ANCHE QUESTA E' ROMA
Romanità: tra saggezza, intuito e dono della sintesi

Al bar
Lei: ma che c'hai nì, sei arrabbiata oggi?
L'altra: no... è che i maschi sono proprio scemi!
Lei: nun lo vonno fà, ve'?

ANCHE QUESTO E' INTERNET
Navigare, a volte, deve essere piacevole >>

ANCHE QUESTA E' CINA
E va a finire che me la compro >>

LE INVASIONI PARIOLE

Fare un programma Tv. Preparare la lista. Scegliere uno tra i temi più in voga nell'audience televisivo. Non audience pubblico, ma rigorosamente a pagamento (in questo caso il telefilm su Sky Desperate housewives). Chiamare le amiche delle amiche o semplicemente le amiche. Dare indirizzo e traccia dell'intervista a operatore e giornalista che dovranno prendere al massimo un Tuttocittà, perché tutto è ambientato a Milano, nella Milano bene. Montare e presentare in trasmissione.
Fare un programma televisivo è facile. Il tema sarà ''le casalinghe'', la domanda è ''sono realizzate?''. La stessa traccia del telefilm Desperate housewives, ma stavolta siamo nella vita reale (reale solo per pochi però).

Capito. Bene. Ma allora mo' che voi? (ti starai chiedendo). Voglio raccontarti che ieri vedendo questa trasmissione mi è venuto il solito conato di vomito. Solito. Lo stesso che mi viene quando leggo i giornali cittàcentrici, per i quali esiste solo il Centro, per i quali Testaccio è un quartiere ''popolare'' (certo, popolarissimo, andate a vedere chi abita a Testaccio e quanto costa un metro quadro di casa).
Le tre casalinghe intervistate (qui c'è il video) hanno case che farebbero invidia alla migliore scenografia di un film di Woody Allen. Case a due piani, terrazzi che sono giardini comunali, cucine che sono monolocali di una casa di periferia.
Le casalinghe hanno le domestiche, le famose ''tate'', rigorosamente in divisa. Le casalinghe, porette, per distrarsi vanno a fare shopping e poi confessano che vanno a fare viaggi. ''Con delle amiche sono stata 10 giorni a Los Angeles, poi abbiamo affittato un gippone e siamo state a Malibù a Santa Monica..''. Gli armadi delle casalinghe sono stanze, le scarpe sono firmatissime. Per rilassarsi? Palestra da dodici milioni di dollari al mese e centro di bellezza, massaggi, cetrioli negli occhi come da copione. ''Ho il primo livello di reiki, adesso vorrei il diploma di naturologia''.
Forse non ho capito bene io il senso della trasmissione. Ma di quale realtà si è parlato? Le casalinghe sono realizzate? Vallo a chiedere a una casalinga che abita a Tor Tre Teste (riferimenti a Roma, perché non conosco la periferia milanese, ma il senso è lo stesso), che va a fare la spesa da Lidl, che manda i figli con l'autobus alla scuola di periferia, dove non c'è la palestra, ma dove, dietro l'angolo, ci sono siringhe. E guarda che mica devi andare tanto lontano dal Centro. Vai a guardare come tirano avanti le casalinghe sulla Prenestina o sulla Casilina. Non ti dico di addentrarti al Tufello o a Labaro o a Tor Sapienza o a Torrino. Sarebbe troppo. Vai a vadere la casalinga che è tanto felice quando il marito le promette che domenica andranno al mare a Ostia o a Fiumicino. Promessa poi non mantenuta. Vai dalla casalinga che vorrebbe prendersi cura del suo corpo, ma manco ce l'ha i soldi per la palestra comunale. Che per distrarsi fa un viaggio fino all'appartamento di sotto, dall'altra amica uguale a lei con cui prende un caffé e si sfoga un po' parlando del marito un po' rozzo, dei figli che dicono parolacce e che hanno una possibilità su un milione di farcela e di capire che la vita non è quella stradina dove si fa lo struscio o sposarsi a 20 anni. Ma la sora Ines, che da 20 anni fa la casalinga, che risparmia per compare i libri ai figli, che porta lo stesso vestito da 10 anni, che avrà pensato guardando la trasmissione?
Le invasioni barbariche delle pariole non mi piacciono. Nè in Tv, nè nei giornali. E bisogna fermarle. Non esistono solo i parioli. I figli di papà. Gli amici de zi' prete che si fanno raccomandare. Gli amici degli amici dei giudici e degli avvocati e dei deputati e dei segretari generali degli Stati Generali delle elitè. Che fanno star bene loro e male noi. Che fanno avere tutto a loro (con il minimo sforzo) e niente a noi (con il massimo culo).

Da domani (si dice sempre così) clima severissimo e rigidissimo. In che senso? Soldi centellinati. Ao, e che se po' vive una vita che non è vita per due lire che poi diventano una grazie .... ?????? Ma che é? Ma che davvero davvero??????????
Basta bella vita. Le riduzioni:
- benza (necessaria)
- scheda cello (a parte gli ultimi 15 euro sprecati a chiamare _ _ _ _ , basta Sms)
- cinese (ridotto a 1 involtino primavera spezzettato in 8 parti)
- cappuccino (necessario, ma scelta oculata del bar per risparmiare 'sti 20 centesimi).
- creme e cremette (le compro di rado; con queste sto bene per i prossimi 2 anni)
- inviti a cena a casa di gente (oh scusa, ho trovato tutto chiuso..)
- vacanze (se le avessi fatte lo scorso anno saprei come risparmiare ques'anno)
- parrucchiere (no, quello no, non toglietemelo)
- cinema (drastica riduzione, o meglio scelta oculata del cinema e della giornata, mercoledì docet).
- lavare auto (lo faccio due volte l'anno, più zozza de così ce crescheno li funghi)
- scarpe (solo queste, oddio che depressione)
- serata pizza (andare in posti dove una pizza costa davvero come una pizza e non come un'aragosta, brutti bastardi del Centro)
- supermercato (basta con le panatine baby che costano quasi 3 euri; vai con... che c'è di commestibile che costa meno di 3 euri?)
- biglietti autobus (li compri e te li tieni in tasca; posso pagà 1900 lire per una fermata? Fa bene andare a piedi. Sì andrò a piedi da torre Spaccata fino al Campidoglio).
- merendine lavoro (basta cappucci e gomme e caffè e acqua durante il lavoro da giornalara ché alla fine spendo più di 9 euri...).
- basta camera café (basta caffé da 30 centesimi e acqua da 35 centesimi alla macchinetta del lavoro da impiegatuccia-uccia-uccia; attaccarsi al rubinetto del bagno dell'ufficio da dove esce acqua strana, un po' torbida; recarsi nella sala break e sniffare l'odore di caffé degli altri. Tanto Paolo Bitta non lo incontri).
- basta lenti a contatto (ops, non le compro da circa un anno e mezzo)
- basta biancheria intima sexy (ops, quella me la regalano-avano)
- basta lunghi viaggi in macchina alla easy-riders (ma de che? al massimo destinazione Lido Delle Pene, una 50ina di km da Roma).
- basta parcheggio a pagamento (ao, porcaccia della miseriaccia, 1 euri l'ora! e tutta Roma è piena di strisce blu! e i motorini? no dico, ma loro pagano il parcheggio? No? E allora perché rubano i posti sulle strisce blu? Se si esce, si esce dopo le 23, quando non si paga più).
- e l'Internét? (basta, ce devo fa soldi co 'sto blog. Mettero' il bannerino ''annunci google'', 13 centesimi ogni 7 mesi..);
- basta a scrivere gratis, batsa a scrivere gratis, basta a scrivere gratis

SAPESSI QUANTO E' BELLO

(titolo rubato all'amico blogger S. del quale non metto il link perché non so se posso o meno... )

# Passeggiare con un amico e suo figlio in riva al mare e comprargli la pizzetta (virtuale).

# Ricevere una telefonata da un amico, così, tanto per sentirsi e poi sentirsi salutare con ''ciao bella'' (reale).

# Vedere in foto qualcosa che non ti si stacca più dalla mente e che ogni tanto, senza perché, ti fa sorridere anche se stai in mezzo al traffico (realissimo).

# Vedere la tua amica e sapere che comunque potresti farcela (realissimo).

# Essere riconosciuta dal cognome quando vai a fare delle fotocopie da un tabaccaio (reale).

# Incontrare una compagna delle elementari che non vedi da anni, non voltare gli sguardi facendo finta di niente e salutarsi (reale).

# Incontrarlo, conoscerlo, capire che è Lui (mica per tutta la vita) e fare coppia (virtuale).

# Ricevere una telefonata, dire ''ti richiamo io!'' e sentirsi gridare ''ma no, sto qua! ti vengo a trovare'' (reale).

# Farsi la doccia, mettersi la crema, mettere due cose in valigia e partire per il mare (virtualissimo).

SPIEGATEMI

Per favore. La musica (taratatàtarataratatà) di Guerre Stellari non è la stessa di Superman? Io, cresciuta tra criptonite e Metropolis, tra umanità che si fa acciaio (o viceversa), ieri mi sono pappata il freddissimo (''Umano, troppo umano'' è il mio motto) Guerre Stellari, dove di umano c'è proprio poco, tra ferraglia, vomiti e laser.
E' sicuramente un film da vedere (lo dicono tutti, quindi lo scrivo pure io, anche se è come dire ''il matrimonio è una bella cosa, prima o poi tocca anche a te'').
Ma ho delle domande da porvi:
- ma si tratta di un cartone animato?
- ma nei primi 20 minuti di battaglia chi combatte contro chi (è tutto un ciancichio di videogames)?
- perché l'esserino verde e minuscolo parla in sardo?
- perché tutti indossano vestiti relativi all'epoca dell'Antica Roma, quando il film (film?) è ambientato nel futuro davvero ''lontano, lontano'' (come è scritto nei titoli iniziali)?
- perché quando parlano sembra di ascoltare la traduzione di una versione di Seneca del liceo dopo che hai preso 5 e mezzo?
- perché applicano la logica politica dell'Antica Roma?
- perché accanto alle macchine ci sono scimmioni dell'epoca preistorica?
- tutti i pupazzi e pupazzetti, chi sono? Da dove vengono? tutta 'sta fatica per idearli e progettarli e poi non mi dici chi è quella con la faccia celeste (fintissimo trucco e guarda pure dentor la telecamera) o quella tutta verde o i pupazzoni dinosauri di gomma (fintissimi, sembrano i giocattoli regalo che ti danno da Mc Donald's)?
- perché proprio sul più bello, quando avevo trovato la posizione per schiacciare un pisolino si accendono le luci per l'intervallo?
- perché il Cancelliere ha i capelli laccati?
- ma la pettinatura con le borchie di Lei è la stessa che aveva Monica o Phoebe (non ricordo) in Friends?
- ma la spada infuocata che fa fiù fià è la stessa usata per un film spassosissimo in cui si parla di altre tipologie di spade infuocate?
- è il sesto episodio, ma in realtà è il terzo?
- spiega le origini però è l'ultimo della serie?
- ma tutta sta caciara per dire che il Male vince sul Bene ma poi il Bene (forse) trionferà?

A parte il film, è stata una serata piacevole.

Motto di oggi:
Galleria si nasce o si diventa? (hiihihih)

QUESTA NON LA SAPEVO
(per distrarsi un po'...)

I miei coetanei avranno sicuramente impressa l'immagine di quella ragazza che sale sul palco accanto a Bruce Sprinsteen e balla Dancing in the Dark. L'innocenza di quegli anni ti faceva restare a bocca aperta mentre pensavi:''ma come avrà fatto? ammazza che fortuna!''. Poi capisci che è solo un video. Ma quello che riesce a stupirti a distanza di anni è che la tipa fan sfegatata era.... la Monica Geller Bing di "Friends". Io non lo sapevo...

La Tian An Men uzbeka

AMNESTY INTERNATIONAL
CHIEDE AL GOVERNO UZBECO DI APRIRE UN'INCHIESTA
Amnesty International ha duramente condannato il ricorso alla forza contro la popolazione civile di Andijan e ha chiesto alle autorita' dell'Uzbekistan di aprire un'indagine rapida e indipendente su quanto accaduto nei giorni scorsi, renderne pubblici i risultati e assicurare alla giustizia i responsabili. Per il governo, le vittime sarebbero alcune decine, per lo piu' militari. Tuttavia, secondo testimoni oculari e il personale dell'ospedale di Andijan, i morti sarebbero svariate centinaia tra cui donne e bambini e i feriti ancora di piu'.
Il conto delle vittime >>

Un po' di saluti ai visitatori stranieri

(from statistiche)

A Cipro! Alla Retevision spagnola! Al Belgio! A ''ARMY''! Al Sudafrica! A ''militare''! Alle university Usa! A Organizations! A Uruguay!