmacista indifferente. E ripeto: 'no, sa un taglio proprio sulla caviglia'. Niente da fa. Alla terza (no sa..) mi arrendo. Io volevo solo che mi coccolasse e mi dicesse che non era niente. Finalmente colazione e tabaccaio. 'Scusi, marlboro light'. La tipa:'le staimo scaricando!'. Ve voglio ammazzà. Voglio lo smog, il traffico e i lavavetri.
La sfiga finisce qui.
Seguono splendidi giorni rilassanti in compagnia della mia amica Amilie (dalla quale ogni volta imparo molto: siamo diversissime, lei rompe tutte le mie certezze e mi rende più libera) e del suo cagnolone. Anche i capelli sembrano più liberi. Tesi, lisci, piatti di solito, diventano alla Meg Raian (finalmente scritto come si pronuncia). L'inizio della sera è scandito da questa frase:'Amilie, credo sia meglio che andiamo ad asciugarci i capelli in auto'. Perché l'asciugacapelli, quello, guai a ricordare di metterlo in valigia. Il tragitto per andare a cena si trasforma in un tifone caldo in auto, mentre i nostri capelli si gonfiano e diventiamo sorelle di Tina Turner. Fine vacanza (solo 5 giorni che sono sempre più di 1). Alla stazione per prendere il treno. Se vieni da Roma le stazioni di ogni altra città (fatta eccezione per Milano) ti sembrano una nostra fermata della metro. L'elenco del telefono: è una lettera del nostro. E la piantina della città: è una pagina del nostro Tuttocittà.
Anche il ritorno (la domenica) è andato bene (a parte ricordare in treno che la patente l'hai lasciata in un internet point=campeggio sulla statale 40). Ma è andata bene. In un sol colpo annientate tre angosce: la domenica (quando c'è puzza di domenica), il ritorno dalle vacanze (quando la tua casa sembra immobile) e l'autorità dei padri (non tutti lo sono. E a volte riescono anche a dire frasi come queste: dove non arriva il dogma, c'è il tabù; oppure ti riassumono la storia del Mondo in 'quelli hanno inventato l'algebra, scoperto l'Ora e noi che abbiamo fatto? Solo il trattato di Vienna ).
Benessere e serenità nel cuore. Ma oggi, è un altro giorno. Bentornata notte insonne.

Un afgano, sei voti e cinque schede elettorali
da vendere

'Ho sei schede elettorali, ma conosco gente che ne ha dieci''. Così Aziz racconta a un reporter del Toronto Star il mercato delle schede elettorali in Afghanistan in vista delle elezioni presidenziali che si svolgeranno il 9 ottobre sotto l'egida dell'Onu. Aziz terrà per sè una scheda e con le altre cinque spera di farci almeno 1000 dollari. Zuhoor Afghan, direttore dell'Erada, giornale afgano, afferma che le schede vengono vendute ai candidati elettorali che vogliono vincere le elezioni.
Gli ufficiali dell'Onu si chiedono come mai il numero delle schede elettorali emesse (9.9 milioni) siano superiori ai votanti (9.8 milioni). Si parla addirittura di 10 milioni di schede. Nella provincia del Panjshir, ad esempio, sono state emesse 124,000 schede a fronte dei 49,573 votanti stimati. Gawhar, uno studente dell'università di Kabul, conosce una donna che è riuscita ad ottenere 40 schede elettorali (provviste di nome cognome e una foto) indossando il burka.
Quando Geroge Bush, che considera l'Afghanistan come un modello per la ricostruzione in Iraq, ha saputo dell'impennata di registrazioni per votare ha dichiarato:''Nove milioni di persone hanno detto al mondo:'noi amiamo la libertà e vogliamo votare'.

L'articolo >>

Siti sull'Afghanistan >>

Siamo a Najaf, ecco i miliziani neri
di Sadr.
Le ultime parole del reporter sul blog>>

L'articolo >>

Sono Hontenta! (e la H non è un errore)

Cerca di ricordardati quando da piccolo ti portavano in piscina. Ricorda l'attimo in cui vedi il primo pezzo d'acqua azzurro e trasparente e nel naso ti entra una vampata di cloro?. Ricordi l'attimo di felicità?
Cerca di ricordarti di quando da piccolo dopo la mezzanotte del 24 dicembre (o la mattina del giorno dopo se sei del Nord) ti svegliano, hai qualche brivido reso caldo dalla mano di mamma che stringe la tua, percorri tippete-e-tappete il corridoio lentamente, e dopo l'angolo il tuo sguardo arriva in salone proprio dritto, puntato sotto l'albero di Natale pieno di doni portati da Babbo Natale. Ricordi l'attimo di felicità?
L'elenco finisce qui. Hai recuperato quella sensazione di sana gioia che solo da piccoli si può provare (anche se poi l'infanzia è quella cosa che cerchi di dimenticare per tutta la vita)?. Bene. Trattienila se ce la fai (ma tanto non ci riesci) e leggi qua:
Questa mattina alla stazione dei treni di Grosseto corro dal giornalaio. 'Mi dà IlMessaggero?' gli faccio. Svogliato il giornalaio me lo lancia. Lo acchiappo al volo, sistemo la presa, guardo LAPRIMAPAGINA (quella proprio PRIMA, che si chiama prima proprio perché è quella che sta sotto alla scritta gigante e bellissima ILMESSAGGERO) e URLO. AHHHHHHHH! Il giornalaio mi fa:''che te tu hai fatto? (come si traduce in lettere la C toscana?). Hai letto che è morto qualcuno?''. Io: NO NO, c'è la mia firma, è la prima volta! Non era mai successo!''. Rido, grido e continuo:''guarda qua, guarda qua, questa sono io!''. Il giornalaio finalmente ride:''sono Hontento (ecco, forse ho capito come si scrive la C toscana), ora me lo leggo anche io''. Intanto era entrato uno (ma chi l'aveva notato..) che si era già impregnato della mia gioia e manco sapeva perché però rideva. Chiede che succede e il giornalaio  racconta. Continua a ridere. Io pure rido, sospiro e ansimo. Gioa allo stato puro, come quando sei piccolo e... (leggi sopra che mica posso ripetere). Che lo voi vedè?
Dopo, dopo... quando tornerò in me. Intanto sono tornata a Roma.
Ho 70mila racconti della mia brevissima e folle (perché se prenoti un giorno prima tutto diventa folle..) vacanza in Toscana. Anche le foto. Ma (ovviamente) si è scaricata la batteria della digitale.

COSE DA FERRAGOSTO

Il momento più bello del rito del mare (per me) è quando a casa hai finito di farti la doccia e ti spalmi la crema. Vedi i risultati. Dopo ore sotto il sole cercando di coprire i nei (o nevi..ma dai? Si scrive davvero così?), prendendo le misure dalla tua faccia al sole. Parte destra, parte sinistra. E tiri su la testa altrimenti il collo rimane bianco. E poi ti viene in mente che dopotutto potresti scurirti anche un po' la pancia e allora (visto che il bikini lo hai abbandonato da anni perché i tuffi ti spogliavano sempre) pensi di (nell'ordine): cercare il pareo che intanto è volato sotto il lettino; ti abbassi e ti scacchi la spalla che fa crack dopo circa dieci anni che guarda il tavolo (da studio prima, da lavoro poi, da 'ci sbatto il cranio e mi ci accascio' ora); prendi le misure: pareo e parte da coprire; arrotoli il pareo; ti abbassi il costume; e come le copro?; ti rialzi il costume, ti riabbassi, ti riscacchi e prendi la maglietta (rigorosamente nera dei Pink Floyd) che metti sempre quando vai al mare (un altro rito); l'elenco finisce qui. Il risultato è una larva sudata e stressata avvolta dal collo fino a inizio pancia con il pareo, che scruta ogni tre secondi le sue parti, stando ben attenta che non esca nulla. Insomma una tortura che non rilassa affatto, specialmente se dopo una settimana di elastici che ti riportano sempre allo stesso (STESSO) punto di partenza, decidi di vivere UNA giornata di mare (l'unica di tutta la tua estate, l'unica di tutta la tua estate, l'unica di tutta la tua estate -ripetuto tre volte perché è da tre anni che succede questo), e all'improvviso ti ritrovi circondata da tredici ragazzini e 3 genitori afflitti da sindrome di Giochi Senza Frontiere proprio qui, qui, sotto i tuoi piedi. I bimbi (dolci certo) gridano e tirano sabbia. Sopporti, lanci l'ultimo sguardo al mare (che in quel momento mica ti sta simpatico), lo archivi e lo tirerai fuori quando sudata in città alle 14.15 (il giorno dopo) griderai sul Lungotevere (dopo che gli spicci per il parcometro sono caduti sotto il sedile dell'auto): VOGLIO ANDARE AL MARE!.

al tel con la mia amica Amilie che mi chiede: ma Ferragosto che festa è? Io che lo avevo appena chiesto al pio cognato le rispondo sicura: ''L'Assunzione di Maria''. Lei risponde: ah, anche Maria ha trovato lavoro!

Il momento più bello del rito del mare è l'odore di crema della tua pelle. Ne ho trovata una al the verde che vorrei mangiare per quanto è buona. La mia auto piena di aroma al the verde si dirige dal Mare (luogo segretissssimo!) a Roma. Anche i capelli hanno un buon odore. La radio sputa la tua musica. Tu sputi un po' di malinconia. Pensi che dopotutto non è andata male. Ma già ti mancano gli occhi a bottoncino del tuo cane. E anche MAMMA che risolve sempre tutto. Anche l'annoso problema dei panni sporchi-lavati-e-stirati in meno di due ore. C'è pure il tramonto che dietro l'auto ti rincorre e rende tutta la strada color giallo-arancio. Ripensi alla tua vita (che si riduce a: non riuscirò mai - vabbé qualche passo lìho fatto - ma non serve a niente - non riuscirò mai - vabbé qualche passo l'ho fatto - ma non serve a niente etc) guardandoti allo specchietto ammirando l'abbronzatura. Peeeeeeeeee! C'è sempre il cretino che pensa che appena si fa verde tu e la tua auto dobbiate diventare un puntino nero lontano. Guardo male, faccio blaaa con la mano e proseguo. Occhio da giornalara punta due carabinieri in moto che sfrecciano, un posto di blocco e poi una volante che sfreccia. Bello, si fa bello, è successo qualcosa penso. Semaforo che dà sull'Appia. Luci blu in lontananza. Semaforo verde ma tutti fermi. Ferie bruciate e pure la pelle sbraitano, escono dall'auto si arrampicano sull'auto e cercano di capire. E lo fo pure io. Sembra un blocco. Altri dieci carabinieri a cento metri. Sopra di noi l'elicottero. Non resisto ed esulto. Stanno cercando qualcuno. E' scappato qualcuno. E' venuto qualcuno. Bin laden! Sì Bin Laden a Roma! E già me lo vedo mentre travestito da marocchino vendo tappeto, mi bussa al finestrino, mi mostra un mitra e io lo faccio entrare. Dica dove vuole andare ed io la porterò là. Gli farei. Scriva bene il suo nome sul mio moleskine (la pronuncia esatta!). Gli direi. Lo rapisco. Anzi è lui a rapirmi. Ma sono io giornalara che lo rapisco. Sì ma dobbiamo nasconderci. A casa mia e un piatto di spaghettini aglio e olio. Registro tutto. E poi… Poi la gente smette di suonare il clacson. Sfrecciano una decina di moto e volanti dei carabinieri. Due o tre auto blindatissime. Pure con le bandierine. Ma chi era? Chi è passato? Il mio fido corrispondente davanti alla tv (papà) avverte: era il Papa che andava a Castel Gandolfo. Ah, il Papa.

GIORNALARI SI NASCE, LE ORIGINI
e qualche foto

Un po' di Giornalara's life. No ferie, no party, perché tra sparare e sparire scelgo ancora di sperare. L'elastico continua a tirare. Scrivere è troppo bello. Rinuncio a tutto pur di farlo. Se TU, sì, proprio TU, hai bisogno di ripassare prima dell'interrogazione, ricordo che: dall'età di 6 anni voglio fare la giornalista. Ricordo il mio primo incontro con un giornalista. Avevo 8 anni ( o forse meno). La maestra aveva deportato in classe 'la costruzione di un giornalino'. Io ero impazzita dalla gioia.
Lei seppe che io volevo fare la giornalista. Il marito di Lei (la maestra che ora purtroppo non c'è più) era giornalista. Me lo fece incontrare. Avevo 8 anni o forse meno. La casa era buia. Lui, il marito giornalista, era malato. L'avevo intuito come si fa da piccoli, quando i Grandi non hanno il coraggio di dirti certe cose, ma tu intuisci. La casa era buia. C'era solo un lumino e lui era seduto là, su una poltrona. Aveva una giacca da casa (insomma, quelle cose tipo 'metto il pigiama ma sono presentabile'). Aveva le gambe accavallate, i capelli (nerissimi) tirati indietro grazie alla gelatina. Mi disse (ridendo):''e quindi vuoi fare la giornalista…''. Ricordo solo questo. Nient'altro. Sì, voglio fare la giornalista.

Quello fu il mio primo incontro con un giornalista. Lo vedevo come un Dio. E ancora oggi vedo certi giornalisti come Dei. E' più forte di me. Metto tutto dietro, dietro alla passione. Mi disse quella frase ridendo. Fu buono con me. Rise con tenerezza. Forse stupito, forse perché sapeva quello che mi aspettava. Mi aspettavano anni di immobilismo, perché ho sempre pensato che il giornalismo fosse cosa sacra, troppo per me. Aspettavo, ma intanto diramavo la notizia. Voglio fare la giornalista. Lo avevo dimenticato. Ma me lo ricordano persone che ho incontrato nell'infanzia e confermano dicendomi: 'e mi ricordo che eri fissata con il giornalismo…'. Mii… (che sta per 'minchia!') devo averli angosciati ben benino. Ancora ricordano. Ricordo anche io. Tutto. Anche lo sguardo di chi ha capito che dentro di me c'era solo passione, nient'altro. Né boria, né sogni di soldi. Forse anche lui è un po' così. Ecco perché ha capito. Perché ha avuto fiducia in me e un giorno mi disse (dopo 10 dossier sull'infanzia violata):''l'infanzia non è solo sfiga''. Tu che leggi senza conoscermi, qui c'è solo passione. Io continuo a lavorare finché non mi gira la testa e ogni pezzo è come se fosse l'ultimo. Perché non c'è tempo per sognare. Sudo, lavoro, piango, digrigno i denti, ma non mollo.

Tu che leggi e mi tieni compagnia anche un giorno prima di ferragosto. Ti regalo un po' di giornalara's life in foto. Il frigo. La libreria con qualche giornale. Il comodino (decifra TU gli oggetti e il perché). Il tavolo da pranzo (ah, che espressione antica). I resti della cena. E il Re (da sempre della mia vita-casa: la Tv).

Io domani sarò là fuori di nuovo. Con il caldo. Il parcheggio costo un euro ogni ora. Il cello che squilla e il 'no scusa, ma non posso, devo lavorare-faticare'. Il Tuttocittà strappato (quella maledetta pagina 36: succede tutto lì). Il moleskine custodito come il Santo Graal (se me lo perdo ricompensa di 50 euro, c'è scritto sopra). Le chiavi dell'auto che 'oddio le ho perse!' (ogni tre secondi). Il sacco fidato appena comprato (dopo 4 anni di quello passato, la scelta dell'acquisto - 4.90 euro..azz..che culo - è stata difficilissima), le chiavi di casa che ''cazzo se le perdo mio padre …''; l'acquetta calda in auto (ma farà male berla?). Il 'niente sesso, siamo giornalai (ma farà bene????? Qui si deve rimediare).
Ti regalo un po' di me. E poi, dopotutto, il regalo lo faccio a me. Blog… che invenzione.

Cose da TV:
le Olimpiadi andrebbero viste anche solo per i commenti di Beppe Severgnini (ma chi sei? Un genio?). Lui VEDE e RACCONTA. Lui svela le sensazioni (che poi, secondo me, è il vero segreto, il fascino del giornalismo = mettere ordine nei sentimenti). Perché le Olimpiadi mi sono sempre piaciute? Me lo ha spiegato lui: ''rappresentano il mondo come lo vorremmo noi, tutti uniti, in pace, senza differenze''. Ah Beppe… Se hai dei figli, spero vorranno fare i giornalisti. Ma tanto, non è mai così…

Tg Lazio: oltre 30mila all'imbarco per la Sardegna ieri (io non c'ero)

Ho bisogno di creare. Sento il bisogno di creare. Magari una canzone. Ma la musica (questa sconosciuta) la scrivete voi.
Ieri c'erano gli alberi marittimi. Hanno un odore particolare. E sono più scapigliati di quelli metropolitani. E' come se indossassero le cioce anche loro. Perché la vacanza inizia quando per la prima volta riesci a guardarti i piedi alla luce del sole e inizi a ciabattare con le cioce da mare (almeno per me è così). Il primo sguardo sui piedi nudi dura qualche secondo. Più che uno sguardo è un'osservazione attenta. Quando inizi a chinare e a ciondolare lentamente la testa che si avvicina prima a una spalla e poi a un'altra. Guardare i propri piedi alla luce del sole (la prima volta) è come rivedere fotogrammi dell'ultimo anno in dieci dita. E pensi a quanto hai trattato male i tuoi piedi che dopotutto dovrebbero essere scoperti come la faccia. Invece tutti stretti stretti, accaldati ad accollarsi il peso della tua vita malandata. Non chiedono mai. Non dicono mai di no. Ti portano dove il tuo folle cervello decide.
Ieri c'era aria di mare. Poi di smog. Poi di mare. In due giorni ho fato più di 200 chilometri in auto. Su e giù, su e giù.

Emilio Fede va in vacanza, lo annuncia al Tg4. Come faremo?

Cose da concerto.
Dà fastidio avere appiccicato qualcuno che suda. Dà ancora più fastidio avere appiccicata una coppia che suda, si abbraccia, si bacia, ti scansa con le mossette amorose e che trova il coraggio di mettersi a ballare un lento in una morsa di 4mila persone. Mi dai fastidio, mi date fastidio. Se dovete pomiciare, statevene a casa e mettete su un Cd. E poi le coppie si sentono sempre le più forti, col potere (je piacerebbe) di schiacciarti. 'E togli quella gamba che fai cadere le persone!'. Non ce l'ho fatta più e gliel'ho detto. Dopo un'ora di muro fatto da due mummie (classica coppia Lui che guarda Lei per vedere se si annoia o è stanca; Lei che manco guarda Lui e non spiccica una parola) molto annoiate davanti al palco e allo spettacolo, dopo la mummia Lui che a braccia conserte difendeva lo spazio (enorme spazio, e mica se spostava), io riesco a sorpassarli e mi ritrovo davanti a loro. Sotto al palco, centrale, in sopraelevata (sopra a una specie di rialzamento) faccio un passo indietro per fare entrare nello spazio rialzato anche la mia amica. Sento una cosa dietro. Ma che è? Un cane? Un ragazzino? Uno chinato? No, era il burino Lui che poggia il piede e fa sbarramento con la gamba. Je dico: ma vuoi togliere la gamba che fai cadere la gente? Risposta: ma sta' bona senno'… Io che sono calma, remissiva, poco istintiva, tranquilla per natura e molto adatta a sopportare l'autorità, gli mostro il mio bulbo oculare e le venuzze rosse e gli dico in modo tranquillo:''senno che me fai?''. Risposta:''nun te faccio gniente''. Io:'no dimmi dimmi che me fai? Sposta la gamba che fai cadere la gente''. Lui:'pisti i piedi a Lei''. Mi giro e vedo sua Santità Lei (la mummia di prima), le chiedo se le ho pestato i piedi e lei stranamente, molto dolcemente mi dice:''no, non me li hai pestati''. Il Lui boro continua con la gamba, finché io non mi ci siedo sopra. Lui si sposta. Continuo a dichiarare frasi tranquillissime. E macino vendetta. Je sputo? Je do una gomitata?. Intanto un'altra coppia affetta da ciondoliamo acuto mi toglie la visuale. Lei (e mo' ve lo dico) stringe lui di spalle e gli infila una mano nella tasca. Ma io dico? Ma devi usare il concerto per fare certe cose. Coppie da cestinare, coppie da cesso.

Ore 20.11, che me magno? Inizio la dieta e mi deprimo? Ordino dal cinese e mi ingrasso?


Cose da ''ma io ti conosco''.
Mi capita spesso, avrò la faccia più comune del mondo. Ancora peggio quando mi conoscono davvero ma io non mi ricordo di loro. C'è gente che mi dà tutti i particolari. Io ricordo i particolari, ma non loro.
Di solito per evitare il mio silenzio e nascondere i miei occhi che dicono 'ma chi ssssei?' dico:'forse, basta che non ti metti raccontare quando mi hai vista quella sera che facevo lo spogliarello..'.

Cose da Roma d'estate.
Ricorderò sempre questo 8 agosto cercando visioni e apparizioni, in mezzo a turisti e disperati, i due volti di Roma d'estate. Non vorrei mai fare parte dei due popoli. Turista sudato che macina chilometri (ma che sei scemo). Disperato: non esserlo potrebbe non essere una mia scelta. 
Il mio San Giornalaro mi è sempre vicino. Mi ha strappato un sorriso l'edicolante (giornalaro a Roma) che quando gli ho chiesto tre copie del giornale mi ha detto:''che va in ferie? Se le legge domani e dopodomani?''. Rido, spiego che è per .... che me ne compro tre. Tiro fuori i 2.70 euro che conosco a memoria e lui sai che fa? Dice:''le faccio lo sconto...visto che è per lavoro''. Sti giornalari...c'è feeling tra noi.

Questione d'arte

Un'amica che scrive racconti mi ha detto: 'da qualche giorno non scrivo, i personaggi non mi parlano'.

Un'altra che conosce a perfezione tre lingue cerca di spiegarmi:'può capitare che non capisca, devo aspettare lo scatto dentro, poi tutto diventa comprensibile'.
Ieri, dietro di noi, un tavolo di americani. Per me solo rumore e qualche parola comprensibile. Dal tono ho capito che due stavano tubando. Quando usciamo insieme mi diverto tanto a chiederle:'che dicono, che dicono???'. Lei li guarda per un po' in silenzio e traduce. E poi racconta:''quando imparavo il tedesco sembrava sempre che gli altri stessero discutendo di massimi sistemi e invece magari dicevano frasi tipo:''beh, però, manca un po' di sale'. I vicini, infatti, dicevano:'temevo che lei accendesse la pipa mentre stavo mangiando...'. Stupita, come sempre davanti alle sue capacità, le dico che è come se lei avesse una frequenza in più. Un po' come quando nei film c'è chi legge nei pensieri e sente tante voci. Lei racconta:'non è sempre facile, in certi periodi mi sento più a mio agio con una lingua e faccio fatica con un'altra. E' come riparire un cassetto'.

Continuo a pensare che lei abbia un dono. L'ho vista parlare in francese in Corsica. Lei non solo parlava francese, ma sembrava francese. L'ho vista, tre secondi dopo, parlare in inglese con degli inglesi. Era diventata inglese, anche nei movimenti.

I personaggi che parlano e gli scatti dentro sono un po' come il cursore che batte i tuoi pensieri sul foglio bianco. Poi all'improvviso lo vedi, vedi il pezzo. Insomma, anche questa è arte.

Fermatemi

Sarà per una sorte di masochismo somatizzante psico-post-trauma o solo per il Caso. Sarà per la stanchezza e per quest'ultimo giorno di lavoro (almeno ufficialmente) più caldo, stressante e pieno di ''pronto!'' del solito (ma non eravate tutti in ferie?). Sarà che non ho un giorno di tranquillità da circa tre mesi, che il traffico continua ad esserci e i parcheggi a mancare. Che ho visto il mare 3 volte (una per lavoro) e che sono tanto stanca. Sarà, ma da tre giorni non faccio che rischiare di farmi male. Due giorni fa una craniata (bernoccolo ed escoriazioni al seguito), ieri una sportellata dell'auto (la mia, ho fatto tutto da sola) in faccia, oggi una portata (anzi, una botta con la maniglia proprio sulle..). Sarà per una sorte di masochismo somatizzante psico-post-trauma, ma sto rischiando di non andare domani all'appuntamento che aspetto da mesi. Una piccola gioia per dimenticare tutto, almeno per qualche ora. Spero di arrivare a Nettuno sana e salva.