QUESTA FA RIDERE

Simpatico videogioco della T-Mobile UK. Vi ricordate i pazzarelli che ogni tanto attraversano il campo di calcio nudi? Provateci anche voi.

100 colpi di blog

Si spogliava sul suo blog in cambio di commenti. C'erano le sue foto. Una sorta di strip-poker applicato ai blog. Ha avuto un gran successo, qualche critica e molta curiosità. Poi la rivelazione (scontata): era uno scherzo, annunciato su un altro blog Stripover dove fino a poco tempo fa si leggeva:"Lo strip è finito e anche questo blog. Abbiamo dimostrato come il sito 'strip.blog.kataweb.it' sia soltanto una farsa. Avete visto le foto presenti su emule, avete commentato, approvato, insultato e minacciato. Il blog in questione è una farsa''.

Ebbene. Ha fatto più notizia la rivelazione del FALSO (cercate gli articoli relativi), che la condizione in cui è stata messa la ragazza, della quale sono state pubblicate foto di nudo (o quasi). Ora sul blog si legge:BLOG CHIUSO PER USO IMPROPRIO E NON LEGALE DELLE IMMAGINI SULLA RAGAZZA (PUPA O PUPA86). CHIUNQUE NE APRA UN ALTRO O METTA IN CIRCOLO LE IMMAGINI DELLA STESSA SARA' PUNITO A NORMA DI LEGGE.

Peccato che ci siano ancora molti articoli che riportano le foto.

MA CHE SUCCEDE?

Le statistiche dicono che ho superato il limite massimo di accessi (1000 visitatori unici al giorno) e che ulteriori accessi non sono stati conteggiati. Che è successo il 23 dicembre da queste parti?

23 Dicembre: 903
24 Dicembre: 894
25 Dicembre: 438

DOMANDA: A VOI CHE ACCORRETE COSI' NUMEROSI SU QUESTO BLOG, DA QUALE SITO VENITE? AIUTATEMI A CAPIRE...

VABBE', ALLORA BUON NATALE

Dalla finestra: l'omino del secondo piano ha apparecchiato tutto di rosso. Verso le 14 arrivano gli ospiti. Mangiano e ridono.
Davanti a me: il pc. Accovacciata, con la tele accesa, studio. Anzi scrivo. Ma mi sembra di essere tornata ai tempi dell'università. Costretta a restare a casa durante qualche festa.

Il blog mi ha cazziata perché non ho fatto gli auguri...

METROPOLITANDO

Oddio, aiuto, ajo, no così, per favore! Bestie! Animali! Non spinga! Non fateli entrare! Ma non c'è la sicurezza? Scende? E che te scendo! Aiuto, c'è questo dietro che... Mi dispiace, farei a cambio ma non posso muovermi. C'è un bambino! Sta soffocando! Tacci vostra! Non mi tocchi! Soffoco! Sto a sbroccà! Che dice, che dice l'altoparlante? ''A causa di un guasto di un treno la linea tra Battistini e Termini avrà dei rallentamenti''.
Ieri, ore 18.00

Altro che toothing. Per diventare intimi basta prendere la metro.

POI DICI PERCHE'...

... quando mi chiedi chi è il giornalista che preferisco  rispondo Beppe Severgnini >>

PELLICOLA DA BLOGGER

''Me and You And Everyone We Know'' di Miranda July.
Geniale, diverso. Proprio come certi bloggers.

LA MUCCA, L'ARTE E L'AMORE

Mucche pazze invadono Firenze

Agli Uffizi

Su Ponte Vecchio i lucchetti
dell'Amore Eterno

LE MUCCHE INVADONO FIRENZE

Che succede a Firenze? Nelle piazze più belle ci sono gigantesche mucche di plastica che dovrebbero essere opere artistiche. Sono ovunque. Agli Uffizi, davanti a Palazzo Vecchio, Palazzo Pitti...

DOMANI PARTO!

Ricordarsi di prendere:
- pass
- biscotti
- acqua
- carammelle
- panini (nun je la posso fa a passare pure al supermercato stasera)
- pigiamone felpato
- phoon
- quelli e quelle
- trucco
- libro e penna!
- caricabatteria cello
- stampare e-mail con info

GIOCONDA
Esaminata al computer, sorriderebbe felice >>

Sono ignorante, lo so, ma io non ho ancora capito la straordinarietà della Gioconda. Qualcuno mi illumina?

update
FINALMENTE HO CAPITO...

''per me è un sorriso rassegnato come quello che hanno le donne con un milione di cose da fare e non sanno da dove cominciare''
streghina

Non ci sono più i blog di una volta. Quelle belle litigate tra BlogStar. Tutto tace. Quasi, quasi, mi annoio. Anche qua.

BRASILE
SINDACO:''VIETATO MORIRE,
IL CIMITERO E' PIENO''

E' la singolare provocazione del sindaco di Biritiba Mirim, vicino a San Paolo, che ha emesso un decreto in cui si vieta di morire. L'annuncio è stato dato sul sito del comune.
La provocazione nasce dal divieto di costruire un nuovo cimitero per ragioni ambientali.

''I trasgressori saranno sanzionati. La misura resterà in vigore finchè non sarà costruito il nuovo cimitero, i cittadini dovranno prendersi cura della propria salute, allo scopo di non morire''.

SEMO ROMANI, VOLEMOSE BENE

Sulla Metro, discorso tra due ragazzi.
''Quando incontro i mendicanti col cartello ho fame, ho tre figli, io gli dico: embé, magnatene uno''.

LA CACCA E' UN MONT-BLANC FEDELE CHE SI E' AFFEZIONATO
ALLA TUA SCARPA
tratto dal libro:''E ancora mi chiedi perché sono single...''

Metti che esci con quello che ti piace. Sai di non avere alcuna speranza. Per un'incomprensibile anomalia del Caso sembra proprio che non gli interessi. Consapevole decidi comunque di uscire perché alla domanda ''chiedimi se sono felice'' la risposta è sì. E soprattutto perché la speranza è l'ultima (dopo la consapevolezza) a morire.

Entri nell'armadio e ti prendi a stampellate. Pensi che sei una deficiente. Hai sprecato i sabati stravaccata sul divano invece di andare a comprarti qualcosa di decente per combattare il Caso. Esci dall'armadio ridotto peggio della tua auto (cassonetto della tua vita andata a male) e indossi la solita cosa. La divisa, come la chiama la tua amica Amilie.

Anche sui capelli ha vinto il Caso. La prima ventata e la pioggerellina bastardata neutralizzano i 40 minuti passati davanti allo specchio armata di spazzola ammorbidente, phon aggiustante, schiuma rinforzante, lacca addolcente. Sei deficiente all'ennesima potenza e lo smalto lo metti 2 minuti prima di uscire. Rimarranno strisce bianche (il mio french) sul giaccone, le chiavi, lo sportello dell'auto e il volante. Sulla camicia per fortuna no. Caso t'ho battuto.

Segue l'uscita, la sfilata davanti a un bar con sedie e persone fuori, la mia faccia soddisfatta (oh, son carina) e la storta che ti fa accasciare tutta a destra e assumere un volto da panico. Ok, non mi ha vista nessuno (convinciti). Prosegui e prosegue anche la serata. So calma io, so' calmissima. Anche quando durante una sua breve assenza monopolizzo me stessa per controllare che sia tutto in ordine. No peli di cane addosso. No bavetta da rossetto. No grumo nero di rimmel. No occhiaie. Oddio i capelli. Come staranno i capelli? Tutti gli specchi e le vetrine del locale sono miei. Per aggiustarmi i capelli. E non mi accorgo che intanto è tornato e guardia nello stesso specchio dove guardo io. So calma io. Continuo ad aggiustarmi i capelli. Ho deciso: quello è solo un tic, mi aggiusto i capelli io, sempre e comunque.

Prosegue la serata. Sto per entrare nella sua auto. La via è buia. Scavalco il marciapiede. Ohilà che agilità. Ma cos'è? Cos'è sta cosa moscia?. Ma, Laura, guarda: stai su una via piena di alberi, ci sono tante foglie sul marciapiede, ha piovuto. Laura, sono le foglie bagnate. Controlla va, solo per sicurezza. Eccola là. Una merdona gigantesca. Un mont-blanc di cacca. Cacca chiara, un vasetto di cacca chiara e molliccia. Alza la scarpa nera. Speri che nell'incavo tra punta e cacca ci sia il vuoto. C'è invece una spalmata gigantesca di cacca. No panic. Usa le foglie. Striscia il piede sulle foglie. Un disastro. Le foglie sporche sporcano l'unica parte della scarpa rimasta ancora nera. Non arrenderti, non confessare. Usa quel minuto per far il massimo. Scade il minuto. Rimane una strisciolina chiara sul lato. Un tocchetto sotto. E una sgommata sulla punta. Non confessi. Non è colpa tua. Non l'hai fatta tu, ma non confessi. Entri in auto. Il volto è tirato. Pure la gamba. Usi l'unico addominale rimasto per tenere in sospensione il piede nella macchina immacolata. Mica come la mia. Non sporcherai. Ma la puzza? Oddio puzza di cacca! Tra un po' si sentirà puzza di cacca! E la puzza di cacca non è sexy!!! Trenta secondi. No puzza. 40 secondi. No puzza. Oddio, no. I riscaldamenti che escono proprio dalla parte bassa dell'auto. Ecco la puzza, ecco la puzza! Siamo arrivati. Scendo al volo. Niene puzza. Fuga. Bella serata, sì. Bella serata.

PUBBLICITA' DA RIDERE:-)

guarda la pubblicità di ''chiken of the sea''

ARRIVEDERCI

a Platinette, che, sono sicura, tornerà in ottima forma >>

BLOG SUI BLOG

''Il Nuovo Mondo del blog a volte è così ingenuamente pervaso dalla propria pregnanza che non fa nient'altro che mostrare la propria debolezza attraverso manifestazioni autoreferenziali'' (CONTINUA).

Vorrei dirgli: e tu che sprechi 1834 battute per non dire niente sui blog?

SERIAL LIAR

L'uomo della foto si chiama Steven Glass. Era il più promettente giornalista di ''The New Repubblic''. Fu licenziato quando scoprirono che la metà degli articoli scritti erano stati inventati. Ha scritto anche un libro.

L'articolo che fece esplodere lo scandalo si chiamava ''Hack Heaven''. Glass si invento' un raduno di hacker, il nome di un giovane, che sarebbe poi stato asunto da un colosso informatico chiamato Jukt Micronics. Il nome del ragazzo (hacker) era THE BIG BAD BIONIC BOY HAS BEEN HERE BABY. Tutto inventato: raduno, nome del ragazzo e della società.
Ieri ho visto il film che ne racconta la storia:''L'inventore di favole''.

MISTERIWEB

Non ho mai capito il perché del nome ''MI SENTO FORTUNATO'' dato al tasto di Google che ''porta automaticamente al primo risultato di ricerca individuato da Google. Viene quindi visualizzato direttamente quel sito e non l'intera pagina dei risultati di ricerca di Google''. >>

WIKINCIDENTI

''Un articolo diffamatorio su John Seigenthaler, assistente del segretario generale di Stato americano, indicato come direttamente coinvolto nell'assassinio di John e Robert Kennedy, rimasto on line per 132 giorni prima di essere rimosso ha aperto la questione sui rischi connessi a questo tipo di iniziativa. '' >>

IL RUMORE DEL WEB

L'ho sempre detto. Internet è la porta d'accesso all'universo dell'informazione. Anche dei suoni. Findsounds.com, un motore di ricerca >>

SCOOP DA BLOGGER

Pochi giorni fa la notizia della ragazza di Lanciano che sul suo blog raccontava la violenza subita dall'amica.
Il diario online è stato trovato da un blogger. Ma nessuno lo dice. Leggi qua >>

VITA DA FREELANCE,
LIBERO DE MORI' DE FAME

Insomma, mi riempiono di tristezza i giornalisti che da 10 anni provano a fare i giornalisti. Con occhiaie, belle parole, qualche capello bianco e forfora sulle spalle. Non voglio diventare come loro. Mi verrebbe voglia di gridargli in faccia:''ma guarda che non funziona così! Svegliati!''. Poi mi dicono quella frase:''perché per me scrivere è ossigeno, se non scrivo mi sento male, noi, appassionati, siamo malati''. E' la stessa frase che dico io. Ma io non voglio essere come loro. Il giornalaro a vita è colui che si lamenta sempre. Gli accade una cosa bella E lui si lamenta. Trova sempre un po' di nero. Se ci parli ti trascinerà in discorsi in cui si sparla e parla di tutto e tutti: dico, dice, ma hai sentito quello che fine ha fatto? e quell'altro...? certo figlio di. Conosce tutti. tutti lo conoscono. Prova ogni tanto a lanciarsi in discorsi sui massimi sistemi. Ha gastrite, tendinite. Usa frasi tipo:''il caposervizio di...ah, sì, lui mi vuole bene''. E se te voleva bene facevi sta vita?. Vive da solo. Mangia da solo. E non riesco ancora a capire come faccia a mantenersi. Gira in moto. Ha 3 cellulari. E' scroccone per natura. Non fa vacanze. Si ritrova il 15 agosto da solo a Roma. Con la speranza di lavorare ieri oppure domani. Beve, gli piace bere. Ha una vita senza punti di riferimento. Non riesce ad essere una coppia. Non riesce a programmare. spera sempre nella svolta.
La differenza tra me e loro è la consapevolezza.

LA BELLA ROMA

Coperta dal cielo senza ombre. Il centro pulito, i sampietrini storti e le guardie al Senato dritte. Quella che ti fa incontrare la fiaccola olimpica a via del Corso, mentre c'è ancora qualche famiglia poggiata alle transenne che si diverte a sbandierare. Fotogrammi dell'Istituto Luce. Quella del bar del Pantheon. Un euro e ottanta per il cappuccino languido e il cornetto sciatto. La cassiera antipatica, il cameriere con divisa, quasi più alta e uniforme delle guardie svizzere. Quella di piazza Navona e le gomitate. Qualche urlo e flash per il cantante con la fiaccola olimpica. La corsa a Campo de' Fiori e la bellissima, goffa fornaia, vestita di bianco, cicciotella, con il cappello da chef, che quando lo vede passare dalla vetrina del negozio, scappa via lasciando il capo e i clienti e corre urlando:''no! È lui! Arrivo, arrivo!''.

LA BELLA ROMA DI DUE ANNI FA' >>

IL RISPARMIOMETRO

Devo risparmiare 369 euro per pagare una multa ingiusta. Ho tempo fino al 7 gennaio.
Ho iniziato ieri: 3 km a piedi per evitare di pagare il parcheggio ela benza.
+ 3 euro
Oggi: niente pranzo
+ 3.75 euro (circa)

Segui il risparmiometro per accrescere le tasche dei corrotti (ops...troppo forte?), per accrescere le tasche degli scorretti.