BABBO NATALE ESISTE
E OGGI MI HA FATTO UN REGALO/2

Sarà per la sorpresa al centro commerciale, o perché oggi è l'ultimo giorno di scuola, ma sono sinceramente assalita da uno strano senso di gioia e bontà.
Finalmente ho capito cos'è il senso del Natale e perché la gente è felice. Dopotutto è come l'estate: 15 giorni di ferie, solo che fa freddo e ricevi i regali.

BABBO NATALE ESISTE
E OGGI MI HA FATTO UN REGALO

Ci vuole così poco per essere felici. Anche sotto le feste di Natale. Trattasi di succolenta ricompensa per aver scoperto che questo blog non sta più nella BlogBar (uh, che colpo!).
Passeggiando per il centro commerciale, con un po' di sano grugno dopo aver quasi litigato con il cassiere della libreria che voleva farmi fessa (sperando che non controllassi il prezzo dei biglietti).
Passeggiando, trallàlà, traquaqua, vedo un volto: oddio, ma questo lo conosco, chi è? Trallalà, traquaqua. Uno di Buona Domenica? Uno di Saranno Famosi? Vediamo con chi sta.... Passeggia accanto ad una bellissima quasi mamma. Ullallà!. L'illuminazione: è Lei! Sì, sì, proprio Lei. Ma allora esiste davvero! Ma chi lo avrebbe mai detto. Emozioni simili sotto le feste.
Sono carini insieme. Per un nanosecondo ho pensato: mi avvicino, la chiamo e poi le faccio gli auguri. Il nanosecondo è passato sotterrato da ''ma 'ndo vado, ma che è, ma dai, nun se po', poi le devo dire chi sono e magari si ricorda e me pia a pizze o peggio ancora il suo uomo me pia a pizze''. Desisto, ma non demordo. Mi avvicino e ullalà! Ma siamo alte uguale! U-G-U-A-L-E, U-G-U-A-L-E. Ma è possibile? Non ci credo. Riprovo, mi riavvicino. U-G-U-A-L-E, U-G-U-A-L-E. Grande gioia, davvero. Babbo Natale esiste! Oh, son soddisfazioni, sai.
Stupore invece per Lui. In tv sembrava un omaccione, forzutone e alto, alto. Invece no. Gli inganni della tivvù.
Non hai ancora capito? E dai, sù. Facemmo una scazzottata virtuale qualche tempo fa. Adesso hai capito? NO??? Ok: Selvaggia Lucarelli....
La speranza per Capodanno è di incontrare l'Altro, l'entità blogger per eccellenza al maschile.
Ma lo riconoscerò??????? Son tutta emozionata.

AFFINITA'

Tu, maschio, leggi, stampa e porta sempre nel portafoglio.
Post dal titolo: ''Piange il telefono'' >>

Simona scrive benissimo e non so se è un bene o no per lei, ma pensa esattamente le mie stesse cose.
Leggete queste frasi:
''La tua amica sta flirtando con uno del gruppo, e tu le tieni corda, fai la brava amica, dici cose brillanti ma non troppo, ridi alle sue battute, insomma tieni quel comportamento educato e low profile che si conviene in questi casi''

''Domenica silenzio fino alle sei quando ti arriva un sms con indirizzo, orario e nome del locale in cui si terrà la festa. E lì ti incazzi. Ma come? E la telefonata? E l’invito alla festa? Perché messo così non si tratta più di invito a una festa del tipo “io e te andiamo a una festa insieme”. Detto così, anzi non detto così è come essere stati invitati dall’ufficio del turismo del comune di Milano. E cosa mi importa di andare a una festa con l’ufficio turismo del comune di Milano? Ma porca miseria''.

LA TOP TEN
PER TE CHE AMI IL NATALE

Considerando che non sarà facile, neanche per te, marziano, non affetto dalla sindrome natalizia al secolo conosciuta come ''ao che angoscia'', ti regalo un video divertente per ogni situazione tragica (scegli la tua situazione e clicca sul video).

Dai, ammettilo, non sarà facile neanche per te, che ami il Natale

- tra traffico, ultimi regali da fare, ma la fretta e l'ansia è tanta che alla fine compri la prima cosa, la più facile e la più costosa, mentre riceverai regali orribili che scarterai dovendo sorridere e ringraziare, pensando che, accidenti, lo dici sempre, ma non lo fai mai, dovevi comprare i regali al negozio Tutto a un euro ( 10 )

- hai gioito al pensiero di fare l'albero di Natale mentre lo trasportavi da solo a spalla dalla cantina e pure la busta con le palle natalizie che t'accorgi che l'ultima volta si sono tutte rotte e allora esci vai a comprarle e spendi metà tredicesima ( 9 )

- acidità di stomaco per vino, spumante, triple porzioni di tripli grassi, sì ma tanto la dieta l'inizio l'1 anzi il 2 gennaio, e invece ormai sei entrato nel vortice e non la smetterai più di mangiare fino a Pasqua e poi c'è quel matrimonio, quella festa, quella cena e la tua pancia raddoppiata si ritrova seduta a Natale che smania per mangiare ( 8 );

- voglia di pennica improvvisa e invece devi intrattenere gli ospiti, mentre trattieni a fatica il vomito e tutti stanno per appennicarsi e allora pensi che ce l'hai quasi fatta e invece c'è sempre Uno (lo stesso ogni anno) che dice 'giochiamo a Tombola' e ti pare brutto mandare a quel paese la tradizione e allora scatta la tombolata forzata mentre rischi con il mento di sprofondare in picchiata sul tavolino con il gomito che fa Giacomo-Giacomo ( 7 ),;

- parenti serpenti e mo' non dirmi che non ce n'è neanche uno, magari acquisito, che non ami semplicemente perché logorroigo che parla, parla, della pensione, della caccia di suo figlio, del parto, del suo lavoro di cacca, dell'ultima vacanza, dei prodotti alimentari, che la spesa come fa lui risparmia e del litigio con quel ceppo di famiglia sfigata che ogni anno è esiliato e invece pensi che sta meglio di tutti, dell'ultima multa, e si gonfiano i piedi perché questo non ne vuole sapere di smettere di parlare e guardi con terrore l'altro parente che sa e che in fondo alla sale ride e col cavolo che ti viene a salvare ( 6 ):

- la busta dell'immondizia che tua moglie o se sei donna (peggio) tu, o ancora tu (se sei pischella) devi trascinarti a forza nel freddo glaciale del pomeriggio siberiano natalizio ( 5 );

- poi torni dal cassonetto tour e scopri che sono ancora tutti là, tutti, ma proprio tutti, e che la tv non è più cosa tua, perché il film-cartone natalizio te lo devi sorbire altrimenti non è Natale, ma come non è Natale, ma allora perché c'è puzza di fritto, parenti, mi viene da vomitare, la mia casa è ostaggio di estranei e il solito cuginetto più piccolo m'ha finito tutta la Coca Cola e sembra brutto dargli una pizza e adesso come faccio a digerire ( 4 );

- che poi squilla pure il telefono e un'altra mandria improvvisa di parenti di parenti, amici di parenti (ma chi sei?), di sorelle, fratelli di cognati, fidanzati, zie e prozie, stanno per arrivare e ricomincia la giostra dei regali ammuffiti, dei pandori ammosciati e delle noci alla fine tirate sul vetro della finestra per farle aprire alla Bruce Lee che infatti è morto per un incidente-scherzo (ao, mio padre lo faceva, per la mia gioia, che stavo di schiena e che già vedevo i cristalli di vetro conficcati) ( 3 );

- e di nuovo aiuta a pulire, sparecchiare e apparecchiare che alla fine non ce la fai più e butti lì una frase tipo: io vado a lalblablra lale telefono alatarattatta..ciao, a dopo ma qualcuno ti ha vista e allora dice che vuole venire con te a passeggiare e magari a fare un salto in chiesa e tu non hai il coraggio di dirgli che piuttosto ti chiudi al cesso e giochi con lo sciacquone fino a mezzanotte, ti arrendi e esci mano nella mano del parente estraneo che non sai che dirgli perché manco ti ricordi chi è e che fa nella vita o ancora peggio sai bene chi è e che fa e non hai niente da dirgli e devi stare pure attenta a non svelare segreti di altri parenti ma ormai è troppo tardi, l'hai fatto e adesso come fai a spiegarlo che è stato solo un errore ( 2 );

e la numero 1 della Top Ten del Dai, ammettilo, non sarà facile neanche per te, che ami il Natale

- ricevi sms, centinaia di sms, devi replicare perché già l'anno scorso hai fatto finta di niente e ancora ti guardano male, ti finisce la scheda e non puoi rispondere all'unica persona che davvero conta, quella che il prossimo anno ti avrebbe sposata e portata alle Hawaii per Natale ( 1 ).

Tutti i video per chi ha la sfiga di vivere tutte le situazioni:

1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 12 13

UNA RACCOMANDAZIONE
Se vuoi fare via e-mail gli auguri di Natale questo è quello meno originale (me lo hanno inviato in 50).

CI RISIAMO, ECCO LA NOVITA' VECCHIA

E' stato lanciato dall'Ansa, definito come ''il primo esperimento di editoria tematica su Internet'' in Italia. Auto-definito come ''il primo tentativo organizzato di nanopublishing italiano''. E poi ancora:''La scommessa è di avvicinare all'informazione tematica, mediata dal blog, il pubblico generalista ancora non toccato dalla novità del nuovo mezzo''.
Quando lessi tempo fa l'agenzia sobbalzai dalla sedia e urlai:''ammazza, e questi chi conoscono per riuscire a vendere una cosa vecchia e stantia come l'ultima rivoluzione del web all'italiana?''. Ancora me lo chiedo, anche se riconosco la loro bravura nel comunicare (vista l'agenzia).
Faccio un grosso in bocca a lupo ai 6 ragazzi fondatori di Blogo.it, ma faccio anche qualche osservazione.

Blogo.it altro non è che 4 blog specializzati in 4 argomenti (automobili, cellulari, eros-gossip ed ecologia), dove per specializzazione si intende redazionali (sane marchette insomma). Vedonsi la scelta dei temi: i prodotti che ancora sopravvivono alla crisi (auto, cellulari ed erotismo) e un po' di ecologia per lavarsi l'anima.

Non vedo novità. La scoperta dei vortal? Dei siti specializzati, verticali? La scoperta del ''nuovo'' mezzo blog? Il blog è un blog per quello che ci scrivi, non solo perché c'è la forma del post e dei commenti.

Ammetto che questa frase dell'agenzia mi ha fatto una grande tenerezza:''proporre al navigatore italiano un' alternativa a portali e ''megasiti'', spesso difficili da leggere, dispersivi, noiosi e tutti uguali''. C'è stato un buco spazio temporale? Siamo tornati a 5 anni fa? Stessi concetti, stesse frasi, stesse speranze. Ma è già stato tutto collaudato.

Sfogo finale da giornalara (sperando che per Blogo.it la situazione sia diversa)
(in ricordo dei vari...''scrivi qualcosa per noi... tanto tu ci metti poco..non ti ruba tempo...sì, tranquilla, alla fine registremo la testata... anzi no, è già regitrata e prima o poi ti riconosceremo gli articoli, tanto noi siamo di sinista.. siamo i buoni...)
Passiamo ai vari ''vuoi collaborare con noi?''. Stesso vecchio vizio di sempre. Ti diamo l'opportunità di avere visabilità! E olè! Ma non ti diamo una lira! E olè! E manco siamo una testata giornalistica (correggetemi se sbaglio)! E olè! Mandaci le marchette agratise! E olè! Scrivere è un privilegio! E olè! Devi fare la gavetta! E olè!
Quando vai dal fornaio e chiedi una rosetta, la paghi? Una rosetta come 30 righe? Giammai. Tutti sanno scrivere. Scrivere non è un mestiere. Perché per scrivere non devi sapere come si impasta il pane.

SPORCHI, BRUTTI E CATTIVI

Vista l'originalità della BlogSfera impazzano post sulla chiusura del Maurizio Costanzo Show. Il giudizio è quasi unanime: ''bambino sporco, brutto e cattivo''. Bacchettate dall'alto della saggezza (?) bloggeriana. Tutto molto originale, tutto molto alternativo, di sinistra e da intellettuali. Peccato che distruggere sia molto più facile che costruire, soprattutto se lo si fa con dei nick. Peccato che la banale scoperta di pensare che ci siano uomini potenti, che vanno a caccia di audience e di spazio nell'etere è molto puerile. Non ci sono nè angeli, nè diavoli. Nè là fuori, nè qua. Costanzo ha fatto la storia della tv, con i soliti umani vizi di chi vuole vincere (e tutti vogliamo vincere) e con le insolite virtù di chi ha inventato qualcosa di nuovo, di chi ha avuto coraggio di portare davanti ai divanati di notte e vissuti d'inerzia di giorno, temi come Mafia, anoressia, violenza sessuale, sfollati, cutters (Sindrome di auto-ferirsi intenzionalmente) e lo ha fatto a Canale 5, alla non-tv di Stato.
Detesto chi, non dotato di ali e aureola, critica il potere e nel suo piccolo mondo, a piccoli grandi passi, anela al potere (scagli la prima pietra...).
A me fa riflettere il fatto che Costanzo non sia apprezzato da quelli di destra, ma neanche da quelli di sinistra. Ci sarà un perché.

Perché non c’è più il mio blog sulla Blogbar?
La vita a volte può essere crudele >>.

Niente da fare. Ho sprecato una mattinata a installare, disinstallare, reinstallare, aggiornare, ricaricare la BlogBar creata da questo blog (e se non lo conosci non so che fare). Ho sperato, provato e confidato in un errore di sistema, in un bug del mio pc e nel teorema della mia miopia che mi rende sempre più scema. Niente da fare. Questo blog non è più presente nella BlogBar. Qualcuno si chiederà: e che ti cambia? Rispondo: che mi cambia??? Mi cambia la vita! Afflitto e soffritto il mio Ego in pixel.Trafitto il mio cuore crocefisso ormai in affitto. Mi chiedo poi, perché, PERCHE', proprio sotto le feste del Natale, quando già mi sento abbastanza neutrale, senza qualcosa in cui contare e senza più voglia di cantare.
E' stato tema di dibattito anche ieri sera, durante una pizza con simpatici amichetti. Mentre ci spartivamo le olive nere io gridavo: NON STO PIU' NELLA BLOGBAR! Gli amici, estranei al mondo Web (oh, salvi loro!) non capivano. Cercavo di spiegare: la blogBar della Star Neri, che Clarence creò e tutto il mondo poi cambiò!
Niente da fà, fisso la BlogBar, tra Giornalismod'altri e Giavasan, ma il mio blog non ce sta'.

LA SAGRA DELLA BBBANALITA'

Yahoo: le parole più ricercate sul Web nel 2004 >>

Che poi è un po' quello che sta accadando sui blog....

Roma, Piazza Venezia, ieri. Dopo le 17. Fermata dell'autobus 85. Una coppia di signori anziani. Lei, tutta vestita a festa, poggiata con una mano a un palo.
''Signorì, so' 40 minuti che aspetto! Io nun ce la faccio più! Io mo', guardi che lo faccio.., ME BUTTO PER TERA!''.

Io intanto avverto tutti quelli che mi conoscono di persona. Guardate che si vede la smorfia di 'uh che schifo' dopo che v'ho dato la mano (fredda fredda..)

Ieri mattina, respirando l'aria fredda e umida, masticando frasi tipo: che schifo, non solo è domenica è pure Natale, bla, bla, bla, che schifo. Niente da fare. Anche quest'anno quel fastidio. Odio questo periodo.
Rilancio la proposta dello scorso anno, per chi come me è affetto da 'sto senso de schifo >>

IMPEGNI
PER IL
WEEK-END....
FATICOSISSIMO
PUSH

(oltre al recupero dell'auto ovviamente)

LA VRUM DEL M HA UN PS NELLA GOMMA

Si cantava alle medie. E ieri l'ho gridato.
No. Non vi racconterò che ieri mi si è sfondata la gomma a 10 minuti di macchina dalla meta e a 30 a piedi. Non vi dirò che pioveva, che stavo a 30 chilometri da casa in una zona a me sconosciuta, e che ci ho messo 2 ore un quarto per tornare a casa. Non ve lo racconto altrimenti qualcuno dice che:''ma tu lo fai apposta, così puoi scriverlo sul blog''.

A tutti gli altri posso dire. Il sito Tuttocittà che ti mostra il percorso più breve da zona a zona è una gran cagata. Ma: siccome i miei Tuttocittà cartacei erano distrutti nelle pagine interessate, ho dovuto fidarmi del cervellone in pixel che mi ha fatto deviare di circa 30 minuti (ovviamente l'ho scoperto dopo).

Buco, percorro cmq centro metri altrimenti intaso la via, sbraito sotto la pioggia e dico a un officina a un metro da me:''scusi, ho bucato''. Il signore gentile risponde:''a signorì, e io che ce posso fa?''. Ce poi fa che un giorno c'avrai bisogno d'aiuto e qualcuno te pia a pizze.

Chiamo mia sorella che con la razionalità e la calma che solo un ingegnere può avere mi dà il consiglio della mia vita:''Laura (pausa), prendi i mezzi o un taxi''. Grazie So', pe davvvvero, ho proprio svortato. Peccato che manco so dove sto e che gli unici autobus che vedo portano o al Trullo o via qualcosa Lenin. C'è pure qualcuno che mi chiede:''hai una scheda telefonica?''. Oddio, perché me lo chiedi? Che ci potrò fare? Cambio la gomma con la scheda? La strofino ed esce fuori un piccolo grande Genio che mi aiuterà?. Risposta:''chiami il numero verde dell'Atac''. Ho il cello, non la scheda e una cabina telefonica la trovo forse camminadno sotto la pioggia per 40 minuti.

Ma hai pensato a cambiare la gomma? Ma certo. Ma non so da dove iniziare, piove in modo cataclismatico e i bulloni non riesco a svitarli.

Arrivo finalmente alla fermata dell'autobus giusto. A bordo capisco finalmente dove cavolo sono finita e che ho fatto il giro di peppiniello grazie al Tuttocittà traditore. Bastava poco. Basta prendere la strada dalla parte opposta evitando via Majorana, via Circonvalazione Gianicolense, via ...manco me ricodo... via dei Quattro Venti, via ... amnesia ... ho rimosso.

Avventura in metro. Adoro i romani. PErché non compiono omicidi quotidianamente, nonostante debbano prendere quella cosa chiamata metro quotidianamene. Quella cosa che a Termini diventa un viaggio da profughi.

La nota più bella: mio padre che al telefono cerca di darmi soluzioni perché tema che chieda a lui di accompagnarmi alla mia macchinina che giace abbandoinata da ieri sera e cambiare la gomma. ''Fatti accompagnare domani pomeriggio da quello... da quell'altro... dillo a... vai domani mattina...''. Grazie Pà, sempre saputo che su di te si può contare.

Come diceva qualcuno (IO), nasci da solo e muori da solo. L'alternnativa è il proposito per l'anno nuovo: sposare uno ricco e famoso.

Update
Per curiosità (masochismo) ho voluto controllare di nuovo... Bastava prenderla in questa direzione e non dalla parte opposta come mi ha suggerito il caro (bastardo) Tuttocittà online.

NOMI, RAPITI, FAMIGLIE E TG

Ieri sera divanata e sprofondata nel mio mondo giocoso (Sky) capito su SkyTg24. Una fascia rossa in basso al video ospita la frase: L'ITALIANO RAPITO IN IRAQ SI CHIAMA SALVATORE SANTORO.
Zapping veloce sulle reti Rai. Su Rai Due l'inviata dice: ''non abbiamo la sicurezza che i familiari siano stati avvertiti, quindi preferiamo non dare il nome dell'italiano rapito''.
A voi i commenti.

INTELLIGENZA UMANA?

Anni e anni di studio per arrivare a delineare il vero (?) volto di Babbo Natale >>

MA IL SABATO NON E' UN BEL GIORNO?

E' stato un week-end di cacca. A cominciare dall'illuminazione delle 23.30 di venerdì, dopo aver programmato da una settimana, una vacanza ai tropici per scaldare i pensieracci natalizi.
L'illuminazione: ma io, il passaporto, ce l'ho??????????. Certo che ce l'hai imbecille. Non ti ricordi quando ancora giovine donzella ti scaraventavano in capo al mondo, meta da raggiungere rigorosamente in auto?.
Lo cerchi e lo trovi pure al primo colpo. Peccato sia scaduto da un'eternità. Ti accorgi che negli anni è scaduta pure la tua faccia. Specialmente quello sguardo pulcinoso da ''la vita è simpatica''.
Programmare la sveglia all'alba per le pratiche al commissariato per il passaporto. Segue: sveglia guardata con odio alle 6.30 l'unico giorno in cui potresti dormire. Corsa verso il commissariato, ma prima tappa alla macchinetta automatica per foto tessera. Ti sei portata qualche centinaio di euro dietro? Sì? Brava, perché saranno i soldi che spenderai per farti una schifezza di foto, dopo 64 tentativi per non far apparire la tua faccia come quella di un mutante. Eppure quelle foto appese fuori ti avevano incoraggiata. Bambini deliziosi, uomini d'affari e modelle. Ma dico: secondo voi quella gente così bella e ricca si mette a fare le foto da 3 euro in una scatola di latta alla shinyning? E difatti non sei stata attenta. Non hai letto le avvertenze:''le foto esposte sono PURAMENTE degli esempi che possono essere state fatte con altri tipi di macchine''. Ecco brava.
Per non considerare i danni psicologici del vederti ritratta e pensare: O-H-C-A-Z-Z-O, ma sono veramente così brutta?.
Prendi 'ste foto che nascondi manco fossero mutande sporche. Fai la fila al commissariato. Hai portato tutto? Ma certo! Ho chiesto a mia sorella che le sa queste cose! No, non le sa. Manca il pagamento alla posta di 5.35 euro. L-A P-O-S-T-A-A-A-A-A-A-?. Devo andare alla posta? Io che odio il genere umano? Devo andare di SABATO MATTINA in mezzo al genere umano fetido, incazzato e ammassato? Sì, devi. Ok, ci vado. Aspetto, la gente mi parla. Ma che te parli? Ma che voi? Ma chi te conosce? Ma lo sai che sono le 9 di sabato mattina? Fila, pago, pure 1 euro di tassa. Che tassa scusi signorina? La tassa. Bene, paghiamo la tassa per aver usufruito di quale servizio statale? Mah.
Corsa all'agenzia di viaggio, perché intanto mi dicono che il passaporto prima di Natale non lo avrò mai e che l'unico posto (al caldo) raggiungibile con carta d'identità è l'Egitto. Signorina tanto gentile mi offre il viaggio con roulette. E-H? Scusi signorina, che d'è la roulette russa? Ma in Egitto non hanno già fatto l'attentato?
La giornata del sabato (e pure della domenica) prosegue con due giorni di lavoro a vuoto. Mattina e pomeriggio. Pomeriggio e mattina, fatti di: spintoni, smog, camminate, scale mobili.
Ti puoi arrendere così? No, non ci stai e decidi che domenica sera andrai al cinema. Qualunque cosa ti capiti. E la qualunque cosa ti è capitata: ''Matrimoni e pregiudizi''. La cagata Alien in confronto è una passata di nutella con scagli di cioccolato e gianduglia. Film secondo me nato come prosecuzione della pubblicità dell'indiano che si cotruisce la macchina figa in una notte. Te la ricordi? Ecco, il soggetto per 30 secondi regge, ma per un film intero no. Vergognoso, certi film dovrebbero vietarli. Il brutto è che c'era gente che RIDEVA. Io volevo piangere, fuggire via, ma sono rimasta fino ai titoli di coda. Per principio. Il principio che dovevo concludere un week-end di merda con un film di merda.