POST ALLA MAGNOTTA

VAFFANCULO A QUESTO 2006 DI MERDA, AGLI STRONZI CHE L'HANNO POPOLATO. VA TUTTO MALE. E NON ME NE FREGA UNA MAZZA SE MI LEGGE LA GENTE CHE CONTA. VAFFANCULO E SE INCONTRO ANCORA QUALCUNO CHE MI DICE ''L'OTTIMISMO, E' IL SENSO DELLA VITA'' ''ME ISCRIVO AI TERRORISTI''.

Mr Magnotta è un noto personaggio degli anni Settanta-Ottanta, oggetto di ripetuti scherzi telefonici che hanno fatto il giro d'Italia quando ancora non esisteva internet. Stremato e ignorantone, il suo ultimo sfogo fu ''se non la smettete me iscrivo ai terroristi!''

Update (che non c'entra con codesto post): ho assisto a una delle scene più delle mia vita. Un signore bianco come i pixel di Word scende dalla macchina e si avvicina a un ragazzo sceso da un motorino. Gli rimprovera che all'incrocio di pochi metri più in là ha dovuto inchiodare per non sfracellarlo a terra. Gli dice: ''ti devi fermare allo stop, potevi morire, rovinavi la vita pure a me''. Il giovane senza casco cerca giustificazioni, ma il signore è una bestia di rabbia, causa lo spavento che si è preso. Il signore scuote per un braccio il ragazzo dicendogli:''potevi morire! pensaci!''. Il ragazzino continua a farfugliare. Il signore piazza una pizza potente sulla guancia sinistra del ragazzo e dice:''meglio uno schiaffo che la morte, ricordatelo''. Applausi e standing ovation della piazza. Compresa me.

FOTO, ANCHE QUESTA E' ROMA

ANCHE QUESTA E' ROMA Accade a Roma Sud-Est Splendida idea (come può cambiarti la pausa-pranzo una foto..) splendido risultato, splendido tempismo. Vado a mettere la targa sotto casa di quella che m'ha fregato un'altra volta. Ah... i potenti! Chissà se provano qualche senso di colpa dopo aver fatto certe merdate, oppure sperano che uno non legga. Bah.

 

Scissor Sisters - Don't Feel Like Dancing

(se la sento 100 volte al giorno mi farà male?)

POI NON DITE CHE NON VI PENSO...

Ho camminato per 6 ore a caccia di regali di Natale solo per voi....

Qui >>

E qui >>

CINELANDIA

Ho incontrato FABBRIS davanti al mio ex liceo.........

CERCO UOMO

CHE MI SALVI

DA ME STESSA

possibilmente con genitori medici, fratelli e

TELEFILM, CHE PASSIONE
titolo di merda, lo cambio
QUANDO MENO TE LO ASPETTI
sbrigati, metti Italia 1

L'evento è così sensazionale che impone che mi alzi faticosamente da quella cuccia chiamata letto protetto da 4 coperte, mi trascini barcollante verso l'angolo buio della mia stanza, mi chini sfidando la minacciosa cervicale, prenda di peso il pc e lo trascini sulla mia pancia (piattissima ormai grazie alla dietologa di Ponte Galeria, mica Parioli).
Prima che finisci di leggere (potresti impiegarci troppo) ti consiglio subito di accendere la  Tivì e mettere Italia 1.
La fatica si impone, anche dopo una giornata di merdaccia puzzolente cosparsa su corridoi d'uffici omologanti dove io vivo la mia doppia vita sforzandomi di fingere che sia tutto sotto controllo. Dopo la sveglia alle 6 ieri per questioni medico-visitanti-analistiche (sì, invento nuovi termini) e il sonno alle 3 di notte causa pensieri arrovellanti su fatti schifosi.
Nonostante lo stress e la fatica accendi la Tivì e ci sono cose che ti fanno cambiare idea sulla vita (almeno per i successivi 18 secondi).
Cotante parole per annunciarvi che, oh voi (ed io) figli del tubo catodico, nipoti adoranti del vecchio nonno dispensatore di cose buone detto anche Telefilm degli anni Ottanta, nella puntata ora in onda di Smallville è successo l'impensabile.
Qualcuno (pochi) avranno scoperto che il papà di Superman giovine è il biondo Bo di HAZARD. Sì, proprio il ragazzotto massiccio e paffuttone che scorazzava per le campagne a bordo dell'auto rossa.
Digerita con gioia la notizia, tieniti forte. In questa puntata appare arrivando alla fattoria Kent a bordo di un auto modello HAZARD il moro del telefilm, Luke. La coppia è di nuovo insieme. Mancano solo Daisy, il nonno, lo sceriffo Rosco e il cattivo Boss Hogg.
Queste sono emozioni che non si dimenticano facilmente.
Buona visione, vado a rintanarmi sotto le 4 coperte, armata di telecomando, cellulare (purtroppo) e acqua da bere (tanta, così sono diventata una modella...).

NON CI VO

NON CI VO' PERCHE' mi aspetto di più da Piùblog, convegni sui blogger ospitati all'interno di Più Libri più Liberi (Palazzo dei Congressi, Roma dal 7 al 10 dicembre)?

 STRISCIA LA BILE

ANCHE QUESTA E' ROMA

ANCHE QUESTA E 'ROMA Cinecittà. Un autobus incastrato in una curva causa automobili parcheggiate selvaggiamente. Dopo qualche minuto la situazione si sblocca. Siamo in fila, dietro a un altro autobus che rimane fermo per studiare le misure della curva. I clacson iniziano a farsi sentire. Tre, due, uno: l'autista dell'autobus si spazientisce, accelera, curva e prende in pieno una delle macchine parcheggiate alla Tarzan. Sfiora un passante. E fugge via.

 CARA TERRA TI SCRIVO

 VOLEVO ANDARE AD AMSTERDAM

ARIDATECE MAMMUCCARI

ARIDATECE MAMMUCCARI ''LIBERO'' MA DA CHI? Dall'annuncio a Maria Venier della finta morte di Gianfranco Funari  alle pernacchie per telefono di un timido e un po' imbarazzato Flavio Insinna. Condotta da Alessandro Siani (Alessandro Siani chi?) la nuova trasmissione ''Libero'' non stupisce, incanta o incuriosisce. Ci vuole un Mammuccari per fare la Tv dissacrante.    Il problema di noi figlie del tubo catodico è che si prova un'epidermica empatia o antipatia per i programmi televisivi (anche il sito della Rai è rimasto alla versione Mammuccari >), specialmente per quelli in (finta) diretta dove ti viene voglia di coprirti gli occhi quando assisti a pause troppo lunghe, battute che fanno ridere Nessuno e vedi le solite faccettine bambolone che tanto ce le mettiamo ché fanno audience. Il risultato è un senso d'angoscia e d'ansia che ti impone di girare canale. Solo dopo la performance di Flavio Insinna, ovviamente, il Robin Hood de San Giovanni, ex compagnuccio (alla lontana) di liceo che sembra stia facendo impazzire vagonate di ovaie (provate a chiedere). Piace, mica no.          (fonte foto Tgcom >>) se non sei convinta (pazza) clicca qui >>

FUORI LA DOMENICA DAL CALENDARIO

FUORI LA DOMENICA DAL CALENDARIO QUANDO VORRESTI URLARE ''MA I BUONI QUANDO ARRIVANO?'' rendendoti conto di avere lo stato emotivo di un tredicenne Cerchi di battere l'angoscia di una domenica uggiosa andando al cinema. Inutile pascolare al Centro. Tutto ti infastidisce. Anche l'aria. L'unico modo per mangiare il tempo senza indigestioni è rinchiuderti in una sala cinematografica. Sai già che non ci sono film per te (tradotto: simpatiche commedie abbastanza idiote). Provi ''Il labirinto del fauno''. Inizia la caccia al posto. Ti guida l'udito. Il posto più lontano dai ciancicatori folli che ieri erano un gruppo di quattordicenni cianciconi (ma che te ciancichi???) armati di porzioni maxi di popocorn (tempo previsto della consumazione: i primi dieci minuti del secondo tempo, e tu proprio non puoi sopportare). Il film è vietato ai minori di 14 anni. Spagna franchista, lotta tra guerriglieri-partigiani e militari. Tutto ambientato in un bosco. I militari hanno occupato una fattoria, a pochi metri la guerriglia. Nella fattoria trova rifugio anche una bambina, figliastra del capitano cattivissimo. La bimba si rifugia in un mondo di fantasia per sfuggire alla realtà. Ecco allora le fatine, il fauno e il labirinto incantato. La fatina ha l'aspetto di un insettone pieno di ali. Io ho la fobia degli animali che volano. Tutto il film è accompagnato dal rumore schifosissimo delle ali. Il Capitano è un pazzo torturatore. Seguono scene cruente alle quali io (e tanti altri trentenni come me) reagiscono nascondendosi gli occhi con borse e mani prestate dal vicino. Restano impassibili ovviamente i quattordicenni. Non c'è scampo. La bambina lotta con i mostri. Sua madre muore. Quelli della Resistenza vengono catturati e torturati. Ma quando cacchio arrivano i buoni? Non arriveranno. Il finale è tragico. E tu, invece di esserti rilassata, esci dalla sala con la faccia lunga, i muscoli tutti contratti, e la voglia di picchiare chi ti ha suggerito quel film.

 

CHE PALLE!

DA SEGUIRE

CSI Magliana su Radio Globo