UNO UNO NOVE

Ma porca paletta, finalmente decidi di evolverti, di soffocare l'istinto chiocciola (insomma so' tirchia) e spendere qualche lira per il nuovo cellulare.
Lasciamo stare i 70mila giri per negozi cercando di capire qualcosa (mica tanto) delle varie sigle, cartellini mentre tipe acchittate recitavano (?) la parte delle sceme (per accaparrarsi clienti si piazzano in mezzo al negozio, sorridono e si scattano foto). Provi a chiedere la differenza di funzioni tra due cellulari che sembrano uguali, ma hanno una differenza di costo di un centinaio di euro (te pare poco?). Alla fine capisci (confermi) che la gente è malata, drogata di cellulare, che la differenza spesso è solo relativa alla forma. Continui a dirti NO, no, IO No, non posso spendere 400 euro (800mila lire!) per un cellulare! Ah regà, nun se po'! La tentazione c'era, ma proprio non ce l'ho fatta. Retaggi di paghette mai volute e di spiccioli per i fogli protocollo per il compito in classe.
Capisci pure che certe funzioni sono inutili o quasi, o comunque dannose e non performanti. Insomma puoi avere tutto sul cello, ma quel tutto funzionerà male e lentamente. Le e-mail? Se vuoi leggerle dal cello per scaricare puoi metterci ore. Internet? Perché continuate a dire che con il cello si naviga in internet? WAP non è Internet. Infrarossi? Gliel'ho ripetuto mille volte ai commessi: io mi trovo su un prato, ho il portatile, voglio mandare un pezzo con internet, che mi consigli?. E dopo che i vari pipponi si perdono in discorsi inutili, trovi uno solo che confessa: guarda, gli infrarossi creano problemi.... Con 100 euro in più i videofilmatini (durano solo 10 secondi... e allora mi tengo la mia macchinetta digitale). Va bene. Telefono acquistato. Insomma... voglio finalmente far parte degli eMmeMmeSsari... chiamo il 119 per farmeli attivare. SO TRE GIORNI CHE CE STANNO A PROVA'!!! Ormai mi conoscono tutti. Ultimo tentativo alle 18.40. Mi hanno lasciato in attesa 6 minuti! Ma che ve state a dì???? La seconda operatrice (ormai siamo diventate amiche viste le ore passate al tel) alla fine disperata mi chiede: ma è turco?. Rispondo: che? cosa è turco?. Lei: il cellulare è turco?. Aaaaannamo bene. E che ne so! L'ho comprato a Roma!.
Niente da fare. Ormai non arrivano più neanche gli Sms da salvare etc.... Odio, oh sì come li odio!

PAPA AL GEMELLI,
GRAVE CRISI RESPIRATORIA

TIVVU' BLOG

Amici chippettosi, prossimamente sarò ospite in una trasmissione televisiva per parlare di Blog. Fatevi sotto. Segnalate e segnaletevi.
Farò solo da specchio alla realtà blog. E poi, se stiamo viscini-viscini, mi sento meno sola.
Sussù, lasciate qualcosa di voi.

MILLION DOLLAR BABY

Ti vedono solo quando tu hai smesso di vivere. Capelli spettinati, struccata, vestita comodamente, perché è l'unico modo per rendere più morbida la vita dura. E te ne freghi se non capiscono. Non capiscono (perché non sanno) che ti sei svegliata alla sei, che ti senti quasi come Rocky che cerca di strapparsi dal suo quartiere e dal suo destino. Con gli occhi appiccicosi e una missione da compiere. Anche la tua auto veste come te. Diventa lo spogliatoio per i cambi, per le divise. Non sanno che hai programmato tutto. Svegliandoti all'alba, con la spia della passione accesa. E ti parlano. Come se la giornata fosse appena iniziata. Ma la spia ha iniziato a lampeggiare già da ore. Te ne freghi di come ti guardano perché quello è il prezzo da pagare per lavorare di passione.
Passato - Fino a tardi. L'ultima ad andare via. Attaccata a quel pc iniziando a vivere quando hai appena smesso di lavorare. E lavoravi il doppio, perché non avevi altre possibilità per dimostrare che quella era (è) la tua vita. E non ti restava nient'altro da fare, se non scrivere, scrivere, scrivere. E stavi lì e aspettavi uno sguardo, un giudizio (pure brutto) su quello che avevi scritto. Ma almeno significava che ti aveva visto. Ci sono certi legami che sono fede e fiducia. Non capirai mai perché da dentro hai deciso che di quella persona ti puoi fidare, che ogni cosa che fa è quella giusta (non la capisci subito, ma poi capirai), che ogni cosa che dice diventerà una frase da tenere dentro per sempre per farti guidare. ''Mi sento viva solo quando scrivo''. Chissà quante volte l'ho ripetuto. Lei invece ieri sera diceva ''mi sento viva solo quando faccio boxe''. Million Dollar Baby. Splendido. Vedetelo. Io ho pianto.

OBIETTIVO IRAN

Era già tutto previsto. La dottrina di Condoleeza Rice prosegue nella sua applicazione. Dopo l'Iraq il pericolo Iran. E intanto Bush cerca l''Europa forte'' >>

STREGHINA

TI ASPETTIAMO!

(vedi menù di destra: ''Casa Streghina'')

DISPERATA ITALIA

L'appello di Giuliana Sgrena >>

Le foto che la Sgrena chiede vengano mostrate >>

ODIO

Aspettare l'ascensore in compagnia di un assassino di chewingum. Te lo ritrovi dietro, mentre mastica allegramente. Cerchi di guardarlo per fargli capire che N-O, P-R-O-P-R-I-O N-O, non sei pagata per ascoltare quei rumoracci che ti massacrano il neurone rivoluzionario, quello pronto a rimbalzare da una tempia all'altra stimolando il tuo istinto omicida. Finalmente arriva l'ascensore. Provi a dire qualcosa sperando che il ciancichio si attenui, perché dentro l'ascensore insonorizzato siete tu, l'assissino di chewingum e quel gna-gna-cià-cià che tuona e fa eco nel tuo timpano. Sabgliato, sbagliatissimo rivolgere parola all'assassino. Perché il tipo o la tipa si entusiasmerà, inizierà a pensare e a masticare più forte, a emettere ancora più saliva per spiaccicare tre parole e la gomma si gonfierà, e poi si spiaccicherà ancora con più forza tra i denti che miracolosamente nonostante il puzzo di fragola e il probabile concentrato di zucchero restano appiccicati alle gengive invece di cadere in terra cosìcché io possa saltarci sopra e sfogare tutta la mia rabbia. All'improvviso uno strano senso di masochismo ti spingerà a guardare la sua bocca a vedere come cavolo si fa a provocare tutto quel rumore. E' il momento peggiore perché senza accorgertene ti ritroverai con la bocca in giù a fare smorfie che dicono:''e che CAZZO!''. E poi inizi a pensare come fare per far cessare quel maledettissimo ciancichio. Che ne so, una gomitata in faccia (ops scusa, non ti ho visto), una spinta alla schiena con la speranza che quella gomma la inghiotta (ops, scusa, avevi un ratto che ti camminava sulla spalla), o più semplicemente dirgli:''AO, ma la voi smette de ciancicà? Sì, sono nevrotica: o io o la gomma, decidi''.
Segue scazzottata.

Clicca sui link in basso, accendi le casse e ridi!

Huhauhauauahuuhauhauh

numanumayè!

A tutto schermo >>
Origine >>

Rallegrerà la vita a miliardi e miliardi di persone
(o anche solo alla mia)
Comunque sia, Lui, sarà, il, mio, UOMO!

GENTE DA WEB

YOU-POD, I-NOT

E' vero. Lo confesso, di nuovo. Non sopporto (tollero) questi spasmi nevrotici per l'acquisto dell'IPod. Il web è pieno di blogger che sbavano, chiedono, implorano di avere per regalo un IPod. E siccome nessuno è così fesso da fare regali a sconosciuti che vanno dai 200 agli 800 euro, alla fine l'IPod se lo comprano. E adesso dovete aiutarmi a capire.
C'era una volta il walkman. Poi è arrivato il lettore Cd. Ed ora c'è questo coso che ti consente di ascoltare gli Mp3. Puoi metterne tantissimi in memoria e stare anche 8 ore a sentire musica. Ok, bene. Ma che differenza c'è con quegli altri cosi che costano molto meno con cui puoi ascoltare radio, registrare e sentire Mp3 ma che non si chiamano IPod? La capienza della memoria? E quali tratti dovrai mai fare così lunghi e solitari da volerti stimpanare con 18 ore di musica? In aereo? Bene, e quanti viaggi in aereo farai in un anno lunghi più di 12 ore? In metropolitana? Sicuri che spiaccicati ai finestrini con le ascelle degli altri a farti compagnia avrai la gioia di ascoltare musica? In treno? E se ti appisoli non è meglio che stacchi quei cosi dall'orecchio?
Ma che c'avete? Ma che cos'è quest'ode al superfluo necessario?
Sappiate che fino a che fate i tecnomaniaci del superfluo, i grandi geni produttori di tennnnologia, non si impegneranno mai sul serio a creare qualcosa di veramente utile e innovativo. Chessò, una cuffietta che consente di connetterti ad internet, emana un quadro in pixel che riproduce il desktop di un pc in qualunque luogo tu ti trova. O più semplicemente un notepad veramente leggero e tascabile con tutte el funzioni per scrivere. Te capì? Non rendiamogliela troppo facile.... 

E per fortuna non sono l'unica a pensarla così. Ecco un simpatico scherzetto. Si vende su Ebay un pezzo di carta con la scritta Horse, ma il titolo dell'oggetto è:

BIT OF PAPER with 'horse' on (so not ipod / 52"tv / ps2).

Il venditore specifica:
Any eBayers who have come to this auction thinking they'll be able to purchase a cheap iPod, PS2, XBox or Plasma TV should probably move on, since this is clearly none of these. They are mentioned only to clarify some of the things this item is not, and are in no way placed to appear in peoples searches for popular electrical goods. No, very much not.

BIT OF PAPER with 'horse' on (so not ipod / 52"tv / ps2).

Il venditore specifica:
Any eBayers who have come to this auction thinking they'll be able to purchase a cheap iPod, PS2, XBox or Plasma TV should probably move on, since this is clearly none of these. They are mentioned only to clarify some of the things this item is not, and are in no way placed to appear in peoples searches for popular electrical goods. No, very much not.

Misteri del mondo/2

Non ho mai capito perché questi cosi vengano pubblicizzati (da anni) come GRATIS >>

E' pace?

Accordo Abu Mazen-Sharon.
Hamas precisa:''non ci sentiamo vincolati''.

Misteri del mondo/1

 Budda, grassissimo, predica la disciplina dell'autocontrollo

ASSASSINIO ALLO SHERRY

Moglie avrebbe fatto clistere liquore a marito alcolizzato >>

Ma il marito cosa credeva gli stesse iniettando?

''pomeriggio lento e un po' svogliato
bevendoti con gli occhi miei per non scordarti
foglie arrugginite in fondo al viale
l'aria acerba della domenica mattina e lacrime di brina
resta lì non muoverti
adesso voltati

gennaio e fiato grosso scalda le parole
la pioggia fina salta sopra i marciapiedi

e gli occhi tuoi per sempre nei miei occhi''.

Questa sera... ancora 3, 2, 1 redirect...
Andremo in 3. Stessa passione, stesso benessere. Ma soprattutto quello che conta è condividere certe cose. Insieme. Salteremo nell'altra dimensione. Scacciando via tutti i pensieri brutti e gli strappi.
A domani:-).

LE REGOLE DEI GIORNALARI

# Ama il tuo cellulare come te stessa.
# Non dormire, mai.
# Se proprio devi cerca di assumere una posizione scomoda. Anche il freddo ti aiuterà. Non coprirti troppo. Sarai scomoda e questo ti consentirà di non sprofondare paciosamente nel sonno.
# Se decidi di sognare, sogna scene senza audio, così, quando il tuo cellulare suonerà, ti renderai subito conto che non sta accadendo nel sogno e devi svegliarti!

SONDAGGIO

Dovrò lietamente pavrtecipare ad una fevsta di cavnevale vigovosamente in mascvera.
O vossisignori, cvosa suggevite? Maschevata da covsa o cvhi?

Intanto vi svelo la prima frase della sceneggiatura che dovrebbe essere realizzata a fine mese:

E adesso voglio svelare tutti i misteri del mondo.
Il primo.
Mondo, perché hai tutti questi misteri?

STRANE STATISTICHE

Qualcuno ha inserito in un motore di ricerca ''il tifo di laura bogliolo''.
Ma che vuol dire?

IERI

Consapevole del fatto che questo blog viene letto da persone con le quali ho un rapporto lavorativo (e se ancora persiste nonostante tanti miei post deliranti, allora forse c'è una possibilità), consapevole del fatto che certe azioni e parole potrebbero manifestare un insano senso di idiozia (mia), consapevole del fatto che potrebbe pure leggermi il mio futuro grande amore della mia vita (quello dell'1 su un milione vista la teoria del 1 man for 7 women affiancata al Bridget Jones è solo un film) che dopo queste mie (eccole..) parole cambia idea, consapevole di tutto ciò:
posso dirvi che ieri è stato meraviglioso. Totalizzante, ricaricante, incoraggiante, sognante, rilassante, divertente, sorprendente
(continua)

NIENTE E' PIU' IMPORTANTE

La sua testa ha battutto sulla ruota posteriore dell'auto. Il casco è volato. Lui è ruzzolato per qualche metro. Io, dietro, ho inchiodato. Per fortuna si è rialzato: solo un braccio rotto.
Cronache a bordo di una Renault. E' successo questa mattina venendo a lavoro. Succede. E mi sento solo di dire una cosa (forse un po' talebana): non usate il motorino. Lo so. Il destino. Ma se lo cavalchi con due ruote diventa ancora più difficile.
Niente è più importante. Arrivare in tempo a un appuntamento, evitare giri di ore per trovare un parcheggio. Niente è più importante.
Tempo fa per me era importante laurearmi. Non respirare il puzzo della metropolitana e arrivare in dieci minuti a destinazione. E invece era ed è molto più importante non far accadere certe cose.
Ripeto: NON CIRCOLATE CON IL MOTORINO.