Un nuovo Oceano (progetto Euromargin)
L'Arabia si allontana dall'Africa. Un centimetro l'anno. Tra qualche anno al posto del Mar Rosso un Oceano >>

Una razza per premio: mai più (almeno a Genova)
Il consiglio comunale di Genova vieta i pesciolini rossi come premio in occasione di spettacoli itineranti. Potranno essere soltanto acquistati, rispettando le normative vigenti >>

Windows Monti Edition
L'ha chiamata come il commissario europeo (Mario Monti) che lo ha multato per violazione delle regole anti-monopolistiche. Bill Gates pronto a rilasciare la versione di Windows senza Media Player. Si chiamerà Monti Edition. Intanto pare che sia stata scoperta una nuova falla in Windows (Win XP e 2000 senza Service Pack 2). Riguarda Active X (formati dll, exe, etc). Consoliamoci con un test sulla sicurezza del browser

Il gioco del pacco è qui, pure Bonolis
Accendete le casse >>

Simpatico cartone indovinate su chi >>

E per finire la segnalazione che credo avrà più successo. Navigo alla ricerca di notizie tecnologiche e alla fine trovo questa. Un sito psuedo-informatico con istruzioni per l'uso (da diariuccio uccio uccio) sull'amore. Bah…

WEBBANDO

# Amazon: pagine gialle con 20mln di foto >>
Passeggiate virtuali in luoghi pubblici
# Italia: sull'elenco numeri di cellulari e e-mail >>
Rintracciati, ad ogni costo
# Usa: se guidi male lo diciamo a Internet >>
Un adesivo sull'auto dei figli, con un indirizzo per segnalare la targa se il ragazzo guida male.
# Google: anche la Tv lascia traccia sul web >>
I progranmmi televisi ''tradotti'' sul web

Sempre più presenti, nella realtà virtuale.

PRIMA DI SUICIDARVI, SCEGLIETE BENE IL LUOGO >>

L'ALTRO PENSIERO



Se pensi che ci sia un solo modo di vedere le cose, conta il numero di mondi >>





Se pensi di essere al sicuro e che nessuno ti veda mentre ti metti le dita al naso in auto o masterizzi cd pirata al lavoro, guarda qua >>

Se pensi che i blogger siano persone intelligenti che rifiutano mode idiote da tecnomaniaci, inserisci la parola IPOD in google e guarda quanti blogger sbavano dietro l'ultimo ritrovato fighetto >>

Se pensi che la Sinistra sia unita tanto da festeggiare una vittoria e che possa contrapporre un leader credibile in grado di vincere sulla maggioranza, leggi la bagarre che ha provocato la vittoria di Nichi Vendola nel centro-sinistra >>

GRASSA E' BELLA, la vita è tutto un quiz, non ci sono più le mezze stagioni, se sei bravo alla fine ce la fai, la gente non è razzista vuole solo preservare la sua cultura, aggiungi un posto a tavola che c'è un amico in più, mia suocera è come la mia seconda madre, mai stata/o invidiosa/o, non ho votato Forza Italia, il Codice da Vinci l'ho letto in due ore.

Dicono che grasso è bello. A supporto della tesi il successo (quale?) dell'ultimo Bridget Jones e una sorta di sondaggio da cui emerge che al 30% degli intervistati piacciono le donne grasse.



Il paventato successo dell'ultimo di Bridget Jones è in realtà la morte della ''grassa single che piace''. Perché non si tratta più di un film per trentenni ma per quindicenni con l'apparato neuronale occluso da moderne patatine fritte e antichi sofficini che ridono solo dopo che li hai finiti mentre pensano al tuo fegato. Perché Bridget ha una voce da idiota, fa l'idiota, ed è una macchietta di se stessa (pure sbafata). Perché, soprattutto, non si capisce come due irresistibili come questo e questo vadano dietro a una idiota, imbranata agli eccessi e insicura come questa (non si capisce soprattutto perché nella vita reale non accade. Contro questa tesi l'amica saggia mi ha detto:''eppure io vedo coppie...''. Non l'ho neanche lasciata finire. La risposta:''Lei è ingrassata dopo che si sono messi insieme'').
La single grassa e idiota alla fine si sposa. E la sua voce fuori campo alla fine del film incoraggia anche:''ragazze non preoccupatevi - dice la vocina da imbecille - anche le donne grasse si sposano''. E allora tutti fuori al cinema, giù a buttarsi nello stomaco pizza, prodotti Mc Donald's, bibite gassate e birra. Brave, brave. Ci avete creduto. E allora vi apro gli occhi su quest'Hollywood che acchiappa i malessesseri della gente, li psicoanalizza e sforna un film che risponde alle esigenze di chi non ha altro se non sognare (pagando 7 euro, ovviamente).
Bridget si sposa solo perché a quel bonazzo di Colin Firth è stata fatta una lobotomia dopo essere stato colpito alla testa da un meteorite. Perché è impossibile che a uno così piaccia una come lei. E' impossibile, chiedetevelo vuoi uomini e provatelo voi donne.


Il sondaggio: il 30% degli intervistati dice che gli piace la donna grassa. Ecco: su 100 30 uomini dicono che forse, beh sì, ma io mica sono superficiale (quello che stavano pensando mentre rispondevano al sondaggio), a me una ciocciottella potrebbe piacere. 30 uomini su 100 hanno affermato questo, irretiti da una voce suadente femminile al telefono, voce di donna che magari sarebbe stata pronta a giudicare. 30 uomini su 100, considerando che il 99% ha mentito ne resta uno. Uno solo. Un solo uomo al quale realmente potrebbe andare bene (perché si ragiona sempre per difetto quando c'è di mezzo un eccesso di grasso), un solo uomo che potrebbe tollerare qualche chilo in più.
Ora: considerando che ci sono (statisticamente provato da anni di infanzia attaccata alla tv che sparava stereotipi maschilisti, sull'uomo eroina e la donna eroinomane, afflitta da ''oh quanto ti amo, per te mi annullo e mi rimpasto'') 7 donne per un uomo, ossia, ogni donna ha 1/7 di probabilità di accaparrarsi un uomo (sia che sia grassa , sia che sia magra, solo per una questione di numeri), e che tra questi solo uno, UNO, U-N-O, tollera il grasso, ditemi voi se grasso è bello.

La gogna: e adesso ci si mette pure Sirchia.
OBESITA': ALLO STUDIO LA CINTURA GIROVITA, 102 CM UOMINI E 88 DONNE

Morale: con un corpo come Nicole Kidman (ma anche senza esagerare, l'importante è essere magre) arrivi ovunque. Perché il mondo è degli uomini grassi e delle donne magre. Certo che se poi conosci zi' prete... te poi pure magnà na'chilata de matriciana ogni due ore

MONDO BLOG

Il blogger Papernapkin ha istituito il 5 gennaio il De-Lurking Day!, la giornata dedicata ai lurker, ai lettori silenziosi, quelli che passano per i blog, leggono, pensano, ma non commentano. Chissà quanti sieti. A piazza Giornalari so che passano molte persone che conosco in carne ed ossa, le più restie (anzi, non lo fanno mai) a lasciare commenti.
Il 5 gennaio è passato. Svelatevi comunque...

CRASH WEB

Godetevi questo spettacolo di 'BOH' >>

A VOLTE RITORNANO

Passeggio nel piazzale in cerca di un po' di ossigeno (nero). Tre, due, uno. E' lui. Stessa altezza, faccia, voce no. La voce è cambiata: non ha più la zcc zcc in bocca, quella che gli faceva formare un po' di schiumetta ai bordi della bocca (sì lo so, che schifo). Eppure quel tipo (oggettivamente bel ragazzo) piaceva, tantissimo, ai tempi delle vacanze al mare. Possibile sia lui? Chiedo conferma: si chiama...? Sì è lui. Nun ci bozzo credere. Sono passati 17 anni. Ancora me lo ricordo. Se lo ricorda soprattutto mia sorella: la sua prima cottarella (se scopre che scrivo 'ste cose mi ammazza). Esaltata (io), le mando un sms, poi provo a chiamarla. Davanti a lui. Segreteria. Dopo 3 secondi messaggio di risposta. ODDIO...(sto in riunione). Oddio lo dico io: responsabile di un impappinamento (scommetto..) davanti a 15 personaggi manageriati nella mente. Già la vedo. Strani casi della vita. Così come è strano che io tempo fa ho creduto di avere le visioni. Vidi il fratello (ehm... capita, un po' da telefilm, due sorelle con due fratelli...) sempre qua. Ho la conferma: era lui, sono loro, i T........i sono tornati. Ahhahaha, oddio quanto rido....

MRs Me

Contro il rischio che i blog diventino commerciali, contro ogni prospettiva di vedere blogger professionisti (ao, e mo' me tocca fatica pure da giornalara blogger per l'amaranto), contro le prospettive dei bei blog specializzati (e sai che palle), con la speranza che qualche cervellone di analista finanziario legga qua e si convinca che con i blog non si fa una cippa di soldo perché digitati da gente scema, ora vi racconto squallidamente che ho mal di schiena (credo dovrò sostiuire la parte destra del mio busto), il cuore vuoto (ma forse è meglio), c'ho la noia che m'appanna il cervello (lo so, si legge), vorrei solo dormire, c'ho freddo (sempre e tanto), sono delusa, non so in che sperare e che vorrei picchiare un sacco di gente, o meglio, prendere il cello comporre qualche numeroe dire la verità tutta e solo la verità.
Convinto analista finanziario che passi di qua per caso che noi blogger (io certo) non valiamo una cippa?

MisteRi

Leggevo sull'Unità un articolo che raccoglie siti e blog che si sono attivati dopo la tragedia dello Tsunami. Tra questi
http://www.tuttosimpsons.altervista.org/index.htm. Nell'articolo c'è un errorre nel link, una virgola in più. Provate a copiare la url del sito (o a cliccare su quella che c'è sull'articolo) aggiungendo una virgola alla fine.
C'è un redirect su Studenti.it. Perché?

Ok ora il fenomeno è scomparso... ma accadeva gente, accadeva

MR BLOG

Basta con la storia che si stanno inventando nuovi modi per fare soldi con i blog. Ma ancora non lo avete capito? Finirete col botto. Lo stesso botto che ha fatto la bolla speculativa che chiamava Internet New economy. Si pensava al web come a un nuovo MERCATO dove vendere frutta, ortaggi e crick e crock. Ancora co sta storia?
Ci state ricadendo. I blog, come Internet, sono un nuovo modo di COMUNICARE. Non basta mettere l'involucro di un blog (post, commenti) scrivere in modo friendly per creare un nuovo business. Il blog è comunicazione e con le parole non batti scontrini. Echecazzo, scusate lo sfogo, ma basta con queste annunciaziò annunciaziò.

MR WEB

Saremo anche dei 'disadattati sociali', ma a qualcosa serviamo... >>

MR TSUNAMI

Maldive, sito (questo) denuncia il governo.
Tsunami scambiato per un uomo.
''Il signot T.Sunami in arrivo fra un paio d'ore'' >>

SIMOOOOO
NON MOLLARE!

NO SMOKING AREA

Diciamolo. Cambierà tutto.
Ci saranno picchi di bronchite (e pagheremo i medicinali più costosi d'Europa).
Giovini che a 20 anni soffriranno di reumatismi (entra ed esci da qualunque luogo in inverno).
Saremmo tutti più profondi, pallosi e depressi (passare il tempo di una siga da soli nel piazzale davanti al lavoro fa riflettere sulla tua vita), staremo sempre a far bilanci.
Cambierà anche il clima. Pioverà cenere da balconi, plance di drogati che finalmente si intossicano.
Noi donne le più colpite.
Amore ti metti il completino sexy stasera? Tesò, dovrò uscire dal locale 20 venti volte per fumare. Maglia di lana (della salute) tutta la vita.
Amore ma non ti avevo regalato il profumo? Che è 'sto odore? E che è? Ode ciminier'. Me so rinchiusa in macchina a fumà.. Me so sfogata.
Amore ti stavamo aspettando, ecco, siediti, là. Eh no bello mio. E mo chi cacchio è questa seduta vicino a te? E' bastato che aspettassi il tempo di una siga sacra (succhiata dopo due ore di cinema) fuori alla pizzeria e voi vi siete già apparecchiati con i posti?
Il buco dell'ozono (che poi è sbagliato dire così, l'ozono non ha il buco, lo fa) ci avvolgerà tutti, perché ogni fumatore porterà con se e userà una bomboletta di profumo spray per gli attacchi di astinenza acuta.
Torneremo tutti liceali, spremendo quei tre neuroni incazzati, cercando il modo di fumare in qualche angolo senza che qualcuno faccia la spia. Ci saranno i primi della classe. Quelli che ''ma scusa, smetti di fumare''. E saremo tutti più aggressivi. Pronti a far rispettare (per ripicca) la legge su ogni piccola cosa.
Ok, l'hai voluta. Dovreste occuparvi anche dell'inquinamento acustico. Ma porcapupazza possibile che nel 2005 ancora consentite le vendite di pop-corn e patatine al cinemaaaaaaaaaaa?!:;)/%$/£"!^=)(/&%$£""!| (ho finito i segni, altrimenti continuerei).

Il caso: Marco Pizzicato è il primo ad essere stato pizzicato e multato.

Ed è l'Internet Point più grande d'Italia...

Lo frequento, ma mai entrata in bagno (per fortuna). Detto tra noi è uno degli Internet Point più costosi (devi inserire minimo 2 euro), i 'commessi' sono antipaticissimi, le tastiere non funzionano (e alla fine ti ritrovi a scrivere inquesamnera), i mouse scivolano sull'olio (manco un tappetino), non puoi usare word (e come faccio a contare le battute?) e ti fregano la borsa da sotto la sedia. >>