SE QUALCUNO MI CERCA...

... da venerdì io sto qui

saluti

LA GIUSTIZIA (CHE NON C'E')

L'INCIDENTE (se non ricordi leggi qua, parte prima)

Ricordate? Io ferma a un semaforo e un camion che mi fa
la fiancata (pesantemente), si ferma ma poi va via senza
aspettare i vigili e lasciarmi i dati, ma io riesco a prendere
la targa?

Il mio avvocato dice che la controparte ha fatto la
denuncia dicendo che la colpa è mia. Come potrebbe
dimostralo se è fuggito e il verbale con i vigili l'ho fatto io?
Non si sa come, ma si sa come andrà a finire. Si profila
che mi rimborseranno solo del 50%. Il danno è pari (circa) a 2mila euro.

Ovviamente, poi, il verbale (che secondo i vigili potevo
ritirare dopo 2 mesi) posso averlo solo a luglio, con
un mese di ritardo. Merda Italia, Italia merdosa, clienterale,
tangentista, mafiosa, elitaria. Vincono sempre e
solo i più potenti e fancazzisti. Sulle strade, nel lavoro,
e in ogni altro luogo. E poi ci si meraviglia se i giovani
(nei sondaggi statistici) affermano che è più importante
la ''conoscenza, la raccomandazione'' della laurea. Bravi,
è vero, è così.

Perché cazzo (sì, cazzo) mi devono sempre fregare?
Possibile che non ci sia giustizia?!
Possibile che solo gli altri riescano sempre a uscire
indenni (anzi ripagati) da certe situazioni?
(considerando che il camion gigantesco non si è fatto nulla).

Prima parte: UNA MACCHINA (LA MIA) SCHIACCIATA
DA UN CAMION, MA VA TUTTO BENE...

PAZZO MONDO

Billy for President (mapepiascere) >>

IL VERO PRANZO DI UN IMPIEGATO/2

(la prima puntata >>)

Che decide di dare una svolta alla sua vita. Non arrendersi alla fuga in auto fino al centro commerciale. Evitare di far diventare lucidi nel sedere i pantaloni appena comprati. Usare la pausa pranzo per una passeggiata salutare fino al baretto per comprare le siga (solo le siga perché la pizzetta a 3.50 è un insulto alla propria busta paga) e riacquistare contatto con la realtà (che l'ufficio di solito toglie).

L'impiegato fiero della sua idea timbrerà il cartellino contento (out). Questa volta camminerà, farà attività fisica e prenderà un po' d'aria. L'impiegato non ha ben calcolato che dall'ufficio al primo baretto civilizzato c'è mezzo chilometro da percorrere sotto il sole, senza neanche uno sputo d'ombra, con le auto che ti sfiorano, e il completo nero (messo per aumentare l'autostima, anche se scomodo e pesante) attira il sole e non lo lascia andar via, lasciando, invece, che il corpo all'interno inizi a trasudare abbondanetmente.

Unico rifugio prima del baretto la sosta forzata a un Lidl deprimente, ma aperto anche alle 14 e soprattutto con aria condizionata. Uscito dal Lidl l'impiegato sudato, prossimo all'insolazione, sarà ancora più depresso per avere visto gli scatoloni antichi, i mappamondi antichissimi che diventeranno il regalo di un papà al proprio figlio, i prodotti made chissadove che neanche costano poco.

Ancora qualche passo sfiorando il ciglio della strada, l'acquisto delle siga e di nuovo la camminata verso l'ufficio. Ci fosse manco un bastardo di collega caritatevole che passa in auto. Manco l'autobus (per una fermata) passa. Non ti fermare, potresti crollare qui, in un fosso accanto alla strada. Risulteresti disperso e nessuno ti troverebbe, ché nessuno penserebbe a cosa il tuo cervello può aver partorito pur di  trascorrere una pausa pranzo diversa. L'impiegato continuerà a camminare sotto il sole. Raggiungerà l'ufficio che gli sembrerà un Paradiso. Userà l'aria condizionata per asciugare la giacca umida di sudore. Stupito penserà: se non puzzo stavolta, è chiaro, ho le ascelle bioniche. Si accascerà sulla sedia e scriverà la storia in un post.

E' POSSIBILE

che una giornalista del Tg3 ti chieda in quale altri posti oltre a Valle Giulia ci sono i maxischermi per i mondiali? (non lo sai proprio?)

che una giornalista del Tg3 prenda ispirazione da un tuo pezzo e non faccia neanche la fatica di cambiare le parole?

che io sia così acida?:-)

A PROPOSITO DI MATURITA', ECCO IL MIO TEMINO SU CITTA'/CENTRO/PERIFERIA

IL VERO PRANZO DI UN IMPIEGATO

IL RISTO-BAR
Si aggira con volto depresso per il centro commerciale, l'unica cattedrale nel deserto sahariano dove lavora. I pantaloni sono logori. Il suo sedere visto da lontano riflette le auto per quando è lucido.
Il volto è bianco, spunta qualche pelo di barba dal collo. Non ha fatto in tempo a toglierlo la mattina. HA dovuto lavarsi i calzini e stenderli. Era rimasto senza.
Porta una valigetta stile anni 70 regalata dagli zii quando si è laureato e tutta la famiglia raccontava di quel giovine che poteva far tutto nella vita. Il giovine ha messo su panzetta e ha fermato il suo futuro in quell'ufficio che detesta, ma gli consente di mantenere, anche se a fatica, la famiglia.
Guarda con invidia il risto-bar del centro commerciale. I vassoi con le famose insalatone. Odio il termine ''insalatona''. Un piatto con l'erba, pomodori spappolati e finta polpa di granchio color arancione fosforescente resta un'insalata. Che poi te la facciano pagare 6 euro perché hanno dovuto pagare il pubblicitario che ha inventato il termine ''insalatona'' è un altro discorso.
Sei euro, 12mila lire per un'insalata. E poi c'è pure la bottiglietta d'acqua, mica la birra, che sei pazzo, sarebbero altri 3 euro. I vassoi con le mozzarelline da 3-4 euro (l'una). Il vassoio con l'affettato (pazzo, sei pazzo). L'impiegato guarda con invidia i ben vestiti quadri che ridacchiano e addentano la mozzarellina da 3-4 euro come fosse un piatto di spaghi. Scorge tra i tavoli pure qualche suo collega. Quello fortunato però, che guadagna il doppio di lui e non fa una mazza.

IL BAR
Il risto bar è fuori dalle sue tasche. Prova ad avvicinarsi al bar che vende i tramezzi. Rischio salmonellosi: alto. Fila: lunghissima. Spesa media: 3,50.
L'impiegato continua con passi stanchi a mangiarsi solo le mantonelle lucide del centro commerciale dove si specchia e pensa:''faccio proprio schifo, guarda come sono ridotto''. Intanto un amico gli invia un sms per invitarlo a una serata cultural-ridanciana-magnereccia. Risponde ''no'' con la scusa di dover accompagnare la suocera al paese, perché la serata costerebbe troppo tra teatro, cena, parcheggio.

LA PIZZA A TAGLIO
L'impiegato osserva qualche vetrina mentre nervosamente guarda l'orologio per vedere se la pausa pranzo sta per finire. Deve tornare di corsa a lavoro che sennò il ritardo glielo tolgono dalla busta paga.
L'impiegato passa pure alla pizzeria: fila mostruosa, prezzi aciduli. Dai 3 ai 6 euro per un fettone di pizza, più piccolo non te lo fanno.

IL SUPERMERCATO
Ultima speranza il supermercato: lo yogurtino aumenterebbe troppo la sua depressione per una vita insulsa e sciapa e inutile più di uno yogurt margo insapore che non è vero che non ha grassi.
Bancone della pizza confezionata: 1.30 euro per due fette di pizza bianca, 0.45 per un litro e mezzo d'acqua. La fila alla cassa, i passi verso la macchina, la corsa in ufficio.
Chiude la porta e mangia quella pizza insulsa, che pero' coccola e riempie.
Ecco perché i poveri sono grassi e i ricchi magri.

SECONDO IL CORRIERE UN IMPIEGATO PUO' SPENDERE CON FELICITA' 15 EURO AL GIORNO PER PRANZARE

''Pranzare bene senza salassi, viva le tavole degli impiegati''

Che i giornalisti vivano in un modo loro questo è noto. Ma qualche amico o parente impiegato ce l'avranno, no? Pare di no perché su Il Corriere, cronaca di Roma, pag. 6, si fanno le lodi dei ristoratori che offrono pranzi a 15 euro. C'è scritto anche meno, fino a 10 euro.
Un impiegato quanto può guadagnare? Dai 1200 euro ai 1800, tiè, m'allargo, fino a 2000 euro.
E' single, spende in media d'affitto a Roma dagli 800 ai 1200 euro, paga la benzina per andare al lavoro, le bollette, magari fuma e vuole pure (che pretese) fare una vacanza d'estate.
E' sposato, paga tutto ciò di cui sopra più le spese per il bimbo o i bimbi.
E' divorziato, paga tutto ciò di cui sopra + il suo affitto e il mantenimento.
E secondo te, un impiegato spende 15 euro al giorno per pranzare? Facciamo du calcoli: 5 giorni lavorativi a settimana per 4 settimane= 20 gg. 15 euro al giorno solo per il pranzo X 20gg= 300 euro.

Un impiegatuccio che guadagna 1200 euro al mese spenderebbe 300 euro solo per pranzare?

Veniamo a fatti ancora più pratici: la pausa pranzo di un impiegatuccio quanto dura? Dai trenta minuti ai 60. Hai tempo per fare un pranzo completo?

Veniamo a cosa si vede: nei ristoranucci del centruccio o dei quartierucci belli belli della Bella Roma chi ci trovi a pranzo? Gli impiegatucci-ucci-ucci? O le facce belle belle di consulenti ministeriali che guadagnano per non fare niente, faccendieri o amicucce dei faccendieri?

Insomma, sperare di trovare un articolo che davvero rappresenti la vita quotidiana di un impiegato, è come chiedere a Clark Kent-Superman di scrivere un pezzo sulla vita di una che soffre di renite dalla nascita, c'ha la sciatica, il mal di denti, la sindrome del tunnel carpale e combatte contro la calvizia

E continuiamo così, facciamoci del male

GLI 007 DI WOODCOCK/INCHIESTA SAVOIA

Repubblica, pag. 2
La squadra del Pm che ha condotto le indagini sui Savoia è composta da 6 VIGILI URBANI DI POTENZA.
''I vigili urbani non possono svolgere indagine di polizia giudiziaria fuori del loro comune ma come ''turisti'', furoi dal servizio e in ferie, hanno svolto indagini anche in altre città raccogliendo prove con videocamere e filmati casalinghi''.
C'è anche la foto del Pm: sguardo truce da Serpico con giacca verde militare.

Una medaglia al valore no? Queste sono le ''rivoluzioni bianche''. Gente che prende mille euro e qualcosa al mese che sfida il potere occulto.

MATURITA'

Ai maturandi che cercano tesine di maturità, i titoli dei temi e il miracolo su Internet >>

IL BATTESIMO

Il volto più spaventato
Quello di mia madre quando il prete durante la cerimonia dice: ''preghiamo per togliere Satana dal corpicino del bambino perché Satana è ovunque''.
Mia madre, terrorizzata da tutto ciò che riguarda medium-paranormale-Satana da quando vide per sbaglio un film con un bambino indemoniato che vola fino al soffitto, si volterà di scatto per guardare mio padre e chiedere aiuto con lo sguardo. Mio padre continuerà a masticare la gomma.

La cosa più divertente
Mia cugina ed io con suo figlio sul praticello durante il ricevimento. Il bambino giustamente scatenato vuole scalare una salita ripidissima con dei cactus pericolosissimi. Cerchiamo di dissuaderlo con volti severi e finte telefonate a una certa Antonietta (la versione in donna dell'Uomo Nero, credo). Proprio quando riusciamo a dissuaderlo, il padre (gli uomini sono molto strani) gli promette un bacetto se riesce a scalare la piccola montagna di corsa senza poggiare le mani in terra. Il bambino parte. Mia cugina, in abito da cerimonia nero trasparente, tacchi altissimi, scarpe scoperte e piedini iper-curati, non resiste a core-de-mamma e senza pensarci un secondo si butta sulla montagnola per prestare soccorso al figlio. Rimarrà appesa alla montagnola in posizione uomo ragno con le scarpe puntate tra la terra.

La seconda cosa più divertente
Il prete porge al padrino una candela e gli dice di accenderla poggiandola sulla fiamma di una candela altissima. Il volto del padrino è terrorizzato: il braccio allungato tipo uomo gomma non arriva alla fiamma. Tentativo fantozziano di arrampicarsi su uno scalino, volto da panico, risata generale. La candela verrà accesa dal padre.

La famiglia più blasfema
La nostra. Mentre il prete ci dice di dire tre volte ''no'' a delle cose che lui dirà per rinnovare il nostro battesimo e respingere Satana mio zio con voce tetra dirà: lo voglio... Mia cugina appassionata di film horror inizierà a recitare ''L'esorcista''. Una zia della zia ci cazzierà:''non si scherza su queste cose''.

Il contrasto maggiore
Mio padre vestito alla Berlusca che ''dico dice'' spiega la strada per raggiungere il luogo della cerimonia a mio zio vestito alla Bossi, e fa spallucce quando mio zio, uomo precisissimo, dice a mio padre, uomo molto pratico, che ha parcheggiato dove non potrebbe e che deve pagare per le strisce blu. Mio padre si allontanerà in silenzio.

L'unica voce fuoricampo
Il momento più atteso della cerimonia. Il prete che bagna la fronte del bambino. Emozione, silenzio assoluto e lacrimoni. E poi il ''psssssss pssssssss tzee tze... guarda qua''. Mio padre che fa le foto e richiama l'attenzione del bambino.

La domanda più ricorrente
E tu, quando ti sposi? Quando fai anche tu un bambino? La risposta necessaria: uh, ma che non l'hai saputo? Mi sono sposata, ma è stato tutto veloce, segreto e improvviso. Lui è un Bonzo, non ama cerimonie pompose. Nostro figlio, che ha pochi mesi, è stato riconosciuto come la reincarnazione di Siddhartha e vive in meditazione con il papà nel Regno di Bhutan. Cosa non si fà per il futuro dei propri figli.....dopotutto diventare un Lama dà molte più possibilità d'impiego di una laurea oggigiorno signoramia...

Di tutto ciò, ovviamente, ho i video

BASTAAAAAAAAAAAA!

Penso che questo blog non abbia più motivo di esistere.

Ho iniziato perche' le mie viscere erano scosse dalla voglia di scrivere. Il blog era il luogo del ''riscatto'', lo spazio libero dove poter finalmente scrivere alla faccia di chi mi faceva capire che ''giornalarisinasce''.

Poi c'è stato il miracolo ed ho iniziato a scrivere sul serio. Tanto, bene e con gioia. Il sogno che si avvera insomma, anche grazie a questo blog (anche se puo' sembrare strano).

Adesso, dopo 3 anni di vero giornalismo sono cotta. Perché non voglio fare la comparsa a vita. Non vedo prospettive future.

Sul blog non posso piu' scrivere come prima. Non avrebbe senso per varie ragioni pubblicare qui notizie. Anche perche' c'è sempre l'odiato rischio che me le freghino (è accertato).

Conosce troppa gente questo blog, quindi non posso neanche trasformarlo in un vero ''diario'' (oggi c'ho un brufolo, quello mi piace, annateveneaffanculo) dove spiattellare la mia vita privata.

A un bivio. Come nella mia vita professionale. In quella sentimentale no. Almeno.

Sono alla frutta, in prigione ''senza essere passata dal Via''. Forse ho solo bisogno di vacanza. O forse, sarebbe più semplice, dovrei solo arrendermi e accettare i limiti della mia esistenza.

Sono certa solo di una cosa: se voglio smettere di farmi del male, devo smettere di fare questa vita.

L'INCONTRO

Festa schikketossissima. Il più povero porta un completo di Armani-Dolce e Gabbana-Louis Vuitton. La più brutta una quantità di plastica in viso pari alla discarica di Chernobyl. La meno snob sputa in faccia ai camerieri.
Poi l'apparizione. Maglioncino turchese tranquillo, pantaloni (boh, non ho avuto tempo di guardarli), faccia maschia, maschissima, un metro e novanta, muscoloso a metà tra Superman e un maori (infatti scoprirò che fa rugby). Ci presentano: SEI BELLO, TROPPO BELLO (non glielo dico). Sei anche simpatico e senza puzza sotto il naso nonostante il tuo lavoro. E' proprio come dicono: non esiste più nulla, tutto il resto è bianco. Ci cerchiamo con lo sguardo. Ma poi io dovrò fuggire per questioni giornalare.
Ma uno bello come te, ricchissimo, fighissimo, abituato a frequentare le modelle, che mi guarda a fa?
Forse avevo una caccola fuori posto.

uno che passa nel corridoio si affaccia al tuo ufficio e ti tira un bacetto, non è troppo carino?

la cinesa, ci si mette anche lei. Quasi mi ha cazziato ieri sera perché ho ordinato cibo alle 22. Dice: tu disollito fai dlin col telefono alle tette (sette). pecché chiami alle 22? Lavoro, problemi di lavoro rispondo. Lei: ma gente finisce lavolo alle sei, sette. Ah cinesa, ma che te devo spiegà tutta la mia vita???

CHE PALLE!


sempre perche' non esiste una font maggiore di xx-large

GOOGLE OSCURA SE STESSO

Come si legge sul New York Times Google sta realizzando un nuovo centro informatico per un'operazione top secret. Il centro si trova The Dalles in Oregon. Digitate le parole su Maps Google il risultato è che la visione si ferma a un livello di zoom inferiore rispetto alle vicine zone (prova anche tu). Come quando si scoprì che gli obiettivi militari italiano erano in chiaro e quelli statunitensi no.

LA SCELTA

mentre mi arrovello su internet per scegliere il regalo per il battesimo di mio nipote (e rimango sorpresa da codesti e questi consigli) trovo questo:

Battesimo: madrina e padrino (qui)

Per la scelta di questi due importantissimi personaggi bisogna tener soprattutto conto dell’amore effettivo di questi ultimi nei confronti del bambino e delle possibilità economiche, psichiche e attitudinali degli stessi.

Per il compito preciso di sostegno nel periodo della crescita, madrina e padrino non dovranno essere vip o personaggi dai nomi illustri capaci di dare "colore" alla cerimonia, ma persone su cui il piccolo potrà davvero contare nel corso della vita.

E’ inoltre fondamentale che i prescelti si rendano conto dell’importanza del compito e accettino con gioia di portarlo a termine.

Starà al buon senso dei genitori non imporre tale ruolo a persone che proprio non se la sentono.

Non e’ per forza necessario interpellare i consanguinei: se alla sorella tutta dedita alla carriera e ai viaggi si ritiene più appropriato preferire l’amica di mamma cosi’ portata per figli e famiglia, sarà bene affidare il "prezioso bene" a quest’ultima. A parte il tatto iniziale richiesto per spiegare la cosa, alla fine saranno tutti più contenti.

|<| Sarà per questo che non m'hanno scelta |>|

 Update: ora capisco perché non m'hanno scelto. Non riesco neanche a trasportare dal negozio alla macchina la mega macchinina che poi diventa triciclo, che poi diventa passeggino, che poi diventa astronave. Insomma un regalo transgenico della Chicco

VACANZANDO

E vabbé, se proprio insistete, in Sardegna ci torno anche ad agosto, questa volta ad Alghero. Bisogna rifarsi di un quinquennio di non-vacanze.

E soprattutto: la posta alle 7 di mattina con decine di anzianissimi in fila e 5,16 euro di commissione per un vaglia? Praticamente 10 sacchi delle vecchie e rimpiante lire?

TOTO CENA, CHE MI COMPRO?

La premessa: ho sonno, per me cucinare è come tirarsi le pellicine delle unghie delle mani, sono tirchia (tranne che per la coca cola, il salmone e la rughetta).

MIII, COME DIREBBERO A TRAPANI

Il valore del mio blog in qualche mese è passato da $15,807.12 a  $41,775.96. che ci farò con tutti questi soldi?

SEMPLICEMENTE: NO!

Caro deputato europeo francese Alain Lamassoure che proponi di far pagare sms e e-mail, tanto non ci riesci, ma anche se ci riesci voglio prorpio vedè se ai tuoi figlioli gliela fai pagare la tassa su sms e e-mail, oppure ce la fai pagare a noi, bello (manco tanto) mio >>

INCREDIBILE

Auto cade in un burrone, 30 metri, ragazza illesa >>

(scusate la modalità didascalica, ma mangio pizza e scrivo con 1 dito)

LA PARTITA

Perdonatemi (so che per alcuni è religione), ma per motivi professionali io ho tifato Ghana.

Detto cio' la follia di Roma vuole che sulla tangenziale (anche prima delle 23, orario di chiusura dell'ultimo tratto della sopraelevata) ci sia un bivio improvviso che ti impedisce di proseguire per San Giovanni che se non lo sai puoi anche rischiare di spiaccicarti.

PROVA COSTUME, CONSIGLIO

Prima delle prova costume visionare codesta fotogallery >

GLI OSSIMORI DI INTERNET

''Web 2.0'' è un marchio registrato

Doveva essere sinonimo dell'evoluzione di Internet, la seconda èra, quella costruita dal basso, dove chiunque può contribuire all'informazione con blog, pocasting e video tool. Invece WEB 2.0 è diventato un marchio registrato che non può essere usato. Pena la messa in gioco degli avvocati.
E' quello che è successo a Tom Raftery, tech blogger dell'anno in Irlanda, fondatore di un associazione no profit (la It@Cork) per la diffusione della tecnologia . E' colpevole di aver organizzato la conferenza ''Web 2.0 Half Day Techonology''. La O'Reilly Media, che ha registrato il marchio negli  Usa, ha chiesto a Raftery di cambiare nome all'evento. Alla fine sembra che la O'Reilly Media abbia rinunciato alla guerra legale e O'Reilly si è scusato con Raftery. (anche qui).
E i blogger americani erano già pronti a presentare una petizione.

La notizia è uscita su PuntoInformatico il 30 maggio, e l'8 giugno su Il Sole 24 ore.

COSE DELL'ALTRO MONDO

Cerca il quadrifoglio (ma perdi la vista)

C'è qualcosa che non va se per mangiare prima bisogna studiare (come mangiare il sushi).

C'è qualcosa che non va nella persona che ha creato il manuale per il sushi (eccolo).

Io qui, e tutto il mondo fuori

GOALLLLLLLLLLLLLLL come direbbe Pizzul

In Germania le pubblicità per i Mondiali sono davvero prorompenti
Da Frederick Samulel

TV poco bene

Fabrizio Del Noce su Corriere.it interviene sulla bagarre con Mara Venier:''Qualcuno può pensare davvero che il Vaticano possa raccomandare una conduttrice per un programma non religioso? Ma via!''.