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LOST NEL TIRRENO
E' disumano vedere le nuvole dall'alto in basso e sfidare il cielo.

Attesa sul bus che dal gate ti porta alla pista. Attesa troppo lunga, troppa umanità. Ho tempo per studiare i compagni di volo, e i loro volti che da anonimi diventano familiari, proprio come nelle prime puntate di un telefilm. Ho tempo di farli diventare personaggi, di scrivere il copione di Lost nel Tirreno, una pozza d'acqua sporca per il ragazzo ultra manager con occhi chiarissimi stanchi e sbarrati. Per la coppietta che stona in mezzo a un vagone di colletti bianchi. Per il ragazzo gay che parla al telefono e intanto mangia con lo sguardo i due uomini che gli stanno davanti (ho imparato come si fa a sedurre con lo sguardo). Per la signora cicciona vestita tipo festa sulla spiaggia a Rimini.
Troppo tempo ed io ho già scritto la prima puntata, quella con l'esplosione in volo e l'aereo che precipita (con sfiga). Da Roma a Milano, al massimo ti schianti su un'industria che sputa fuma o su un cimitero.
E' umano (e vergognoso) pensare che il tuo vicino potrebbe essere l'attentatore. Pelle olivastra, vestito casual, custodisce una pushette di pelle da uomo. La nasconde non appena passa uno stuart. La copre con un giornale. Che stona. Tutti leggono quotidiani economici o periodici di lusso. Lui ha ''CHI'' e sfoglia distrattamente gli articoli con le soubrettine, come se non sapesse leggere l'italiano. Ansia e paranoia. Al Quaeda gli ha suggerito di comportarsi come un normale passeggero. Vestirsi da occidentale (camicia, jeans, proprio come Mohammed Atta), tagliarsi i capelli (erano appena tagliati) e comprare una rivista per coprire la bomba. Il terrorista straniero non si è reso conto che ha preso una rivista che invece dà nell'occhio, scandalistica che nessuno legge in aereo (perché tutti si sentono troppo fighi). Fisso la sua pushette che tiene sulle gambe e rischio di apparire una maniaca.
E se uscisse un filo colorato elettrico?
Fisso la sua pelle. E se scoprissi un tatuaggio con un ideogramma arabo? Penso anche all'orario. Alle 17 c'è la partenza. Alle 17 i mussulmani pregano.

Entrano altri passeggeri. Sfilano Eva Henger e Riccardo Schicchi (che nonostante le cronache si baciavano). No, io no. Non merito di morire insieme a loro. Loro hanno peccato molto più di me. A saperlo mi sarei data da fare. Panico, ma poi mi tranquillizzo. Penso a una frase detta da uno in metro:''se vedo entrare uno che sembra un terrorista, io mi metto vicino a lui. Almeno muoio con l'esplosione, non sento niente, non rimango invalido e a brandelli''. Sono proprio accanto al terrorista. Mi è andata bene.

E' stato umano scambiare per un terrorista un passeggero che aveva paura di volare e che per distrarsi leggeva una rivista di gossip, che aveva una pushette perché viaggiava senza valigie e che si era appena tagliato i capelli perché andava a Roma a trovare la ragazza?

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C'è sempre l'imbecille che tiene accesso il lettore Mp3, invitato dalla hostess a spegnerlo.

La signora che alla fine del volo rimane seduta con le gambe distese e le caviglie gonfie.

E poi c'è sempre sull'aereo quell'unico e bellissimo uomo completamente indifferente a tutto (rumori, avvisi, vuoti d'aria) che guardi per rassicurarti (se lui non si muove, vuol dire che quel rumore è normale), che neanche si mette la cintura (perché in cosa può aiutarti una cinghietta che ti preme il ventre in caso di schianto?)e di cui ti innamori follemente perché un misto tra Al Pacino, Lo Cascio e Dustin Hoffman io non lo avevo mai incontrato.

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9000 MT

C'è un unico grande problema quando prendi l'aereo: c'è troppa umanità.

Io, umanissima, mi aspetto che un aggeggio che sappia volare (sfidare le leggi di natura) sia perfetto. E come ogni cosa perfetta non sia umana e comprensibile. E invece è comprensibile il rumore e la vibrazione che senti sotto i piedi (tipo camion).

Affacciarti e vedere prima della partenza l'ala dell'aereo, controllare che i bulloni (che si vedono benissimo) siano tutti al loro posto. C'è una macchia sull'ala. Ma non la pulite? E se fosse una perdita d'olio?

E' umana (ed esile) la hostess che solleva valigie pesantissime facendole pericolosamente roteare sulle teste dei passeggeri per riporle nei vani superiori.

E' umano il pilota che se mi fate vedere io non parto più. Perché non voglio conoscere il suo volto (magari con occhiaie sintomo di stanchezza o qualche problema di salute nascosto che esplode proprio in volo e con faccia da imbecille e da irresponsabile).

E' umano il passeggero che ti capita a fianco: lo stesso che ti ha rubato il posto (a te assegnato) vicino al finestrino e che non smette di ciancicare rumorosamente i biscottini.

E' umanissimo lo stewart (belloccio) che gesticola spiegandoti cosa fare in caso di… Le uscite di sicurezza (sorrisino…), le maschere con l'ossigeno (mi hai guardato, ma che guardi? Tanto non succede, o no?), il giubbetto salvagente (come se dopo che ti sei schiantato da 9000 mt sull'oceano potesse rimanere qualche cencio del tuo corpo intatto, in grado di piegarsi fino a sotto il sedile, cercare la scatola che contiene il giubbino - che ancora non ho capito dove sta - aprirla - non mi hai detto come si apre - e infilarti su qualche dito - l'unico rimasto superstite - il giubbetto).

E' umanissima la voce che sbiascica le frasi ripetute miliardi di volte e che alla fine diventano incomprensibili (stiamo svrolando…le condizni meto son..lskdj - è? Come? Come cacchio sono le condizioni meteo???????????????? Che hai detto??????????? C'è un uragano??????????).

E' umana (e pure sfiga), la donna che in fila per il gate parla al cellulare e dice:''mi raccomando, se senti un rumore strano, scendi subito..''.

LA VOGLIA DEL MARTEDI'

come quando

- fai clic con l'accendino e tiri il primo respiro (di fumo) dalla sigaretta dopo 12 ore di aereo

- ti togli le scarpe con i tacchi a spillo dopo una serata trascrosa in piedi

- ti tuffi al mare con 40°

- strapazzi di baci qualcuno che non vedi da tempo

- mangi un piatto di pasta (pure in bianco, va bene) dopo 1 mese di dieta

LA MIA VOGLIA DEL MARTEDI' >>

ma come se fa, a vivere senza scrivere...
ma soprattutto, come si fa a pensare di vivere scrivendo.......

COMUNICATO STAMPA

mittente: 'Sout Al-Khalifa'

C.A.: Abu Musab Al-Zarqawi

Il giorno 29 settembre la Giornalara andrà a Milano per lavoro.

Pregasi rimandare ogni tipo di attentato.

LA RIFLESSIONE DEL LUNEDI'

considerata la situazione geopolitica, quella economica, lo stato dei diritti umani, quello dei costi delle case, la violazione dei diritti fondamentali, i fatti di cronaca, quelli di strada, i vari reality in onda, la guerra dell'audience, le scaramucce tra destra e sinistra, il virus dei polli, quello del mal di gola, la parcella del dentista, quella dell'assicurazione auto, la riflessione del lunedì è >>

VA ORA IN ONDA AL-QAEDA

SUL WEB IL TG DEL TERRORE >>

 ''...gli iracheni voteranno la nuova costituzione: potranno scegliere tra votare sì,
o far saltare in aria qualcosa''
Late Show, by David Letterman

A.A.A. CERCASI INDIRIZZO (VALIDO) DI ENZO BIAGI

da comunicare preferibilmente via e-mail:-)

PROPOSITI PER IL FUTURO/2

22. sposarsi un avvocato

21. avere come migliore amico un veterinario

20. avere come migliore amica un medico

19. avere come cugino un deputato

18. avere come suocero un farmacista

Il mio cane sta male, molto. Non c'è altro da aggiungere. A parte la faccia da imbecille del farmacista di notte che non voleva darmi le medicine prescritte d'urgenza dalla veterinaria.

LAMPEDUSA

Ispezione beffa per gli europarlamentari al Centro di Permanenza Temporanea degli immigrati. La delegazione Ue trova il centro semivuoto. «Lo hanno svuotato e lustrato come una sala da ballo» (leggi l'articolo)

NOTTE ROSSA

Della Notte Bianca non vi racconterò la folla, i vip, la pioggia e la musica. Ricordo solo un volto: un bellissimo messicano, INDIOS, con capelli lunghissimi neri e lucidissimi, naso da vero nativo americano, corpo da vero nativo americano.

Sotto la pensilina degli autobus a piazza San Silvestro (per i non romani: vicino a piazza Venezia e a via del Corso), dopo aver dettato il pezzo, cercando di difendermi da un pazzo acquazzone, mentre pioveva ovunque (da ogni lato), saettava, ero immersa con tutti, ma proprio tutti i vestiti nell'acqua, e cercavo di capire come cacchio sarei riuscita a tornare a casa (visto che gli autobus avevano smesso di transitare nella zona pedonale).

Io, l'acquazzone e l'INDIOS. Iniziamo a parlare.

Lui ci proverà, parecchio. Io ovviamente non gli dico che LUI rappresenta da sempre il mio sogno, gli INDIOS, quelli che sin da piccola ho sempre adorato.

E Lui è proprio così: INDIOS, occhi color ebano B-E-L-L-I-S-S-I-M-I, maglietta viola tipo Little Steven, fascia in testa, sorriso bianchissimo.
Ricordo solo qualche frase:''perdi una dia de lavoro? e cos'è rispetto a quello che saremo noi?''.
Ovvio che, a quel punto, mi sono dileguata.

MA IO NON SONO UNA SORCINA

Decidi di passare la pausa pranzo coccolandoti insieme a un involtino primavera. Perché non si puo' sempre soffrire. Allora è meglio andare dal cinese, quello che e' sempre vuoto, ma pensi che sia normale, perche' la zona è disabitata o quasi.
Ti siedi, aspetti pazientemente l'ordinazione, intanto ti offrono le famose nuvolette di granchio. Ma che gli avranno fatto a quel granchio per ridurlo in una nuvola bianca e soffice? Smetti di farti domande. Dal cinese non vanno mai fatte domande. Mangi e basta. Bastano poche e semplici regole. Non chiederti cosa c'è dentro il raviolo al vapore. Non chiederti se il maiale piccante è davvero maiale e perché è così piccante. Non chiederti perché nel toast di gambero trovi delle spine. Non prendere il pollo. Questa scelta basterà a evitare il peggio.
Ti siedi, aspetti, sgranocchi le nuvolette di gambero e guardi nella tv appesa al muro l'immancabile telenovelas cinese. E' ambientata nel Medioevo. Penso perché? Perché sempre telenovelas ambientate nei tempi antichi? Forse perché così non ci sono riferimenti ai tempi moderni e non c'è rischio di qualche denuncia sociale.
Sgranocchio, guardo la tv e ascolto le chiacchiere dei vicini di tavola. Sporchi, brutti, e cattivi.
Sgranocchio e guardo in terra. Perché ho guardato in terra? Perché? Potevo continuare serenamente a mangiare e invece ho guardato in terra. M'è venuto a trovare Topo Gigio. Una palletta pelosa e scura con una codina da topo, sì proprio un topo. Sputo quello che sto mangiando, mi alzo in piedi e fisso il sorcio. Inizio a battere i piedi. Prendo la borsa che avevo pioggiato in terra e continuo a fissare il sorcio. Non mi esce una parola. Neanche una per avvertire i vicini di tavolo che c'è un topo. Vado alla cassa e pago di corsa. Neanche al cinese riesco a dire nulla. Lui mi rincorre dicendo:''signorina! signorina! ma non ha finito di mangiare! glielo incarto?''. Che m'incarti?? Il sorcio??? ''Signorina, signorina le faccio un buono per la prossima volta!''. Non ci sarà una prossima volta.
Oddio, ma allora è tutto vero??? Date da magnà li sorci! Oppure tenete li sorci così vengono i gatti. E ce date da magna li gatti! Il sorcio che cammina sugli scaffali. Che rosicchia le padelle, i piatti! I tovaglioli! Un sorcio che passeggia indisturbato nella sala con i tavolini e con la gente, è un topo abituato a stare a contatto con gli umani! Quanto a contatto!

VA TUTTO BENE

Anche quando la vista cede dopo 12 ore al giorno davanti al pc, negli ultimi 3 giorni. Ma va tutto bene, anche quando dici:''oh..io sto male, aiuto'' e ti continuano a mostrare fogli di lavoro e afrt domande, mentre a stento riesci a fissare l'interlocutore e a dirgli:''oh, forse non hai capito, sto male''.

C'E' DA STUPIRSI?

Posto prioritario >>

LE PAROLE PIU' RICERCATE DI AGOSTO

1. hurricane katrina 2. katrina 3. hurricane 4. national hurricane center 5. noaa 6. new orleans 7. Hurricane Katrina 8. weather channel 9. lance armstrong 10. pat robertson 11. national weather service 12. cnn 13. emily rose 14. scout taylor-compton 15. brac

2 giorni

Ho preso il sole. Ho avuto serenità. Ho avuto quasi un'insolazione. Ho visto Madagascar. Ho ricevuto una lettera. Ho preso la pioggia. Ho comprato due pizze. Ho lavato due camicie. Ho lavato puzzetta. Ho mangiato curry. Ho preparato un menù. Ho sperato. Ho avuto mal di testa. Ho pensato di fare un check-up. Ho promesso. Ho mentito. Ho dormito come un sasso. Ho sentito questa frase:''gli scienziati dicono che tra 50 anni il buco dell'ozono..''. Ho fatto un'addizione. Ho pensato che non ci sarò. Ho pensato che tanto vale godersela. Ho pensato di ritirarmi a vita privata. Ho pensato di diventare ricca. Ho deciso che regalo fare a mia madre.

LIBERO SFOGO

Ho bisogno di una cosa bella.

''Guardati da ciò che desideri, perché finirai con ottenerlo''
Ma chi scrive 'ste boiate! Ma magari si avverà!

BEI FILM

LUCE DEI MIEI OCCHI
Ho fatto notte per vederlo. Stupendo. C'è un monologo di lei che mi ha messa con le spalle al muro. Perché io ragiono proprio così.
No comment su Lo Cascio, che rimane il mio preferito.

LA MIA ADORABILE NEMICA
Adoro questo genere di film. Mamma single, figlia adolescente problematica, adattamento in una nuova città.

DALLE STATISTICHE

del mio blog, si evince che sono state inserite queste frasi su un motore di ricerca:

# come scoprire i dati anagrafici di una persona dal suo numero di cellulare
(un par de fattacci tua no?)

# foto di mogli infedeli
(nel timore di trovare la propria?)

# gelato cioccolato processo autopsia
(??????????)

# manuale sopravvivenza praticante
(no, qui siamo ancora giornalari pubbliciari..)