COSE CHE NON CAPISCO/2

Caro Windows Xp, smettila di fare cose che io non ti chiedo. Vivo su Internet, vivo nel mio pc e tu che fai? Mi blocchi i pop-up? Tutti, ma proprio tutti? Consideri pop-up anche delle pagine che si aprono da link in altre pagine? Mi costringi ogni volta a fare copia collegamento su un altro browser? Mi impedisci così di tenere aperte 70 finestre browser contemporaneamente? E' come usare tanti telecomandi quanti canali si vogliono cambiare. Spegnere ogni volta l'auto prima di ingranare una marcia. Chiudere gli occhi prima di vedere un nuovo fotogramma di vita. Insomma, caro Windows Xp, guarda che stai rischiando grosso.
E finitela di dire fai questo...disattiva...trova il comando. L'ho fatto, sono entrata nei viali della scheda madre del mio pc. Niente da fare.

Prima si creava la tanto decantata barra ''dorata'' (la mia non lo era) che ti avvertiva: pop-up bloccato, consenti temporaneamente pop-up da questo sito? Sì, bello de casa, consento. Ma era tutto inutile. Poi appariva un'iconcina nella barra degli strumenti orizzontali in basso. Consenti pop-up? T'ho detto di sì!
Adesso non appare più nulla. solo una maledettissima scrittina in basso ''POP-UP WINDOW BLOCKED''.
La tanto decantata GOLD TOOLBAR che doveva gestire il pop-up Blocker e l'ActiveX Blocker non funziona, nè a me nè a tanti altri.
Leggo mail in cui ormai è prassi dire:''se non ti si apre il pop-up, ecco il link diretto alla pagina''.
Oh porca paletta. Ma è possibile? Adattarsi, bisogna sempre adattarsi.

ALTRO CHE BILL GATES... ECCO LA VERA MERAVIGLIA DI INTERNET

AWIMBAWE'
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COSE CHE NON CAPISCO

LIVE 8
Ieri su Mtv uno speciale sui risultati del Live8. I due ragazzi che fanno da gancio tra Africa e resto del mondo,quelli che, raccontano, torneranno in Africa per spiegare cosa si è raggiunto non erano affatto soddisfatti.
# Non è stato raggiunto nessun accordo commerciale.
# Si parla della cancellazione totale del debito per 18 paesi. Obiettivo che era stato già raggiunto. Nessun nuovo paese è stato inserito nella lista.
# Si donano 50 milioni entro il 2012. In realtà i milioni sono 20 e il 2010 come scadenza è troppo lontana.
# Si parla dell'impegno di creare una forza di peacekeeping in Africa. Impegno, appunto.

I due ragazzi chiedevano che il debito fosse cancellato a tutti i paesi. E si chiedevano: come si fa a pagare qualcosa senza sapere perché? Cos'è questo debito?

FILM
Se decidete di fare un film, impegnatevi.
La guerra dei mondi. Lascia stare. Lo so che è una boiata. Ma a me piacciono le bioate a volte. Mi distendono.

Steven Spielberg ora per favore mi spieghi.

1. Qualche secondo dopo una tempesta magnetica gli uccelli si alzano dagli alberi? Non dovevano essere già fuggiti?

2. Gli extra-terrestri sono così potenti che vengono teletrasportati a bordo di macchine infernali attraverso i fulmini. Se sono così potenti, che bisogno hanno di distruggere la Terra con i trepiedi?

3. I mostri trepiedi non possono essere colpiti da missili perché hanno uno schermo protettivo.
I mostri trepiedi hanno tentacoli che pero' vengono spezzati a colpi di accettate da Tom Cruise.

4. La figlia di Tom Cruise assiste a scene terribili. Il mondo trasformato in resti umani e budella rossicce e molli che avvolgono tutto. Assiste alla morte di decine di persone. Viene sfiorata da un mostro mollicio extra-terrestre. Rapita da un tentacolo, sollevata in aria come manco King Kong faceva. Ha ovviamente attacchi di panico, ma urla poco.
Alla fine del film nella scena in cui si nasconde con altre persone in un cunicolo mentre in aria si spara (insomma, niente rispetto a quello che ha già vissuto) la bambina è terrorizzata e grida come un demonio.

5. Tom Cruise e la figlia si salvano da mille miliardi di pericoli. Ma alla fine vengono catturati da un tentacolo del trepiedi e messi in una gabbia insieme ad altri prigionieri. La gabbia si trova a 300 metri d'altezza, attaccata al trepiedi che cammina. Tom Cruise riesce ad abbattere il Trepiedi che cade e con lui la gabbia. La gabbia si apre, nessun ferito. La figlia si volta e guarda il padre con una faccia che devo ancora capire. Non si sa cosa volesse esprimere il regista. A modo mio l'ho interpretata. La bambina guarda il padre per dirgli: ''ah papà..alimortè, ma chi semo? ce semo sarvati un'altra volta! ma non sarà troppo''.

6. Martin, il figlio di Tom Cruise, all'improvviso decide che deve arruolarsi per combattere gli alieni. Ma che te pia? Che sei pazzo? Nessuna giustificazione alla follia di Martin. Solo un pretesto per la scena finale. Quando Tom riporta la figlia a casa della madre e sbuca Martin, che s'è salvato. Ah Martin..ma non dovevi annà a combatte?

7. Come vengono sconfitti gli extra-terrestri invasori? Niente di più semplice (anche perché me sa che avevano finito i soldi per gli effetti speciali). Sulla Terra c'è un virus. Noi umani siamo immuni, gli extraterresti no.
Insomma. Una rivisitazione (al contrario) di quello che è successo ai nativi americani, sterminati dalle malattie portate dall'uomo bianco.
Banale la fine quindi. Ma anche poco rispettosa verso gli extra-terrestri. Nel film si racconta che gli extra-terrestri ci hanno osservato per secoli, millenni. Hanno nascosto delle macchine nelle viscere della terra (appunto i Trepiedi). Per MILLENNI ci osservano, preparano il piano d'attacco, sferrono il colpo e poi muiono perché sulla Terra c'è qualche virus che non tollerano? Ma che so scemi? Che c'hanno studiato a fa pe' secoli? E' come se noi andassimo sulla Luna senza ossigeno.

Insomma Steven. Io vorrei un po' di rispetto. Decido di passare qualche ora senza pensare. Scelgo, appunto, il tuo film (che non induce a grandi riflessioni interiori). E tu non ti sforzi di fare un film lineare, boiata sì, ma almeno senza grandi errori?
Sai Steven, mi ricordi tanto i primi della classe. Quelli che prendevano 8 all'inizio dell'anno e continuavano a prenderlo tutto l'anno anche se non se lo meritavano.
E continuiamo così, facciamoci del male

FAR DEL BENE DIVERTENDOSI

Mare, musica anni 70 e 80 e un aiuto ai bambini. O meglio il mega beach party che venerdì 15 luglio impazzerà al CoralloBeach di Ostia dalle 22.30.
Ospiti speciali (oltre me e qualche altro famosissimo giornalaro....) le tre IENE del Trio Medusa.
Mare, notte e luna. E io ce vo....
Dove: Lungomare Amerigo Vespucci, 112 00122 - Roma Tel. 06 56470701 e Fax 06 56470979

Polvere, caldo e fame. Quella maledetta fame che mi ha portata ai camioncini dei venditori ambulanti che mi hanno solato il portafoglio. Stanca, stanchissima, mentre chiedo aiuto a vigili e poliziotti che pensano bene di suggerirmi di chiamare il ''mio ragazzo'' (quale? e perché?). Bestie maschilisti.
Polvere, caldo, fame, senza documenti e un soldo, ma immersa nel backstage. Entusiasmamante l'incontro con certi artisti. Un amico mi dice di aver quasi tamponato John Taylor. Mai piaciuti i Duran Duran ma chi ha la mia età se sente Wild Boys Wild Boys non può che saltare e cantare.
Il migliore Renato Zero. Il più ''mito'', quello che ha faceva zittire e poi bisbigliare la gente (anche la più puzzetta sotto il naso) e spiarlo dalle fessure Baglioni.
Arrivo verso le 14. Già stanca per aver lavorato la notte prima. Malinconica perché lascio a casa da sola il mio cane. Salgo le scale della metro, tuona la musica: De Gregori. Quasi piango. De Gregori no, proprio no. Mi strazia e non riesco ad ascoltarlo. Soliti chilometri a piedi. Postazione e si esce tra la folla. Qualche faccia, solidale per davvero, c'è. Mentre lavoro i Duran Duran. No, scusate, pausa. Ai miei tempi la gente si ammazzava pur di vederli. Ancora lavoro e poi l'attesa. E i pensieri mentre guardo gli imbucati: ma certa gente ci nasce così? Come arriva a fare certi lavori? E che sono lavori? Fino a tarda notte...........

QUELLA TELEFONATA
''Ah, sì, il suo cane sta bene, non è niente''. Dopo più di un mese che aspettavo l'esito delle analisi.
Torno a casa e festeggio anche se lei non sa niente. Le faccio fare ''vola vola vola l'ape Maia''. Braccia in avanti e tese, la sollevo. A lei non piace. Ma è l'unico modo per riuscire ad abbracciarla.

QUELLA VACANZA
E so tre anni che la devo fa. Riuscirò a fregarmene di tutti e tutti e ad organizzare una vacanza che davvero mi piace?

QUELLA LITIGATA
Perché c'è sempre il signore che ti vuole passare davanti alla fila in banca. Ma stavolta non solo vuole fregarti, ma rigira tutto e accusa te di essere la scorretta. Ho dovuto reprimermi, ma appena uscita ho avuto una crisi d'ansia respiratoria. Non riuscivo più a respirare. Lì ho capito che è ora di cambiare.

QUELLA LEGGE
Ma se addirittura all'interno di un commissariato di una delle forze dell'ordine l'impiegato ti fuma in faccia, che speranza c'è?

QUELL'ACCENTO
Se un italiano fosse andato a chiedere notizie di un amico morto ammazzato, le forze dell'ordine come minimo avrebbero fatto ''accomodare'' l'italiano. Ma se ci va un extra-comunitario tutto è ''ripassi un altro giorno''. Sono rimasta ad ascoltare, prima senza parlare. Poi ho parlato, facendo finta di essere amica degli extra-comunitari. Mi hanno ascoltata, solo perché ho la fortuna di essere italiana in Italia.

QUELLA MORALE o meglio
IL PIU' PULITO C'HA LA ROGNA
Il mondo è degli scorretti e dei fuori legge. 
Di chi ti spaventa a morte, ti fa operare il cane, ci mette un mese e più per comunicarti il risultato delle analisi e come scusa ti dice:''non mi funzionava il pc, ho perso il suo numero e non sapevo come avvertirla''. Ma quando io passavo da te a chiederti informazioni? Ti si era spento il cervello oltre che il pc?

Di chi ti frega il portafoglio.

Delle forze dell'ordine che fanno gli impiegati della legge. Che la violano e che si arrogano diritti solo perché hanno la divisa e non je va de lavorà.

Di chi ti accusa ingiustamente. E lo fa con un'arroganza tale che ti fa giurare di non ''condannare'' più nessuno solo per ''sentito dire''.
Di chi fa lavorare senza sapere che significa. Se ne frega, perché certa gente è e sarà sempre solo carne da macello, un fante, senza munizioni e pure azzoppato.

Essere trentenni e non sopportare il caldo

Esci dall'ufficio. Sei già in ritardo. Arrivi al negozio. Ti ricordi di aver dimenticato il portafoglio sulla scrivania. Torni, riparti, ti blocchi. Hai lasciato le chiavi di casa stavolta. Torni, riparti. Vorresti. Sei dentro la macchina che intanto ha raggiunto i 60° e ti chiedi che fine abbiano fatto le chiavi dell'auto. Se sei entrata nella macchina evidentemente le avevi. Apri il cassetto, esplodono fogli, foglietti, penne immerse nell'inchiostro e cassette ancor più fuse. Rovesci i sedili ed esplode di tutto. Intanto sudi, sempre di più. Ti arrendi ed esci dall'auto. Le chiavi stanno attaccate allo sportello. Finalmente vai a casa. Ti spogli, respiri. Devi uscire un'altra volta perché hai dimenticato dei giornali in auto. Tutto. Ma non fatemi uscire un'altra volta. Preferiresti fare 8 lavatrici e 3 lasagne (di cui conosci il sapore finale, ma non come nasce. Non te lo sei mai chiesto). Devi essere ottimista. Devi uscire di nuovo. Pazientemente cerchi le scarpe comode. Che bello, le trovi subito. Le infili, le allacci e le guardi pure con soddisfazione. Prendi le chiavi e apri la porta. Quando il vento caldo del pianerottolo ti ricorda che hai messo le scarpe, ma non i pantaloni.