E' NATO

Si annuncia la nascita di Leonardo. Tre chili e 4, qualche capello biondo, occhietti a stella blu e nasino all'insù.
La mamma  sta bene. Anche i nonni, la sorella giornalara e il padre.

Il telefono squilla alle 3 di notte. E' ora. Corsa all'ospedale. Pernottamento in auto sotto l'entrata della maternità del _ _ _ _ _* , dove (ma non è da folli???) non ti fanno entrare, neanche in sala d'attesa. L'annuncio della nascita arriva alle 6.40 dal cellulare del papà. Corsa dentro l'ospedale. Le arti di mia madre per superare il primo varco ed entrare. Lo smago da giornalara per salire al piano e incontrare per caso il piccolo Leonardo all'ascensore mentre veniva trasportato al nido. Ci cacciano. Ma non abbiamo ancora visto la mamma Aspettiamo e dopo una mezz'ora ce la fanno vedere. Sta bene, ma non riesco a trattenermi. Sono gonfia di lacrime come un ranocchio gigante. La mamma, ancora confusa per l'anestesia, mi dice:''sono bruttissima vero?''. E invece no. Bellissima la mamma, bellissimo il piccolo.

*non metto il nome perché magari le persone coinvolte non vogliono.
** ometto anche i vari e costanti ''adesso tocca a te'' e la risposta standard ''sì certo, sbrigo du' cose e mi ci impegno''.

SON COSE

Crash: finalmente un bel film. Ricorda Magnolia, tra i miei preferiti.
Storie intrecciate, razzismo, pregiudizi e scontro sociale a Los Angeles. E soprattutto la conferma che GiornalariSiNasce, o meglio dipende tutto da chi e dove nasci, puoi salire solo di poco la scala sociale.

Natale: ci risiamo. Lucette, alberelli e canzoncine. Costruiamo un luogo dove il Natale non esiste. Un'Ikea (vomitevole) senza Natale.

Albero di Natale stazione Termini: si possono attaccare le letterine di Natale. Tanto vale lasciarne una. Sarà facile riconoscere la mia.

Piano di Sorrento: dove ho trascorso 2 giorni la scorsa settimana (per lavoro).
Di positivo c'è: il cucciolo Thor incontrato in albergo, un pupazzone di 3 mesi, razza Rottweiler, adorabile. Il ristorante piano-bar Acquapazza: locale stupendo in riva al mare, ottimo cibo e bellissimo padrone, magnetico.
Di negativo c'è la frontiera della legalità. Ci sono zone là vicino dove la polizia non entra. Altre dove ci pensano i cecchini a fare la legge. Tutto questo nel 2005. E poi ci lamentiamo se esiste ancora la Camorra.

Una cena andata a male: i tortellini non erano di prosciutto ma di carne (mista). Il formaggio era ammuffito. Le chele di granchio scadute.

Supermercato e prezzi: non può essere un caso che tre clienti di fila (l'ultima ero io) hanno notato prezzi sballati sui prodotti. Volevano farmi pagare una bustina di arachidi 3.58 euro, anziché 1,79.

T_ _ _ i t _ a: colazione domenica mattina. Stesso bar, stesso cappuccino. Esco dal bar e vado a prendere il giornale. Stessa strada, stesso giornalaio. Una signora alle mie spalle chiede:''scusi signorina, sa l'ora?''. Mi volto. La signora dice:''oh, scusi signora, sa l'ora''.

SARDEGNA

La Sardegna è un posto meraviglioso.
E' meraviglioso prendere l'aereo per Cagliari. Perché è immancabile l'incontro con una coppia settantenne sarda che al check-in ti fa già respirare aria di mare e di tradizioni.
E' meraviglioso imboccare la porta d'uscita dell'aeroporto Elmas, perché davanti a te troverai tre bandiere: quella europea, quella italiana e quella sarda.
E' meraviglioso parlare con il taxista alla faccia di chi dice che i sardi sono antipatici.
E' meravioglioso il villaggio dei pescatori e il ristorante Zenit, dove si spende poco, si mangia benissimo e si guarda il mare a tre metri da te.
Sono meravigliosi i cartelloni pubblicitari di Tiscali che segnano e spiegano le origini del nome.
E' meravigliosa la mia Sardegna, dove (in parte) sono le mie origini. Dove mi sento a casa.

ALLA FACCIA DELL'iPOD
e delle mode sceme

Il Laptop da 100 euro per gli studenti nei paesi in via di sviluppo.
Mica male >>

AVERE 30 ANNI E PIU' (3) QUASI (DOMANI) e chiedersi:
ma Jeeg Robot, Superman e Candy Candy non dovevano salvare il mondo?
(accendi le casse)

Ore 7.00: suona la sveglia. Naturalissima. Il tuo cane che ti guarda a distanza ravvicinata e si assicura che c'è ancora qualche respiro.
Ore 7.10: la sveglia naturale diventa innaturale. Il tuo cane inizia a mugugnare assumendo le sembianze di un orco gigante che ti guarda con occhi vispissimi capace di scoperchiarti le coperte.
Ore 7.15: sollevamento mal riuscito del corpo grazie all'unico addominale rimasto.
Ore 7.16: seduta sul letto fissi il pavimento. Chiami a raccolta tutti gli arti.
Ore 7.18: seduta sul letto fissi il pavimento. Chiami a raccolta tutti gli arti.
Ore 7.20: seduta sul letto fissi il pavimento. Chiami a raccolta tutti gli arti. Ci sono tutti.
Ore. 7.21: vai al bagno, ti specchi, chiami a raccolta tutti i capelli bianchi. Tre, quei tre bastardi capelli bianchi che hai tagliato e che riscrescono alla velocità della luce.
Ore 7.35: hai sbrigato le varie faccende al bagno, hai evitato di pesarti.
Ore 7.40: ti svesti, vesti. Il cane ti porta a spasso. Il portiere ti saluta. Mugugni.
Ore 7.45: fai il primo incontro caldo della giornata: la cacca del tuo cane. La raccogli. La signora settantenne che va a fare la spesa (alle 7.45??) ti guarda male. Mugugni.
Ore 7.55: a casa, ti svesti e vesti, pronta ad indossare i panni di Clark Kent che fa l'impiegato e a nascondere in un sacco la tuta da Superman che fa la giornalara.
Ore 8.00: saluti l'anima calda con gli occhioni piangenti. Te se strappa er core e dai un bacetto al tuo cane.
Ore 8.10: sei in auto. Hai fatto 800 metri per recuperare l'auto parcheggiata lontana grazie ai vari divieti, lavori in corso. Sei già stanca.
Ore 8.15: accendi la radio. Branko ti propone grandi amori, successi e soldi. Eviti un tamponamento, quattro incidenti con i motorini e sei multe (cinque: una la prendi).
Ore 8.30: ti fermi al bar coattone a fare colazione. Prima di entrare ti specchi sulla vetrina e fai una smorfia scoprendo l'unica certezza della tua vita: fai schifo.
Ore 8.31: il barista di fiducia ti rifila il cappuccino di fiducia che sorseggi negli unici 2 minuti di relax della tua giornata.


Ore 8.40: entri a lavoro. La tomba delle emozioni, dei sorrisi, dei respiri. La palestra della sciatica, dell'obesità, della miopia, della nevrosi. La casa di Clark Kent. 

Ore 10: i panni di Clark Kent versione impiegatuccio sono già sgualciti. Pure il trucco.
Ore 10.30: (salto delle attività lavorative da minatore impiegatuccio del Web) primo caffè cicorioso della giornata. Gente che ti saluta. Gente che non riconosci. Gente alla quale fai sorrisi ingessati. Perché quando arrivi a 30 anni e più (3) quasi (domani) il tuo volto l'hanno visti in tanti. Tanti ti conoscono. Ma i pochi neuroni rimasti  non te li fanno memorizzare.

 Ore 14.00: telefonata di Jonathan e Marta Kent. Contatto con la tua Smallville, che poi è un villaggio marittimo sulla costa laziale. Meritata pensione.
Ore 17: manca poco all'ora X. Resisti Clark.
Ore 17.10: manca poco all'ora X. Resisti Clark.
Ore 17.20: manca poco all'ora X. Resisti Clark.
Ore 17.50: qualcuno ti chiede che fai per il compleanno. Pensi: festa megagalattica. Pensi: festa menogalattica. Pensi: incontro a un cocktail bar al Centro. Pensi: pizza al centro. Pensi: pizzetta vicino casa mia. Pensi: nun me ne po' fregà de meno.
Ore 19 o 20 o 20.30: di nuovo a casa. Bilancio della giornata: 12 ore passate nei panni di Clark Kent. La tuta da Superman è intonsa. Riflessione: ma che volete da me?

Ore 21: cena. Puzzle di quello che resta in frigo.
Ore 21,22, 23, 24: televisione. Lasciateme stà, nun me rompete, nun lo voglio sapè, voglio vedè solo film deficienti.
Ore 24.30: a letto provi a dormire. La cicagna coccolata sul divano a letto scompare. Pensi: ma come si fa a non vedere più chi hai visto per tanti anni?. Pensi: se non lo pensa lui, perché me devo angoscià io?. Ognuno ha la sua vita. Ao, ma a me chi ci pensa?. Pensi: non ho salutato mia nonna. E' morta. Pensi: tutti moriamo. Pensi: oddio e se muoio adesso e non me accorgo?. Pensi: vivere, vivere bisogna. Domani mi licenzio ed elimino dalla mia vita quello che mi fa star male. Pensi: e che ci rimane?

DIAMO I NUMERI (NOIOSI)
DI QUESTO BLOG

17.910 VISITATORI UNICI NEGLI ULTIMI 3 MESI

5969 VISITATORI AL MESE

192 AL GIORNO

Immagine di  Alberto Ruggieri, visita il suo sito

GOOGLE WAR

La guerriglia in Francia si strasferisce dalle strade polverose a quelle digitali.
Pare che il ministro dell'Interno francese, Nicolas Sarkozy, abbia acquistato alcune parole su Google.fr (''auto bruciate'', ''periferia''). Una volta inserite nel motore di ricerca l'output è un link a pagamento alla petizione organizzata dal Ministro.
Sul tema: Sarkogoogling, dal quale si apprende che ''Wikipedia France ha bloccato la voce Sarkozy, inserendola tra quelle "non neutralI'''.

Il blog di Sarkozy.

DICONO

E' ufficiale. Di vita ce n'è una sola. Ci penso ogni mattina prima di uscire di casa. Dove mi porterà questa riflessione?
Intanto giovedì me ne vado a Cagliari per lavoro (non da giornalara). E Cagliari è vicina a Macomer.

ANCHE QUESTA E' ROMA
e le romane

Ieri Claudio Baglioni ha improvvisato un concerto al Centro di Roma. E' sceso con calma dalla sua auto, ha imbracciato la chitarra ed ha iniziato a cantare.

Immaginate lo stupore della gente davanti a un tipo alto, con i capelli d'argento, che cantava La vita è adesso e somigliava ''proprio tanto'' a Baglioni.

A parte lo sciame di gente che si ingigantiva ad ogni suo passo, la scena più bella, in assoluto, è stata questa:

Una ragazza, anzi donna, che disperata si lamenta con il ragazzo dicendo:''oddio, amò, come stavo? ero vestita male, vè? Mannaggia.... l'unica volta che riesco a vederlo e faccio schifo! Che avrà pensato di me? Amò, amò, stavo male vè?''.
Il ragazzo (Santo subito) rispondeva:''no, amò, stai bene, sei carina''.

CENSURA REALE

La Spagna vieta la nascita di siti con la parola Leonor, la figlia del principe ereditario Filippo di Borbone e della principessa Letizia Ortiz >>

Ma come fa a frenare i blog?