LOST, VOGLIO LO SPOILER

Hai Sky e sei felice. Decidi di aggiungere una dipendenza al tabagismo, alle panatine ricoperte di mais, al cinema in solitaria la domenica, all'odore di carta stampata, al clic schizzoide del mouse per aggiornare posta ricevuta, al cappuccio la domenica mattina al solito baretto, a Il Messaggero (oh, inutile nascondersi - anche se pagherei per disintossicarmi - io ne sono malata e dipendente). Le new entries dipendenze sono: le repliche di Friends e i Simpson. Vedi 37 volte lo stesso episodio. Il rifugio domestico contro il delirio metropolitano. Ti dà serenità sapere cosa succederà. Almeno là.

Hai Sky, sei felice, sei serena e lo scorso anno hai iniziato a seguire Lost. No, non ti piace. Soprattutto la ferita (la stessa per 10 puntate) sulla fronte del medico-super-eroe-capo branco. Prendi una difficilissima decisione che segnerà la tua vita: non vedrai più Lost. Avrai un argomento in meno di conversazione nella società catodizzata, sarai isolata, ghettizzata. Tenterai di rallegrare i discorsi con ''hai visto Ross e Phoebe e Bart...''. Ti guarderanno come una che veste non firmato e ha il coraggio di passeggiare a piazza Euclide.
Ma resisti. Smetti di vedere Lost.

Quest'anno trasmettono Lost sulla Rai. Vedi 10 secondi dell'ultima puntata. Ti terrorizza. Ti angoscia. Ricordi perché avevi smesso di seguirlo su Sky. Quel telefilm ti angoscia. Candy Candy, il Signor Drummond, Marion Cunninghum, non ci sono più.
La scena che vedi: alcuni sopravvissuti che prendono il largo su una zattera. Felici vengono ritrovati da una barca sudicia. La musica di sottofondo è quella tipica del lieto fine puntata della Famiglia Bradford, di Arnold e Candy Candy. Mi puzza. Troppo bello, troppo facile. Infatti: i presunti salvatori ''others'' diventano chiare immagini di zozzoni simil-pirati. La musica candyana (quella che erroneamente ti ha fatto pensare che la tua vita da grande si suddividerà in episodi, tutti con sigla iniziale e finale a lieto fine) smette. GLi zozzoni chiedono sotto minaccia di armi: ''il bambino viene con noi''. No, no, lo sapevo. A un padre disperso nell'oceano degli sconosciuti zozzoni rapiscono il figlio. Senso di impotenza, panico, tragedia. Non dovevo vedere Lost. Angoscia!. Ovviamente l'episodio finisce.

Ora, ditemi voi: si può continuare a far finta di niente?. Si può prendere il cappuccino la mattina senza pensare al bambino rapito?. Si può timbrare felice alle 18 di venerdì il cartellino fantozziano, finalmente libera dalla tua finta parallela e doppia vita andata male? Sorseggi il cappuccio e il bambino rapito è nelle mani di zozzoni senza coscienza. Si può dormire con questo pensiero?
Voglio sapere che fine fa il bambino. Seviziato? Schiavizzato? Mangiato? Voglio lo spoiler. Ditemelo!

oggi niente trippa per gatti rognosi, delusi?

RICORDATEVI QUESTO TITOLO

Corriere.it, ore 17.35




L'Antitrust: ''Basta parentele nel calcio'' (leggi)
I consigli dell'Autorità garante per la concorrenza alla Figc: «Troppi legami di parentela. Eliminare l'albo dei procuratori»

VOTA ANTONIO E I MANIFESTI PULITI

C'è uno che fa l'attorucolo. I politici gli hanno promesso che lo faranno lavorare. Si è candidato. E i suoi manifesti ricoprono i pannelli di un viale messi là per segnalare i lavori in corso. E' legale?
C'è un'altro con la faccia da idiota (ma non è un reato) che ha infestato tutto il quartiere con i suoi volantini. Sulle auto, attaccati alle mura dei palazzi, ai pali della luce, della metro. E' legale?
Un furgoncino (modello famiglia Bradford) è stato completamente ricoperto. Il proprietario o ci ha ripensato o era solo vittima del manifesto violento. Ha cercato di strapparli. Risultato: un furgone leopardato. Il manifesto l'ho trovato appiccicato anche sopra il finestrino anteriore (parte opposta al conducente) di una Mercedes Slh50. Il proprietario della faccia è lo stesso dell'auto. E l'auto era parcheggiata sopra un marciapiede. Non un pezzettino dell'auto. Ma tutta l'auto, in verticale, sopra il marciapiede. E' legale?
Ieri sera passeggiavo allegramente. Il viale con giardino vicino casa mia è stato aggredito da una fila lunghissima di lastre ''legali'' per appiccicare manifesti. Stanno là da febbraio (prima si sono fatti le politiche).
Ieri sera due baldi giovani armati di pennello, colla e manifesti ricoprivano ben benino i 3 strati di manifesti già presenti, con la faccia di un altro idiota. E' legale? La stessa faccia da idiota che mi sono ritrovata questa mattina sulla mia auto. Due bei volantini. che faccio? Li butto in terra, o li tengo inn auto per ricordo?
E questi sono i politici, quelli che dovrebbero far rispettare la legge. Quelli che dovrei votare.
Queste sono le varie ''mani pulite'' che tutti conoscono (da sempre) e nessuno punisce. Nessuno ne parla.
Domani tappezzerò il quartiere con la mia faccia, ovunque. Voglio vedere quante multe mi arrivano.

Ah, dimenticavo. Le persone che distribuiscono volantini e incollano manifesti (che dalla faccia sono tutto tranne che sostenitori, iscritti al partito, volontari) come li pagate? Gli fate un contratto? O li fate lavorare a nero col caporalato del volantinaggio? E' legale?

TU, LA VACANZA E LA SEROTONINA/2

Io lo sapevo. Mai prenotare una vacanza in piena sindrome pre-mestruale. Ecco una testimonianza trovata sul web.

Per raggiungere la spiaggia tanto pubblicizzata dal catalogo, c'è da scendere a piedi lungo un sentiero a strapiombo dal terreno "lunare", fiancheggiato da rovi spinosi e da massi da scavalcare. Potete immaginare la difficoltà soprattutto se si portano con sè asciugamani, materassini, ombrellone, passeggino per chi ha figli...
una volta giunti sulla spiaggia, la delusione è fortissima. Il mare non ha niente a che vedere con quello classico stile caraibico della Sardegna, è una pozza verde e maleodorante, la spiaggia è ricoperta da ogni sorta di immondizia e rimasugli di clienti di chissà quanti mesi prima. Gli animatori tentano di fare giochi idiotissimi per cercare di distrarre i clienti che dopo aver sceso quel sentiero tortuoso, hanno in mente solo la fatica che devono fare per tornare su.

Praticamente o si sta in piscina per tutta la vacanza, oppure si deve noleggiare un'automobile e trovarsi un posto migliore dove assaporare il bellissimo mare dell'isola. >>

Ecco il confronto tra le foto:

Il mare del catalogo >
Il mare di un visitatore >>

UPDATE, TUTTO RISOLTO:  ho cambiato l'aereo con la nave. Avro' l'auto e saro' libera!  di fare il bagnetto qui!

SOLE, LAVORO E UN CALCIO AL PALLONE

Quando vedo un pallone lo fisso, lo seguo con lo sguardo (come fanno i cani), e spero tanto che venga verso di me. Posso anche indossare l'abito da cerimonia con tacchi da 12 centimetri, ma se il pallone viene verso di me io devo calciare. Posso anche lavorare e stare vicino all'ufficio stampa più figo del pianeta. Io scatto e inizio a giocare. E' successo, sotto gli occhi increduli di tutti.

SOLE, ROMA, PUPINI E PUPINE

Assederata sulle scale della chiesa di San Carlo al Corso,  l'unico luogo fresco in un sabato pomeriggio al centro, con due ore di buco prima di un servizio sudatissimo. Mandrie di giovini speranzosi che passeggiano a via del Corso (alle 15?). Pupini vestiti rapper che cercano di rimorchiare. Pupine vestite alla Britney Spears che vogliono farsi rimorchiare. Turiste sessantenni con le caviglie gonfie.
Accanto a me un gruppo di ragazze e ragazzi thailandesi o filippini o non lo so. Non ce niente da fare. C'è una grande ingiustizia. Le ragazze pupine sono bellissime. Tutte bellissime e con la faccia provocante. I maschi invece fanno rabbrividire. Alti un metro e 40, con le gambe tozze e storte da 20 centimetri. Non c'è giustizia. Anche la loro Drag Quuen è la più bella del mondo.

POSTO

per dirvi che non niente da dire e scrivere. saluti

TEOREMA vabbé, considerando che il tempo non è un'opinione e che andare a prendere il caffé con la collega Candy Candy ha consumato solo 6 minuti, da ora fino alle 18.09 quante capocciate sul muro dovrò dare? ps: oggi ho i capelli come un arbre magic

IMBARAZZANTE SPAM

perche' ad inviarlo è la mia casella di posta. Il messaggio è confidenziale. Una frase che recita cosi':''avete mai visto una cosa del genere? Perche' non la fanno vedere in tv? Fatela girare!''. Firmato nome e cognome.
Ecco, non si tratta piu' di spam anonimo, ma ''personalizzato''. Ho cercato di eliminare dalla mia rubrica molti indirizzi, soprattutto quelli professionali. Ma lo spam continua ad essere inviato. Ed io che figura ci faccio? Sembro un'anarchico-insurrezionalista deficiente e fastidiosa.
Inizio a pensare a tutte le persone con cui ho solo rapporti professionali. Le mail-spam potrebbero addirittura sembrare proposte di articoli.

Appello a chiunque siano arrivate mail strane: NON SONO IO AD INVIARLE! (che figura...............)

NULLA E' COME SEMBRA

QUESTO SI' CHE E' UN GRAN FIGO

E PARLO DI QUELLO A DESTRA
(foto FortisFanclub>)

STRISCIA LA GIORNALARA

Sarà un caso che ieri sera durante i primi 10 minuti della trasmissione Le Iene (in gran parte dedicata allo scandalo Moggi & Juventus) hanno inquadrato ripetutamente le spalle di uno del pubblico che indossava una felpa con la scritta gigantesca FIAT?

Nelle inquadrature dall'alto viene ripreso il pubblico di spalle. L'ultima fila è visibilissima. Verso la destra del teleschermo sedeva un ragazzo con una felpa bianca con la scritta FIAT (nella foto Lapo e la sua creazione). E' impossibile che la regia non si sia accorta dell'enorme e ripetuto messaggio-cartellone-spot pubblicitario. Come dire: massacriamo Moggi e la Juventus, ma salviamo la Fiat.
La stessa felpa ricorre in altri due filmati. Quello ai giocatori della Juventus (abbastanza normale). E un altro girato a marzo 2006 (ma mandato in odna solo ieri sera) per denunciare le truffe della biglietteria della ferrovia in Sicilia.

La felpa Fiat viene lanciata sul mercato nel 2003. Costa 217 euro >>

COMUNICAZIONE DI SERVIZIO

Se ricevete da una delle mia caselle di posta, una mail con oggetto ''Fw: dal coniglio alla pelliccia, video!'' NON APRITELA, E' UN VIRUS.

Non ce la faccio più. Venitemi a liberare.

Non ce la faccio più. Venitemi a liberare.

Non ce la faccio più. Venitemi a liberare.

Non ce la faccio più. Venitemi a liberare.

Non ce la faccio più. Venitemi a liberare.


Non ce la faccio più. Venitemi a liberare.

Non ce la faccio più. Venitemi a liberare.

Non ce la faccio più. Venitemi a liberare.

Non ce la faccio più. Venitemi a liberare.

Non ce la faccio più. Venitemi a liberare.

Non ce la faccio più. Venitemi a liberare.

Non ce la faccio più. Venitemi a liberare.

Non ce la faccio più. Venitemi a liberare.

Non ce la faccio più. Venitemi a liberare.

Non ce la faccio più. Venitemi a liberare.

Non ce la faccio più. Venitemi a liberare.

Non ce la faccio più. Venitemi a liberare.

LO VOGLIO

Il blog che si indossa. Una maglietta di display "elastici" e flessibili, già disponibili in commercio, che si collegano senza fili a un server, sul quale, attraverso una tastiera, l'utente potrà inserire i testi e le immagini da visualizzare >>

BLOG-GATE/2

Ecco, appunto dicevamo... >>

E CONTINUIAMO COSI'...

... facciamoci del male

e crediamo nella politica.

BLOG-GATE

La strumentalizzazione del blog mi fa schifo. In principio c'era la povera cenerentola tutta tette e culo che recitava la parte della poretta senza agganci diventata famosa per il blog. Tutti sanno ma nessuno lo dice che qualcuno le disse:''fatti un blog, anche per finta, ti dà visibilità''. Frase che non avrebbe avuto alcun effetto se dietro non ci fosse stato un progetto più ampio già avviato di conoscenze ad alti livelli. Poi vennero i gigolò blog, le entrenesse blog, le vergini trentenni che raccontavano la loro esperienza, le strip-blogger, la squillo blogstar. Tutto falso. Tutte montature. Ormai il blog è diventato il terreno per fare affari, il campo per coltivare sceneggiature di futuri libri e film.
Adesso la notizia della senzatetto a Londra, che vive in una macchina, si lava negli ospedali (ma dai? si può fare?), poverissima, che trova i soldi per connettersi in qualche internet point londinese dove, si sa, costa tutto moltissimo. Tra l'altro niente di nuovo: tre anni fa il senzatetto era un uomo e postava da Nashville. Ecco il suo blog a distanza di 3 anni: un solo post con un link ad Amazon. Un mese fa  il senzatetto blogger viveva invece nel North Caroline. Passano due mesi e c'è bisogno di un'altra cazza-news. Ci manca solo che ci raccontino che la poveretta posti direttamente dalla sua auto tramite un black barry. Fa più scena. Bellissima la foto dell'auto parcheggiata di notte e le luci accese nell'abitacolo. Bellissima pure l'intervista al Paolo Crepè londinese per spiegare come la depressione porti alla rovina. Righe sprecate perché della storia non c'era nient'altro da scrivere. ''Nel suo blog trova quella comunità anonima che nella vita reale non ha''. Fancazzismo giornalistico.
E continuiamo così, facciamoci del male.

E poi succedono anche queste cose:
giornalista vincitore del premio Pulitzer nel '99, sopseso dal suo giornale ( The Los Angeles Times), per aver espresso commenti su vari blog (anche sul suo) usando uno pseudonimo, leggi qui,  oppure qui

POSTIGLIONE E' TRA NOI

Perché Carlo Verdone è un grande e chi ha visto Compagni di scuola avrà sicuramente trovato i vari Fabbris e Postiglione della propria classe.

Anche io avevo il Postiglione al liceo (ometto il nome ché non si sa mai facesse egosurfing). E ora c'è anche al lavoro. E' da mezz'ora che non riesco a smettere di ridere. Il fotogramma:

Riuniti in una stanza. In sottofondo un rumore fastidioso. Ma che è?. Passano i minuti e i nervi pure. Che è sto rumore?? Gentilemente qualcuno chiede: che è il tuo telefono?. Postiglione dice di no, deciso. Drin drin. Continua il fastidioso rumore. Tutti in coro: è il tuo telefono, rispondi. Postiglione continua a negare. Rispondi! urliamo. Postiglione fissa il telefono. Passano quei secondi che fanno la storia di un fotogramma da ride. Alla fine alza la cornetta e sorpreso risponde: ah sì, dimmi. 
E il collega di stanza: è tutto il giorno che 'sto telefono squilla!

MEL GIBSON FA SCHERZETTI

Ha inserito un'immagine subliminale nel trailer del suo nuovo film ''Apocalypto''. Ad occhio nudo il fotogramma non si vede.

guardate il video, bloccatelo quando appare una scimmia bianca. cliccate sul tasto << (indietro) e scorrete tutti i fotogrammi. vi apparirà anche Mel Gibson con una camicia a quadri che fuma un sigaro accanto agli attori pitturati di bianco.

Messaggio subliminale o non varrebbe spendere i 7 euro del cinema anche solo per vedere il trailer: bellissimo.
Grazie a martina per la segnalazione.

QUANDO IL PARCHEGGIO FA NOTIZIA

Amsterdam, un'immagine da Google Map. Il parcheggio di una testata giornalistica. Si legge la strada, sei colonne.
Ecco i titoli:

“Afhalen kranten” = “Pick-up newspapers”
“Parkeren vrachtwagens tot 5m” = “Parking trucks up to 5 metres”
“Papier” = “Paper”
“Aanvoer goederen” = “Supply Goods”
“Uitgang” = “Exit”

IL GRANDE FRATELLO DELLE AQUILE

 
Una webcam riprende la vita di una Bald Eagle (simbolo degli Usa) che sta coccolando due uova in Hornby Island, British Columbia, Canada.
L'evento più atteso è la nascita in diretta dei due piccoli. c'è anche il sonoro.
Lo sguardo dell'uccellone che fissa la videocamera è impressionante.

NAPULE'/2

Ho visto tre bambini su un motorino scippare un extra-comunitario. Un signore violento arrestato da poliziotti alla stazione. Foto di Gigi D'Alessio ovunque. Una manifestazione tranquilla che è un decimo di quelle che fanno a Roma. Un plotone di militari sorvegliare un ufficio postale in un giorno di festa. Un agglomerato di marmi circolari trasformato in una piazzola recintata di immondizia che rovina piazza del Plebiscito. Piccioni morti per terra. Odore di fogliatelle calde ovunque (ché non mi piacciono). Grigio costante (ma quali sono i famosi ''colori'' di Napoli?). I passeggeri di un treno pressati in un altro treno al completo. Ma soprattutto non sono riuscita a trovare Palazzo Palladini. Che guaio.