UNA MACCHINA (LA MIA) SCHIACCIATA DA UN CAMION, MA VA TUTTO BENE...

... anche perché sto qui a raccontarlo. Cronaca di una sciacciasassi che mastica il lato destro della tua auto al rallentatore.

Stai tranquilla a piazza Numa Pompilio, ferma nel traffico di una piazza impazzita perché il semaforo rotto lampeggia giallo. Sento un cric croc. Cos'è? Mi giro e vedo la parete di un camion gigantesco che comprime la mia auto. Suono, come una disperata, ma il signore al volante neanche s'è accorto che mi sta schiacciando. Finalmente si ferma, ma ormai sono incastrata. Qualche manovra e mi libero. Qualche metro in avanti per constatare il danno: catastrofico alla fiancata destra. Anche il signore s'è fermato. Ma vuole andare via. Gli dico di aspettare, di fare il Cid o almeno di darmi i dati di patente e assicurazione. Ma il signore vuole andarsene. Litigo con il signore, chiamo il 113 e segno nevroticamente il numero della targa. Faccio anche una foto. Il signore se ne va. Il 113 continua a chiedere se ci sono testimoni. Fortunatamente un signore ha visto tutto ed era anche preoccupato perché vedeva in diretta la schiacciasassi che mi comprimeva. Vigili e verbali. Come andrà a finire? Sicurissima che mi fregheranno pure stavolta. Ma va tutto bene. Tutto benissimo!

TRA COCCIA MARCO E I PRINCIPINI INDOVINA CHI SCELGO?

Le differenze sociali non esistono. La tua vita non dipende dalla pagina del Tuttocittà dove nasci. E Biancaneve, i sette nani, Cenerentola e Shrek stanno sull'elenco telefonico

Vai a mangiare una pizza con gli amici che portano altri amici. Ci avvertono: guardate che ci saranno parioli insopportabili. Esagerati. possiamo stare bene ovunque e con chiunque.

Metà tavolata siamo noi. L'altra loro.

Il ragazzo ingegnere vestito sportivo e di marca fino ai denti. La pronuncia con il labbro ingombrante di chi, per nascita, non ha l'erre moscia, se ne dispiace e cerca di rimediare. Il pappa ultraquarantenne. La ragazza con il filo di perle grosse come macigni. Il dottore brutto come la rogna. L'ingegnere numero due col coccodrillo Lacoste troppo piccolo per nascondere la faccia flaccida da figlio di papà.

''Piacere Pier Francesco''. Ecco, bene. Nome composto. Sto per farlo ma poi demordo. Vorrei presentarmi così:''Ma ccciao, piascere, Maria Laura>''. Resistiamo alla radiografia che ci fanno. Resisto e non je parto de capoccia. L'ingegnere bocca moscia vorrebbe sapere che facciamo nella vita. Insiste, facendo domande idiote. Fai prima a chiedercelo direttamente. Vuole sapere la laurea e il tipo di lavoro. Solo così riesce a giudicare le persone. E' arrogante e fastidioso come un fico d'India conficcato nell'alluce. Deve per forza elencare le sue conoscenze, suo zio professore, suo nonno politico e chissenefrega. Non capisco perché si vanta di fare un lavoro frutto del nepotismo. E' fiero dello status dei suoi amici. A metà serata urlerà: qui abbiamo un ingegnere, un avvocato e un medico, se vi servono.

A capo tavola una bionda banale pariola. Pelle da lampados, denti da perla, capelli da telenovelas. Ci guarda e ride insieme a faccia flaccida. Si parla anche di politica. Purtroppo. Dei voti di scambio (i loro) e dei bambini bolliti (i nostri, secondo loro).

Si parla delle loro scarpe Tod's, ''io non ci posso proprio rinunciare…''.

Poi scatta un'insostenibile, razzista, maschilista gara a piazzare le single del tavolo. Pelle da lampados e faccia flaccida continuano a guardare, parlottare e ridere. E mo c'avete rotto er cazzo.

Voi, i vostri lavori da raccomandati, i vostri libri scritti con la fatica di qualcun altro, le vostre tasse che paghiamo noi, i vostri tesserini rubati, le telefonate dei vostri papy per rimediarvi il posto che noi manco in tre vite riusciremmo ad avere.

Ma le differenze sociali non esistono. Le raccomandazioni manco. E chiunque con la forza di volontà e la bravura può arrivare ovunque. E se non ci arrivi e sei angosciata vuol dire che hai scelto di rovinarti la vita perché ti piace lamentarti. Mica per la rabbia e la consapevolezza che c'hai dentro ché gli ultimi saranno sempre gli ultimi.

Brutte merdacce sta per scattare la sommossa. Il tavolo trema. Qualcuno si alza. Chiedete di corsa il conto o qui ci scappa la rissa.
Usciamo, li guardiamo e in coro salutiamo:''beh ciao!''. Tradotto:''ma annateveneaffanculo''.

Se non hai capito una mazza del post, hai qualche speranza solo se hai visto il film ''Amarsi un po''' e ricordi la scena nella quale Coccia Marco raggiunge in vacanza in Toscana la ragazza nobile e i suoi amici. Unica differenza: loro erano molto meno nobili, noi molto meno coatte.

LOOP MENTALI

Dieci minuti a trovare spazio tra i neuroni stressati e quelli sepolti sotto 32 anni di ricordi, pensieri e sogni.
Alla fine ce l'abbiamo fatta. Il nome del cantante che proprio non ricordavamo era Willy De Ville.
Bello, dannato, l'ho visto due volte. La seconda da sola a Valle Giulia.
Bei ricordi.

QUI BAR

Ci sono cose nella vita di ognuno che devono essere perfette. Tra queste, oltre alla piega , il french e la penna che scorre quando scrivi, c'è il cappuccino. Poca schiuma, non troppo caldo e ''lento''. Vince, su tutte le paranoie da colazione, il cucchiaino: deve essere asciutto, senza quella gocciolina d'acqua che ti fa pensare che sia stato affogato in una vaschetta di piatti sporcati da sconosciuti.

DA GIANNI
C'era quello mitico. Il mito era Gianni, del Quarticciolo, trentenne romanissimo, ignorante peggio di Califano, barista e ragazzo di bottega. I proprietari erano una giovane coppia di cinesi. Cattivissimo lui, trattava malissimo il mio amico Gianni. I cornetti erano ottimi, il cappuccino il peggiore che avessi mai bevuto, ma Gianni era troppo simpatico. L'ultimo giorno, fu l'ultimo per colpa di quel bagarozzo che aveva deciso di correre per il bancone. Gianni l'ha spazzato via con la mano e m'ha dato:''n'è niente, so quelli del caffè''. Ah Gianni, pe' piacere…

DA PIERO
Trovare bar vicino casa non è difficile. Ma c'è sempre qualcosa che non va. Quello sotto i portici fa un cappuccino strano, buono, ma così buono (è denso) che sembra finto. Il vero problema sono i cornetti. Giganti, gonfi. ''Signorina vuole un cornetto?''. No, non me posso magnà una pagnotta de cornetto. E poi c'è un altro problema. Ci va poca gente. Mentre bevo il cappuccino il padrone e la ragazza si poggiano al bancone, braccia conserte e guardano verso la strada. Cioè guardano me. Mi sento troppo osservata.

DA GIORGIO
Altro bar vicino casa. Bello l'ambiente. Simpatico, molto, uno dei due baristi. Ma l'altro è una tragedia. Sembra che mi stia facendo un favore mentre mi versa il cappuccino sempre troppo caldo. Altro piccolo inconveniente. Prendo i cornetti mini e me li fai pagare come uno grande?

BAR MATTEO
Bar nuova gestione. Sorriso a 360 gradi, gentilissimo lui, un po' cicciotello. Buono il cappuccino e anche il cornetto, ma non mi puoi fissare e ridere per tutto il tempo. Troppo, troppo invadente.

FRATELLI C
Bar vecchissimo, quello che fa i prezzi più bassi del quartiere, quello quasi sempre aperto. Era un appuntamento fisso, fino a quando il barista di fiducia è stato cacciato. Un ragazzetto simpatico, troppo per il proprietario, che odio. Cartellino rosso anche a loro, da quando il padre del proprietario ha iniziato a chiedermi un favore e ogni volta che mi vede mi rompe le scatole. E poi la nuova barista fa un rumore infernale mentre mette tazzine, cucchiaini e piattini nel lavandino. E che cazz!

NAZIONALE
Bar da ricchi, turisti e giornalari. Tu cassiere, non fissare, non imprecare, sei antipatico. Tu barista anziano con tante storie da raccontare. Bocca chiusa che vado di fretta e quel cappuccino è così rovente che ne lascio sempre metà.

BAR GERRY
Bar notturno, festivo. Sempre aperto insomma. Lontano casa, ma è uno dei punti fermi della mia vita. Trovi sempre qualcosa da mangiare, anche alle 3 di notte, sigarette e cornetti. E' un bar di vita. Ci passa gente di ogni tipo. Ma a me piace perché è l'unica piazza accesa, dove è sempre tutto uguale, anche a Natale, Ferragosto e all'alba. Il cappuccino non è un granché, il cornetto è ottimo. Le bariste sono straniere, un po' tonte direi. Un giorno scoprirò che quello è il covo di qualche strano traffico.

RICORDI

I Barbapapà, qui tutta la storia, sorprendente
Barbapapà è il prodotto dell'immaginazione di Annette Tison e Talus Taylor. Annette nacque a Parigi nel 1942 è studiò architettura. Talus invece nacque a San Francisco nel 1933 e col trascorrere degli anni finì per insegnare matematica e biologia. I due si incontrarono in una caffetteria a Parigi nel 1970. Dovevano scrivere una relazione insieme e insieme crearono il primo Barbapapà. Subito dopo si sposarono. Ancora oggi vivono a Parigi e sono felicemente uniti in matrimonio. I

(segue)

Le voci della Barbafamiglia
Dalla prima serie tutti i personaggi maschili sono stati doppiati da Claudio Lippi e tutti quelli femminili da Orietta Berti. In seguito, nelle storie seguenti, si sono aggiunti personaggi come Oreste Lionello e Sergio Luzi.
La sigla è di Roberto Vecchioni
Tutte le informazioni su lnx.whipart.it >>

LE GIOIE DELLA VITA

Il Califfo scatenato >>
Notti >>

GREENPEACE PER CHERNOBYL

Un rumore sordo, una sfera di fuoco e un'immensa nuvola nera. Quel 26 aprile 1986 migliaia di vite furono spezzate. Chernobyl, Ucraina, la centrale nucleare è esplosa. Solo tre giorni dopo l'incidente l'agenzia di stampa sovietica Tass annuncia che c'è stato un incidente alla centrale di Cernobyl e che ci sono feriti. Nei primi 10 giorni furono evacuate 130.000 persone in un raggio di 30 km. Ma non fu abbastanza. Milioni di persone furono colpite dalle radiazioni. Gomel, Bielorussia. Annya Pesenko ha un tumore al cervello. E' nata a Zakoptye, un paese pesantemente contaminato e alla fine evacuato e distrutto. Il fotografo Robert Knoth, uno dei vincitori del "World Press Photo 2006, racconta la storia di Annya e di tante altre vittime del disastro nucleare. Ha lavorato ad una campagna di documentazione in collaborazione con Greenpeace International su quattro aree colpite da disastri nucleari. Ed è proprio in occasione del ventesimo anniversario del disastro nucleare di Chernobyl che Greenpeace, uno dei più grandi movimenti ambientalisti del mondo con i suoi tre milioni di sostenitori in 160 paesi, ha voluto organizzare la mostra fotografica "Certificate No. 000358/ - Il costo umano di una catastrofe nucleare''. L'esposizione, inserita nel programma del V Festival Internazionale di Roma di Fotografia, promosso dal Comune di Roma e organizzato da Zoneattive, verrà inaugurata il prossimo 12 aprile e durerà fino al 14 maggio presso lo spazio espositivo AuditoriumArte dell'Auditorium "Parco della Musica" di Roma (dal lunedì al venerdì dalle 17 alle 21, domenica dalle 11 alle 20).
La mostra >>

IL POPOLO HA DETTO

mio padre e mio padre donna hanno votato Silvio
(lode all'autore)

NEVROSI

Come essere sulla buona strada >>

DIECI COSE CHE NON HO MAI CAPITO

1) Come mai noi donne non riusciamo a metterci il mascara tenendo la bocca chiusa?
2) Come mai per chiudere Windows si deve cliccare su "start"?
3) Come mai la Lemonsoda è fatta con aromi artificiali e nel detersivo per i piatti trovi vero succo di limone?
4) Quando producono un nuovo cibo per cani "più gustoso", in realtà chi lo ha assaggiato?
5) Perché Noè non ha lasciato affogare quelle due zanzare?
6) Perché sterilizzano l'ago prima di praticare le iniezioni letali?
7) Conoscete le indistruttibili scatole nere degli aerei? Perché cavolo non ci fanno tutto l'aereo con quella roba?
8) Perché le pecore non si restringono quando piove?
9) Se volare è così sicuro, come mai quello dell'aeroporto lo chiamano Terminal?
10) Non capisco perché il '48 non sia ancora finito.

I TEMPI DELLE NOTIZIE

5 APRILE 2006, IL SOLE 24 ORE >>
5 APRILE, UNITA' >>
8 GENNAIO 2004, PUNTO INFORMATICO >>

DIRETTAMENTE DA K-PAX


News su Ufocase

LA CALIFFA

ALTRO che sfide politiche e slanging match.  Qui c'è qualcosa che non va. Vi state perdendo un mostro sacro della risata innata. Un uomo ciancicato nel viso, gonfio nella panza, goffo nella camminata che è un vero mito. Ma state vedendo Franco Califano a Music Farm? L'unico che riesce a regalarmi 10 minuti di risate al giorno. Non mi è mai piaciuto il Califfo, ma in Music Farm mostra tutto se stesso e a me fa tanto ridere. Anche il suo malinconico distacco fisico dagli altri. Non gli piace essere toccato, non gli piace stringere affetti. Qualcuno gli confessa i suoi peggior drammi e lui chiede:''me apri sto barattoletto de yogourt che io c'ho le mani grosse?''.
Un trash consapevole? Ben venga, almeno è genuino. Altro che ''cojona'', da oggi chiamatemi Califfa.

BLOGGER INVECCHIATI

PENSAVO: come saranno i blogger di professione tra 10 anni? Hanno (abbiamo) iniziato quando la gente ancora si sbagliava tra blog e blob. Quando i giornali manco sapessero cosa fosse un blog. Un po' pionieri, oggi molto trendy a giudicare dal numero di articoli dedicati ai blog, molti superficiali, legati alla logica ''va di moda, mettiamocelo e svecchiamo il giornale''.
Come saranno tra 10 anni i pionieri del blog? Ormai con una certa età, presi in giro dalle nuove generazioni che vedranno i blog appartenenti all'era paleolitica, incapaci di pensari che il nuovo skfhflf (chissà come si chiamerà la killer apllication della nuova generazione) è solo il figlio più evulto del blog di casa nostra. Un Gianluca Neri sarà sempre considerato ''trendy e pioniere''?

COSE DI VITA (MIA)/2

CI sono cose che non puoi buttare anche se decidi che la tua stanza (non tutta la casa) debba assumere un aspetto umano, lo stesso che vorresti assumesse la tua vita. Anche se hai riempito per 8 volte una valigia extralarge con giornali, riviste, appunti ed hai esaurito lo spazio di due cassonetti. Quello zainetto Invicta giallo e blu ridotto a brandelli non puoi buttarlo. Lo stesso con cui hai fatto le medie e qualche anno del liceo finché tua sorella te ne ha comprato uno nuovo dicendoti che era ora che ti sistemassi, proprio come quando mi diceva di mettermi il rossetto sennò che figura facevo davanti le sue amichette tutte precise.
Quello zainetto non si può proprio cestinare. Dentro c'era anche un diario. Evidentemente (ma non ricordo proprio) passava per le classi della mia sezione e gli amici appuntavano quello che facevano durante le lezioni. C'era quell'ora di buco e l'amica di un tempo che raccontava di stare seduta sulla scrivania, mentre paolino la faceva ridere (oddio, chi era 'sto Paolino). C'era quella data: 18 ottobre tanto importante per la mia amica (non ricordo più perché). Quella scritta: Là sabato c'è Bennato..non dobbiamo perdercelo (oddio..mi piaceva Bennato?). C'era la foto ritagliata e incollata di Little Steven (m'ha traviato l'adoscelenza). La toppa al buco dello zaino con la faccia di Paul Youg. Ritagli di bambini affamati (sempre avuta una visione positiva della vita) con gli slogan di Amnesty. Nello stesso scaffale dell'armadio ho trovato anche un giaccone blu. Orribile, come facevo a indossarlo. E soprattutto unico. Perché solo mia padre riusciva a comprarmi cose ''uniche'', perché mica potevi fare branco, vestire alla moda. Dovevi indossare sti' così unici, mai visti in una vetrina. Però m'ha tenuta al caldo per tutto il liceo, l'ha abbracciato il mio primo ragazzo, le mie amiche dopo un compito in classe andato bene, mia nonna quando mi salutava la domenica pomeriggio. Mi chiedo quante vite fa fosse tutto questo.
Ci sono cose che non si possono proprio cestinare. Come quella frase in alto a destra del mio blog. Che fino a poco fa era ''liberate Tommaso!''.