Roma piagne e fà Ue Ue!/2
Senso della Storia, odore di sudore

In questo giorno che molti a Roma definiscono ''storico'' io sono distratta. Il senso della ''storia'' non lo sento. Eppure io amo la storia. E la cronaca. Sarà per l'evento ripreso dalla regia di Zeffirelli. Sarà per la scenografia diretta dai maestri di Mediaset. Sarà perché, di solito, quando vivi un evento veramente storico non te ne rendi conto subito. Perché ci sei immerso dentro. E non c'è nessuno (o quasi) che lo confeziona come fosse una telenovelas. Perché non c'è tempo.
Invece oggi tutti sentono il senso della Storia. Sarà ma io non lo sento. Sarà forse perché considero Storia trovarsi a poco passi, per caso, dalla cattura di Luciano Liboni. Oppure andare di corsa sotto casa di Simona Torretta dieci minuti dopo l'annuncio della sua liberazione. Oppure saltare sopra il muro di Berlino e prenderlo a picconate. Sarà che considero Storia qualcosa di imprevisto e mosso dall'umanità.
Sarà perché oggi echeggiano nella mia testa le lezioni del prof Pastorelli e il suo insistere che quel bel trattato del '57 fu la risposta (dovuta) dell'Europa alla domanda Usa: temiamo l'Urss e la Germania dell'Est. Ce la fate voi europei a tenere sotto catene la Germania questa volta? Beh, dimostratemi che siete capaci di fare la ''gabbia'' altrimenti non investo e il piano Marshall ve lo scordate. Sarà che la mia tesi fu proprio su l'Italia e il contenzioso comunitario e che di sanzioni per la violazione delle normative comunitarie ne abbiamo prese parecchie (un corridoio intero di volumi del piano terra della facoltà di Scienze Politiche de La Sapienza). Sarà che quando mia nonna mi raccontava dei tedeschi a Roma o dei fascisti a piazza Venezia mi venivano i brividi e quella sì che era storia.
Sarà che non c'è nulla di più preconfezionato e poco storico di gente che siede a un tavolo e firma un accordo che tutti sappiamo valere tanto quanto l'unità (reale) politica della fantomatica Unione Europea. Gli Stati Uniti d'Europa. Solo un sogno.
Sarà, ma io oggi non ho incontrato la Storia. Solo sudore, spintoni, mal di piedi e gente disperata. Che si chiedeva: ma che c'è sta oggi ar centro? 'Na manifestazione? Chi sfila? La Storia? E a che sindacato appartiene?

Aggiungo, l'evento era così storico che la firma non è stata ripresa dalla Rai (Tv del servizio pubblico o giù di lì) ché gliel'hanno impedito...

Roma piagne e fà Ue Ue!

Splendida Roma splendida.
Così splendida che non puoi neanche decidere di uscire questa sera perché quelli della bandiera blu con le stellette gialle hanno deciso di fare pic-nic in pieno centro. Roma, splendida splendente, mentre i romani piangono e fanno Ue Ue.
Cari europeisti, capisco che nel 1957 quando giravano 3 Cinquecento e 4 carrozze, avete voluto firmare il trattato che fondava la Comunità proprio a Roma, nella sala Orazi e Curazi. Capisco che fa ''tendenza'', pandan e ricorrenza, decidere nel 2004 di ripetere la storia. Ma belli mie, non potevate scegliere uno splendido hotel sulla Camilluccia? Un bell'Hotel Hilton o cosa simile?
Perchè non farvi una bella gita a Frascati? Ai castelli? Vino de li castelli, porchetta, la firma e tanti saluti.
E danno pure consigli:''romani, usate solo mezzi pubblici''. Ma tu, uomo pubblico, sei mai salito su un mezzo pubblico? Di sera, di notte, di giorno? Lo trovo il mezzo pubblico? Ah, ho capito: mi presti la tua auto blu pubblica?

firmato: Giornalara inzazzata che stasera resta a casa
(e poi non lamentatevi sei l'ascolto del Grande Fratello sale)

AIUTO!

Ben mi sta. La giusta punizione per chi si lascia inghiottire dalla vita virtuale. L'ho fatto, l'ho creato, ma non sapevo fosse proprio così!
Che cosa angosciante! Vi ricordate del giochino Tamagochi? Simula l'esistenza di un amico virtuale che dovete mantenere in vita. Ecco, ora potete adottare un Tamaboy anche sul Web.
Dipenderà da voi. Per mangiare, rilassarsi..etc. E se la connessione va via, il vostro pc è infetto o semplicemente vi dimenticate di averlo creato lui muore. E c'è di più! Mi sono iscrtitta ho creato il Tamaboy, ho inserito la mia mail. Ed ora quando Tamaboy ha bisogno di me, mi invierà una mail: ho fame! ho sonno! devo fare la cacca! oddio, sto per morire!
Riceverò via mail le sue ultime parole, richieste e desideri. Che angosciaaaaaaaaaaa. E poi è fastidioso! Quando gli dai da mangiare ciancica, poi piange (e non sai perché!) e se vuole dormire, ronfa e non ti dà più retta! Aiuto! Liberatemi da questa angoscia! >>

E poi ragazzi miei che siete però! Se cliccate su SCORE c'è il punteggio. C'è chi ha fatto morire il suo Tamaboy dopo 23 minuti. Il Tamaboy più anziano è morto dopo 53 ore...

AIUTO/2
E' che sono proprio un disastro. Il mio Tamaboy ha detto che è stufo. Sto sempre lì a cliccare e cercare di sapere se ha bisogno di qualcosa. E lui risponde: ''per ora basta, magari più atrdi'' e sbadiglia.... Azz.

DAL GATTO ALL'UOMO PERFETTO

Cercasi gatto anallergenico
In produzione un felino che non provochi allergie. Lo annuncia la società americana Allerca. costerà 3.500 dollari. Dai vegetali ai gatti Ogm >>

Dopo le e-mail all'odore di puzzette personalizzabili, l'elettrostimolatore per diventare come Tony Manero, arriva l'uomo perfetto.

Vero è che non nutro una grande simpatia per i gatti (l'ultima volta che l'ho scritto sul blog è successa una catastrofe...). Ma l'idea stuzzica. Anche perché sul sito della società (cat facts: box bianco e verde a sinistra) si sottolinea che nei gatti e negli umani le emozioni nascono da una regione celebrale identica e che il cervello di un gatto è più simile a quello dell'uomo che a quello del cane (ecco perché i gatti non mi piacciono).

Scriverò quindi all'Allerca per chiedere la messa in produzione di esseri umani privi del gene responsabile di:
- capelli ricci (sempre detestati se troppo lunghi);
- addominali a saponetta (pancetta for Presidente);
- smania di comprare una Smart e a guidarla come se fosse un motorino;
- nevrosi da ciancichio schizzofrenico al cinema, vittime le pop-corn, le patatine e le mie orecchie;
- gambe alla John Wayne, ossia queste ( ) (impazzisco invece per le gambe così ) (;
- senso di autorità solo perché sei maschio (che poi, è tutto da dimostrare);
- voglia irrefrenabili di fare pipì in qualunque luogo (perché a voi uomoni è concesso come se fosse la cosa più naturale del mondo?);
- (continua..)

Anche io faccio così quando non voglio farmi rimorchiare

PUSH >>

Un momento di cattiveria, vecchi ricordi....

ah belle le scazzottate in pixel di una volta. Ma io sono buona. Tanto buona e devo contenermi. Quindi:

Potrebbe diventare l'erede di Teressina >>

E tu vuoi fare la Stylist? >>

The OC
Oh Cacchio. Non ci sono più i telefilm di una volta. Lui ha un faccione da scemo, il naso come una coltivazione di patate e lo sguardo da cernia. Dicono che OC prenderà il posto di Beverly Hills. Ma che siete pazzi? Volete mettere il nostro Brandon con quel carciofone texano che sta lì solo perché figlio dell'avvocato Pete Schenkkan di Austin e della produttrice Frances Schenkkan?

Ciancicate metropolitane/15
ammmici
Mila e Shiro in visita a Roma

Auanagghe'! Arigato'!
Dentro a un cartone animato giapponese. Di quelli che ti hanno aiutato a crescere (e difatti) nei pomeriggi fatti di merenda e compitini.
Avrei voluto fare un miliardo di domande. Shintoisti? Perché non avete i nomi delle strade? Mai conosciuto qualcuno di Hiroshima? Che fine hanno fatto Mila e Shiro? E Doraimon? Anche per voi noi siamo tutti uguali? E' vero che in aeroporto dormite in cosi simili ai loculi? Candy Candy, alla fine, si è sposata? Ma che ci fate con tutte quelle foto? L'Imperatore come sta? E la restaurazione Meiji?
Quanto guadagnate? Avete la calcolatrice con il display verticale? E la tastiera con gli idiomi? Arigato! Auanagga! ll sogno di sapere tutto sul Japan si infrange sull'auanagga'! La coppia simpatica amica di un amico parla poco inglese. Ma l'inglese non serve nelle presentazioni. Perché io già mi inceppo sui loro nomi. L'amico tranquillo chiede e capisce (la prova: li ripete) i loro nomi. Eh??? come v'antitolate? Dove finisce e dove inizia il nome? Isciutzi...boh... E adesso come li chiamo? Li guardo. Sono loro. Mila e Shiro senza gli occhioni occidentali tanto apprezzati dagli autori di cartoni giapponesi. Mila! Come butta??? Mila è stanca, anche Shiro. In 8, dico 8 giorni hanno visitato: Milano, Venezia, Verona, Siena, Firenze, Assisi, Napoli, Sorrento, Capri, Roma (e chissà quale altra città che mi è sfuggita). Domani si svegliano alle 3 per partire per il Giappone. Di fretta al ristorante. Ma prima si passa davanti alla scritta blu. Ue! Japan! La scritta blu! Non vi piace? Sapete cosa c'è là? No, niente da fare. Non si emozionano neanche un po' (ma non bisogna essere giapponesi per non soffrirre delle mie stesse malsane fisse..).  
Seduti a tavola. Penso a quanto possa sembragli strano tutto. Vorrei vedere con i loro occhi. E invece sento con le loro orecchie. Fiù, fiù, fiù. Ma che è? Ma che state a fà? Fiù, fiù fiù. Mila e Shiro succhiano tutto quello che gli capita vicino alla bocca. Spaghetti, pizza, birra, pane, torta. Succhiano! Proprio come fanno nei cartoni giapponesi. Loro mangiano così. Cibo sulla forchetta, se lo tirano in bocca e poi succhiano. I vicini guardano. Sorrido. Eh già, qui si succhia, questo è il tavolo del risuccchio. Provo a succhiare pure io. Ma brucia. E poi ricordo. Un reportage di Turisti per caso. I giapponesi mangiano tutto velocemente, anche le cose bollenti. E ancora ricordo. Mila e Shiro, Doraemon, Ranma, Lupin e Papà Zenigata: succhiavano tutti le tagliatelle.
Vorrei fare un miliardo di domande. Provo con quella che mi stuzzica di più. In inglese: perché non avete i nomi delle strade? Non capiscono. Riprovo: quando prendi un taxi, non puoi dire mi porti a...via... perché?. Non capiscono. Forse proprio perché il concetto di via non esiste. Bella 'sta storia. Non capiscono. M'arrendo e ordiniamo. Difficile spiegare cosa sia il ''cacio'. It's a tipical italian cheese.
Mangiamo. Intanto il tavolo si trasforma in una regia di un studio multimediale. Mentre mangiamo scorrono le foto della loro vancanza in Italia sulla schermo della mega-figa videocamera made in Japan. Aunagga'! Quanto costa in Japan? 500 euro. Poco, certo. Il cinema quanto costa? 20 euro??? Ajo! Vorrei fare un miliardo di domande. Ma intanto incastro la gamba nel tavolino e do una tranvata tale che il tavolo trema, tutto trema, pure Mila e Shiro. L'amico che tanto ci teneva agli amici giapponesi mi guarda e mi fa:''ao, embè?''. Scusate, tipical italian gaffe.
Prossimo viaggio? Dicono che vogliono andare alle Hawaii. Auanagga'! 7 dicembre 1941, i giapponesi bombardano Pearl Harbor, base americana nelle Hawaii. Per la prima volta nella storia gli Usa attaccati in casa (la seconda volta sarebbe stata l'11 Settembre). L'11 dicembre Mussolini ha la bella idea di dichiarare guerra agli USa. Auanagga'!
Finito di mangiare. Immancabile messaggio multimediale da inviare agli amici giapponesi. Riperese, ciack si gira. Qui piazza giornalari, vorrei dire. E invece solo saluti. Ciao Mila e Shiro. E' stato un piacere avervi conosciuti.
Così diversi, così uguali. Vi siete guardati tutta la sera con complicità e amore. Proprio come capita a noi.

ARIGATO'! AUANAGGHE'!

Esta madina yo soy muy fastidiossa. Non riesco ebrobrio de togliermi dalla mente ''aunagghe'! arigato'!''. So, mi collegha mi ha diciuto:''basta col telegiornale del pigneto! zitta! zitta!''.

VOS-SURFING

L'ho fatto. Intrappolata in un vortice di ''ma quello? e quella? chi sa che fine hanno fatto...'', ho abbandonato l'ego-surfing per il vos-surfing. Ho inserito i loro nomi e cognomi in google. Sconvolgente. Scoprire che molti ex compagni di scuola non risultano sul web, non sono stati risucchiati (neanche un po') da internet. Ma come avete fatto?
(continua..)

Passioni sbagliate

Cinquanta minuti. Il martello che batte, qualche vite svitata e poi avvitata, una telefonata, tre colpi sul freno.
Costo: 130 euro.

Oggi c'è odore di lunedì

QUELLI CHE IL PARCHEGGIO/2

Quelli che dopo un'ora di giri, vedono un posto libero, una macchina davanti pronta ad infilarsi, scendono, bussano al finestrino e dicono:''ma se io ti do 50 euro, mi lasci il parcheggio????''.

Conquista dell'ambito localino dopo un'ora di ricerca di parcheggio. Meta piazza Mattei (meglio conosciuta come piazza della Tartaruga). Si consiglia di passare attraveso piazza 16 ottobre, dove c'è uno splendido ponticello ''curvo'' a strapiombo sugli scavi.

QUI PIAZZA GIORNALARI

Semplicemente: ROMA FA SCHIFO!

# GIP DI BARI, EX OSTAGGI ITALIANI IN IRAQ
ERANO MERCENARI AL SERVIZIO DEGLI USA >>

nessuno mai, specialmente sui blog, lo aveva sospettato...

# Avviso da piazza Giornalari ai visitatori non esperti:
vedo in testa al mio blog la pubblicità del Grande Fratello e poi, in rotazioni, altre pubblicità. Non so perché ma misento di precisare che la pubblicità la fa splinder, la piattaforma che ospita questo blog, non io:-).
# rimane la promessa, presto su questi schermi: FOTO DA GUINNESS

IL PARCHEGGIO

Quelli che girano lenti lenti, senza freccia, non si fermano mai, fanno sempre lo stesso giro, perché qualcuno (gli hanno detto alla scuola guida fatta 40 anni fa) prima o poi se ne va. Anche se sono le 8 di sabato sera.

Quelli che ormai potrebbero essere assunti in polizia, ma rischiano di essere picchiati. Seguono con l'auto chi passeggia a piedi. Contrallano se il pedone sta per tirare fuori le chiavi dell'auto. L'incauto passeggiatore pensa ad una rapina fino a quando il cercatore folle di parcheggio chiede:''scusi, sta andando via con l'auto?''. La risposta è quasi sempre: ''no, mispiace (la gentilezza è dettata dall'ormai passata paura di essere rapinati).

Quelli che si appostano accanto ad un auto sospetta: Lui scende (a fare che???), lei resta in auto. Non si ha il coraggio di chiedere alla signora ''che andate via?'' perché la signora si è serrata in auto, finestrini che non lasciano passare neanche un filo d'aria. Si teme che la signora si spaventi. Allora si aspetta accanto all'auto. Si scommette su cosa sia andato a fare il marito. Salito in casa per fare pipì? No, ci mette troppo tempo. Fugge e abbandona la moglie in auto? No, la moglie è troppo tranquilla. Si aspetta. Qualcuno ha un'idea dopo i primi 7 minuti di attesa. ''La', decidiamo: conto fino a 100 e poi andiamo via''. ''Da', troppo deprimente, nun se po'''. Non resta che arrendersi e rimettersi in marcia per cercare un altro parcheggio.

Quelli che, FINALMENTE, trovano parcheggio, si fiondano di testa, ma trovano un gentil donzello in piedi che avverte:''noi stiamo andando via, ma c'è già qualcuno che aspetta''. Qualcuno??? Ma dove sta??? Sta a 20 metri di distanza! Non ti puoi fare gli affarucci tuoi e lasciare che l'altro contendente ed io ci scanniamo fino all'ultima goccia di sangue???

IL PRIMO APPUNTAMENTO

Lui: sopracciglia alla Zio M'arrabbio, capelli molto cacio e poco pepe, maglietta Lacoste a maniche corte verde bottiglia, colletto alzato (ma non si sorregge, un segno?), soprappeso.
Lei: volto ovale, scura di carnagione, capelli neri raccolti, camicetta a fiorellini rosa, peso giusto.

Siedono a un pub del centro di Roma, probabilmente dopo il cinema.
Lui si preoccupa (!) delle apparenze e ordina una cofana di pennette giallognole. Lei, si getta con finto entusiasmo su un'insalata molto colorata, ma (lo sappiamo tutte) molto poco appetitosa.
Lei rispetta le regole del primo appuntamento (insalata, ché io essere donna magra e sempre più magra grazie IA' a dieta yavol, io mangio poco e con bocca stretta) Lui no.

Ascolto
Lui: ''Perché per me la mia donna è il centro della mia vita''
Lei: muta, allarga gli occhi, le scivola il gomito dal tavolino.
IO: a un metro da loro, mani in faccia, intuisco il terrore di Lei. Vorrei (mica tanto) fare cenno a Lui che sta sbagliando tutto. Mi godo la scena.
Lui: cerca di rimediare:''no aspetta, mi spiego, perché con le persone intelligenti (e con un cenno la indica) si può parlare, nel senso che io voglio condividere tutto''.
Lei: continua a essere muta:''tutto, ma proprio tutto?'' pensa
Lui: sferra un altro attacco, la tranquillizza e sì che la tranquillizza:''Sai, professionalmente sono a posto, ho raggiunto una solidità economica (ma ancora si dicono queste cose???), è con l'amore che devo ancora concludere (che è? Un contratto?)''. E ancora:''ho avuto tutte storie lunghe (e poi? Perché ti mollano????), e poi, ovviamente, (ovviamente?) dei periodi come dire… di lutto (ao, allegro!) per la storia finita, ma ora sento di dover cercare la donna giusta, ma sai è difficile.
Lei: continua a stare zitta, zittissima, mangia la lattughina e sta zitta.
Finiscono di mangiare, Lui ciancica pure (uhhhh che te farei!). Lui si alza: aveva la Lacoste verde e per concludere: cintone con borchie sui jeans stretti. Noooooooooooooooooo! Ma te poi vestì così al primo appuntamento????
Analisi dei vestiti di lui:
Lacoste= comunica il suo stato sociale (vorrebbe..).
Jeans, cinta e scarpe: dovrebbero comunicare tutto il resto, ossia chi sei. E chi sei? Cintone anni 80, o peggio di quelli che ti vendono abbinati ai jeans. Attaccato alla tradizione, al passato, difficilmente ti adegui alle novità.
Scarpe ginniche Adidas moderne, ma color blu-jeans: getti un occhio alla moda, ti fai consigliare dalla commessa che ti propone l'ultimo modello, ma tu, consapevole degli anni, scegli quello meno usato. Magari è in sconto.
Scompaiono dietro la porta del pub. Lei quasi sollevata, a 20 metri di distanza da Lui.

16 ottobre
QUESTA NOTTE

Silenzio, pioggia. I rumori dell'alba diventano grida, passi pesanti, corse che portano morte. Ore 5.30. Tutto cambia. Sono più di cento, armati di mitra. Urlano, catturano, scortano. Non salvano nessuno. Vecchi, bambini, donne, donne in cinta.
Caricati sui treni. Destinazione: campi di sterminio. Il 16 ottobre 1943 i nazisti hanno rapito ('catturato' è un'altra cosa..) 1091 ebrei dal Ghetto. Di loro solo 16 sono tornati: 15 uomini e una donna. Tutti gli altri sono morti appena arrivati, gasati. Nessuno degli oltre duecento bambini è sopravvissuto. E non erano neppure nati.

Shlomo Venezia, 81 anni. Ha la voce bassa. E' gentile. E racconta. Della sua famiglia partirono in sei. Tornò solo lui da Auschwitz. La madre e le due sorelline furono gasate appena arrivate. Ricorda la fame. E mostra il fazzoletto al collo: a strisce celeste e blu. Gli stessi colori della divisa, mai cambiata.

Mario Limentani, 81 anni, quella notte c'era. Si calò dalla finestra, primo piano, giù verso il chiosco e poi via in cantina. Pensava che le donne non le prendessero. Sua cognata, in cinta, rimase in casa. Non volle buttarsi per paura di perdere il bambino. Mario aspetta in silenzio in cantina, alza la testa e dalle inferriate vede sua cognata scortata dai tedeschi., Non c'è più niente da fare.
Quella notte si salvò. Ma non il gennaio successivo. Fermato, arrestato e deportato a Dachau, poi a Mauthausen, Melk e Ebensee. Dieci mesi di sterminio. Ricorda la vessazione peggiore: quando gli tolsero 12 denti. E si ritiene fortunato. Era uno degli ultimi della fila e il nazista che stringeva le tenaglie, aveva il polso stanco. Lavorò nella cava della morte. I 187 scalini della morte. Ogni giorno a caricare massi di 24 chili l'uno. 24. Alla fine, quando entrarono i carri armati americani pesava 24 chili. E per un mese non ricordò più nulla.
Ricorda stringendo gli occhi chiarissimi e celesti e le guance morbide. Dice di essere per metà americano, e per metà italiano. Perché gli americani gli hanno dato la seconda vita. Anche lui ha il fazzoletto al collo dei colori della divisa. Sul bavero della giacca una spilletta con un numero: 42.230. Racconta di essere stato il primo ebreo italiano ad entrare a Mauthausen. E quello sarebbe stato il suo nome per i prossimi 10 mesi.
Venezia e Limentani furono negli stessi campi di sterminio. Oggi stanno vicini. Ma i loro occhi non si incrociano. Fa ancora troppo male.

Mi ritengo estremamente fortunata. Li ho conosciuti.
Ho guardato nei loro occhi. Questi stessi occhi che hanno visto i campi di sterminio.