Claudio Baglioni ieri a Rieti per la prima del tour Tutti Qui

QUI NEW YORK

No, non sono a New York (in questi giorni al massimo a Rieti... :-).
La foto è stata scattata qualche giorno fa a New York da un mio amichetto che sa quanto mi piace New York e il David Letterman Show!
Questa è proprio una pillola di New York. Guardate la gente, i passi, che bello!

Eros, Asia Argento, video

 Non cantate sotto la doccia

Numa Numa Dance, il ritorno 

Il nuovo Numa - Il ritorno di Gary Brolsma  Ve lo ricordate il mitico Numa Numa Ya segnalato qui a febbraio del 2005? . Numa numa è diventato uno degli internet meme più famosi. Il ragazzo fu intervistato anche dal New York Times. Le riprese dalla web-cam fecero il giro del mondo. Gary non prese bene la cosa, tempestato dai media di ogni paese. A distanza di anni eccolo in un video (questa volta voluto) destinato, siamo sicuri, a non avere lo stesso successo del primo indimenticabile e originale Numa Numa. Alla nuova Dance è stato dedicato questo sito dove si indice un concorso per produrre altri video divertenti. In palio ci sono 45mila dollari.......... La nuova Numa Dance su Youtube>

 

GOOGLE, SANTO SUBITO? Quando ai tempi dell'acquisizione di Youtube da parte di Google ho letto che la Major americana ''è nata nel 1996'' ho avuto un sussulto e mi sono chiesta: Google non esiste da sempre? E soprattutto: come facevamo prima senza Google?                       Questo sito ha risposto alle mie domande (o meglio, alla mia affezione giustificatissima verso un algoritmo che vive nel web). La Chiesa di Google professa il suo credo: Google ha le caratteristiche per essere definito Dio. Nel sito troverete gli spassosi 10 comandamenti, le prove che Google sia Dio, un concorso per creare la migliore preghiera. Intanto, su Youtube, qualcuno si è già reso reo di blasfemia... Gli altri appassionato del ''forse cercavi...'' possono ragionare su un altra domanda: Google è una donna o un uomo? Sito: www.thechurchofgoogle.org

 i tempi delle notizie video campagna dove

 isola dei famosi massimo ceccherini bestemmia simona ventura

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SPEGNETE LA TIVU' CECCHERINI, TE TU CI MANCHERAI Bestemmia per la seconda volta in diretta. Squalifica categorica, appoggiata dalle showgirl suorine senza veli   Il giorno 18 ottobre alle loro 00.04 finiva l'Isola dei Famosi. Simona Ventura annuncia a Massimo Ceccherini (senza dare alcun preavviso al pubblico, e non si fa così) che l'attore è stato squalificato. GUARDA IL VIDEO dell'annuncio della squalifica. Se proprio devi...guarda il video senza censura del Ceccherini infuriato....> La causa, ancora una volta (vedi precedente del toscano al Grande Fratello), una bestemmia gridata da Ceccherini durante la solita sfuriata in diretta mentre annunciava di volersi ritirare (GUARDA IL VIDEO con censura). Eppure era già successo, ma in quella occasione nessuno se ne accorse (ecco il video) Motivo dell'improbabile (la sfiuriata arrivava puntuale ogni mercoledì) ritiro? Claudio Chiappucci (quanto lo odio) vince come ricompensa un piatto di pasta e sceglie Raffaello Balzo (l'imbalsamato) per condividerla. Segue la scena del Cecchierini infuriato che giustamente dice:''Claudio ha scelto Balzo che non fa niente tutto il giorno mentre io da un mese pesco''. La bestemmia non è giunta alle orecchie di noi mortali, ma evidentemente la produzione, rivedendo la scena, si è accorta che qualche italiano avrebbe potuto sentirla. Il Ceccherini, in postazione per le nomination, già pronto a scherzare con il calendario della Sara (oddio non ricordo il cognome di cotale sconosciuta bambolina pronta solo a svegliarsi per afferrare pezzi di cibo più grandi) Tommasi (grazie Google!), accettava la squalifica e nascondendo dietro l'entusiasmo tanta delusione, pacifico se ne andava. Segue scazzottata tra la sorella del Ceccherini (molto più bella di Massimo, adottata? ) e Fernanda Lessa che, infuriata per la bestemmia, chiama Ceccherini ''infame''. Da quel momento, mentre alla Ventura veniva un colpo (L'isola senza Ceccherini è finita) ho spento la Tivù (vabbè, ho guardato mentre mi corrrrricavo). L'Isola senza Ceccherini è uguale alla ripresa di una ricreazione tra i tavoli di un ufficio di ragionieri, con impiegati grigi, senza personalità, pronti a complottare, incapaci di provocare il ben che minimo interesse. Ceccherini for President e bla bla bla. Ma quello che mi chiedo è: tutti pronti a condannare per la bestemmia, anche la Fernanda Lessa che si autoproclama suorina dimenticando che lei guadagna vendendo il suo corpo?. Anche chi sputa in faccia al volgo parlando di invidia sociale (qui il video youtube della scazzottata tra la Ventura e Domiziana Giordano)? Cos'è questo finto perbenismo? Da chi sperano di farsi raccomandare codeste suorine senza veli? Strana la Tivù, animata da donnine senza remore morali (mignotte insomma, volete i nomi?), bigami (vuoi il nome?), massonici (i nomi sono troppi) e redivive showgirl implicate in inchieste sporche, condannate alla gogna, e riabilitate dopo pochi mesi (vuoi il nome?). Per dovere di cronaca: nella sfida tra Ceccherini e Pierelli, la Pierelli (larva) perde. Sostituisce quel gran pezzo di manzo di Den Harrow la tipina schedina Santaqualcosa (che sicuramente vincerà e mi dicono essere attuale compagna di Costantino - ex della Pierelli - e ex dell'ex della Tommasi) subito abordata da Balzo che dimentica di stare male mentre l'accoglie nell'isola con sorrisoni. Sostituisce Ceccherini il vincitore (mercoledì prossimo) del televoto nella sfida tra Sergio Vastano e Leone di Lernia. Sfida questa settimana tra Balzo e quell'altro gran bel pezzo di manzo di Luca Calvani, non solo bellissimo, ma anche alquanto bastardino da risultare simpaticissimo................. VIDEO ISOLA DEI FAMOSI Ceccherini e il mare. Nel tentativo di catturare un barracuda un amo rimane incastrato nel costume >> Ceccherini e Den Harrow vengono puniti per aver rubato di notte i cestini degli operatori >> Den Harrow piange in collegamento con la compagna Federica >>

Den Harrow accusato di aver rubato il pollo esplode >> Den Harrow torna dall'Isola, in studio contro Cluadio Chiappucci >>

LA FABBRICA DELLE BOIATE

CONSIGLI PER VIVERE BENE

Dunque (l'ho letto qui) : c'è la teoria del caos, un gruppo di psicologi americani (quelli della scoperta dell'acqua calda, modello Alberoni e quel mattone di 400 inutili e banali pagine che ho dovuto studiare per passare l'esame di sociologia), e il loro ufficio stampa.
La scoperta è:  il disordine e il caos influiscono negativamente sull’equilibrio psico-fisico
Ma va? O meglio: fai ordine fuori quando non riesci a far ordine dentro.

I rimedi sarebbero questi:
1. osservate tutti i giorni la foto di un ambiente ordinato
Ecco perché deglutisco telefilm con location realizzate in attici splendidi a Manhattan
2. non riordinare tutto e subito ma farlo per step
Anche perché non posso prednere un mese di ferie per far ordine
3. la vostra casa deve essere luminosa
Abiti sulla Tiburtina, con finestra fantozziana che si affaccia sulla Tangenziale, apri le finestre per far entrare luce. Entra lo smog e muori, sereno, ma intossicato.
4. togliere il superfluo
Nani in gesso dei vostri giardini, la collezione dei puffi anni 80, papere di ceramica made in Lidl regalo di qualche amica che ti odia.
5. eliminare foto, oggeti che vi ricordano persone o eventi spiacevoli.
Lo fai sempre, ad ogni partner diventato ex

Lo studio è diventato, ovviamente, l'inizio per una nuova terapia denominata MESS THERAPY

Aggiungo dei deliziosi consigli per dormire la notte letti su Donna Moderna questa mattina mentre aspettavo il mio turno nella sala dello strizza-cervicale.
Per dormire la notte condurre uno stile di vita sana come segue:
Ore 9: andare in palestra (a quell'ora io sto già allo sgobbo, mi sono fatta un mezz'ora di traffico, ho rinunciato al cappuccino perché sono in ritardo e me rode parecchio)
Ore 12: pranzare con piatti a base di verdura (alle 12 sto ancora allo sgobbo, con la porta aperta, accuso doloretti al braccio e al collo, mi si è già tolto il trucco, non mi sognerei mai di ingozzarmi di spinaci che fuoriescono dalle fessure dei denti davanti a colleghi e capi)
Ore 16: la giornata è finita (giuro, c'era scritto così) rilassati con un po' di stretching.
Ore 21: bagno caldo (mi sono appena sbragata sul divano, l'idea di arivare fino in bagno mi terrorizza, al massimo muovo l'indice per cambiare canale)

FIDO NON SI FIDA

COREA DEL SUD: LEGALIZZARE LA CARNE DI CANE

L'associazione coreana KAPS - Korea Animal Protection Society, ha informato l'OIPA  che il Governo coreano sta lavorando a dei piani per legalizzare il commercio della carne di cane. Sta infatti adottando un piano sul controllo igienico del commercio di tale carne.

LUCI VERDI NEL QUARTIERE A LUCI ROSSE

Ieri mattina il quartiere sexy di Amsterdam ha cambiato colore: le luci rosse sono diventate verdi! Sei attiviste di Greenpeace hanno sostituito le comuni lampadine che illuminano le vetrine delle "lucciole" olandesi con modelli ecologici ad alto risparmio energetico.

Sulle vetrine sono comparsi bollini verdi con la scritta "hier", il nome del progetto che ha previsto la distribuzione di più di un milione di lampadine ad altissima efficienza energetica. Anche il primo ministro olandese e altre celebrità hanno già aderito alla campagna.
Da Greenpeace.it

QUI ROMA, INCIDENTE NELLA METROPOLITANA

Per ovvie ragioni, posso raccontarvi per ora solo il dietro le quinte del lavoro da giornalaro. La bellezza dei colleghi di altre testate che arrivano affannati. Lui barba lunga, vestito alla Serpico. Lei capelli spettinati con immancabili doppie punte perché non si ha mai tempo di andare dal parrucchiere. Tutti con gli occhi svegli a raccogliere più informazioni possibili. Tutti armati, o meglio protetti dall'immancabile moleskine, compagno di tante giornate e notti trascorse un po' da poliziotto, un po' da reporter. Erano tutti belli quei colleghi, anche se pochi di loro riusciranno a scrivere oggi.
Tutti belli tranne le troupe di certe televisioni senz'anima che sparano la telecamere e il riflettore in faccia a una nonna preoccupata per la sua nipotina, difesa con forza dal figlio e l'altro nipote dagli agguati della luce al neon. Indovinate di quale emittente erano?

il buco scuola infanzia

Il buco Inutile prendersi in giro. La carta di credito, il biglietto da visita, l'auto, il completo firmato e la stretta di mano a quello che conta nulla possono per lenire la pena di certi ricordi d'infanzia. Quando ti sentivi una cacchetta spiaccicata sulla scarpa di un ciccione. Il buco. Quello che non hai dimenticato a 30 e più anni. Quello che mi è apparso nitido, chiaro e terrificante nella mente parlando di tutt'altro. Il buco è parente stretto delle alette meglio dette pieghe sul quaderno e sul libro Sussidiario. E' il parente serpente, quello che vorresti evitare sempre, al pari di una zia venuta male o peggio di una suocera modello Misery non deve morire, capace di apparire quando meno te lo aspetti. Iniziavi cancellando con la gomma per matita. Proseguivi sleccacciando la gomma da strofinare con più forza sul foglio. Non ti arrendevi e iniziavi a innervosirti e passavi alla gomma per penna. Strofinavi forte ma l'errore ancora si vedeva. Passavi all'azione estrema, terrificante, sbagliatissima, ma imposta dalla grave situazione: non far vedere alla maestra che avevi scritto aqua, ha senza acca o Repubblica con 1 b. L'azione alla Bruce Lee imponeva la sleccacciata alla gomma per penna e lo strofinio fortissimo sul foglio. E quindi l'apparizione: il buco. Seguivano momenti di panico, tentativi maldestri alla Art Attack dei poveri per rimediare al disastro che la mattina dopo la tua maestra avrebbe visto, urlando, svergognandoti e umiliandoti. Il quaderno sarebbe diventato un macigno odiato da digerire. si passava quindi a ingegnosi tentativi tra cui appiccare con lo nastro adesivo la parte, riporvi altri pezzetti di carta o addirittura masticare mollica e appiattirla dul buco. Il giorno dopo a scuola avevi un quaderno che pesava qualche chilo, puzzava ed era tutto emaciato per la serata passata a cercar di rimediar. Dico io, ma a che scuola andavamo? Chi erano questi bruti insegnanti? E soprattu