PANICO GATTO

C'è un gatto pazzo nel cortile del mio condominio che mi vuole sbranare.
Puzzi ed io non possiamo più uscire la sera. Ci aspetta nascosto e ci fa gli agguati.
Qualche soluzione (oltre a quella finale)???????????????
Nota: Puzzi è il mio cane.

UNA DOMENICA AD OSTIA

La gioia di farsi calpestare da mandrie impazzite di piedi impanati

La spiaggia ad Ostia è un'esperienza che tutti dovrebbero provare. Trovi un universo di umanità. Quella più popolosa parlava di signore russe, tantissime, vestite quasi da sera, che poi si spogliavano, restando in bichinoni, mostrando ciuffi indomiti sulle gambe. Le signore russe non smettono mai di parlare, urlano e mangiano continuamente. Ma che ve dite? Che magnate? Che te ciancichi?

I tipi da spiaggia sono fantastici. Nel fazzoletto di terra conquistato domenica ce n'era uno accanto a me. Bellissimo. Era solo, leggeva Wilbur Smith. Dormiva sdraiato. Ho assaporato la gioia di fingermi la ragazza di un gran figo, avvicinando il braccio verso il suo asciugamano e lanciando occhiataccie per segnare ilt erritorio alle singore assatanate che passando gli facevano la radiografia. L'esperienza consolida la mia idea: mai mettersi con un figo. Ero già stanca per la gelosia. Alla fine abbiamo anche litigato.

I gruppetti di coattelli bestemmiano in modo selvaggio. Insultano le rispettive madri. E si divertono così. E' il loro modo di comunicare.

Abbronzata? Molto poco. Per errore mi sono spalmata la protezione 20.

  \\ \\\ | /// //
      \\ \\ | /////
      \\\\~ ~////
        ( @ @ )
----OOo-(_)-oOOo--------

Ci sono cose che voi umani (sani) dovete rispettare/3 (prima parte >>)
Come l'osteopata

Sono l'unica romana che si perde nei corridoi della metro e paga due volte il biglietto per passare dalla linea A alla linea B

Ma c'è un motivo. Stai ancora pensando al trauma del tuo corpo floscio sotto luci al neon traditrici (le donne lo sanno, indizio per gli uomini: i camerini prova dei grandi magazzini), trafitta dallo sguardo fisso dell'osteopata più bello dell'universo compreso Cripton. Senz'alibi nè scuse, non come al mare, con asciugamani e parei con cui avvolgerti tipo involtino.

Tornano i dolori al collo e alla schiena. Corri dall'osteopata salvatore, l'angelo che t'ha salvata la scorsa estate quando sbattevi la testa al muro per il dolore. L'angelo che è bello come il sole e no, non ti imbarazza affatto farti ciancicare da lui.

L'ansia è visibile, prima ti fa sedere e raccontare. Tu straparli:''che bell'arredamento''. Che bell'arredamento??? Cerchi di posticipare il momento, quando, serio serio, sai che ti dirà: via le scarpe, via i vestiti. Via tutto sì, ok, tanto non ti senti mica una merdaccia. E ora davanti a me, in piedi. Davanti a lui all'impiedi, pensando che sgradevole visione dev'esserci, ringraziando perché lo specchio sulla parete è d'angolo e non riesci a vederti, così, mezza floscia e tutta imbarazzata col bikini contro natura. Oddio dove metto le mani. Oddio stringo le chiappe? No, forse è peggio. Oddio...gli squilla il cellulare. Si mette a parlare al cellulare mentre tu stai lì in piedi, vigliaccamente immobile. Ogni movimento potrebbe far muovere qualcosa.

Prima diagnosi: hai un polpaccio più piccolo dell'altro. Ecco bene, non lo sapevo, non me l'aspettavo, pensavo mi stessi contando i buchi della cellulite. Primi tastamenti sulla schiena. Piegati di qua, piegati di là, in sù, in giù finché puoi. Ecco, sono già arrivata, fino a qui, oltre non posso, sono legata, lo dice pure lui. Sei tiratissima. Lo sono sempre, figurati ora, quasi ignuda davanti a te.

Si passa al lettino. Sdraiata. Dio quando finisce? Spegni almeno la luce!
Il collo sta abbastanza bene. Grazie, ne vado fiera. La schiena è un disastro, adesso la sblocchiamo. Adesso, cioè, la facciamo scrocchiare per benino. Il solito abbraccio incrociato e poi scrocckete! Io sbuffo. La mia schiena sbuffa, i polmoni sono stati strizzati. Mi scappa una risata. Il santo osteopata continua a parlare, lo fa per farmi distrarre e rilassare. Ma hai una pessima idea: vedere in che situazione è il tuo reggiseno. Ce n'è una quasi di fuori!. E mo' che faccio? Dai, tranquilla pensa a Janet Jackson agli MTV Movies Awards con Justin Timberlake e il seno fuoriuscito. Pensa a Paris Hilton, a Jessica Simpson, insomma, pensa a qualche mignotta e non ti preoccupare. Non fai nulla di male.

E' la volta del collo. Odio quando mi afferra il collo, ci palleggia e poi ''manipola!'', ossia SCROTCH! Lo dice, t'avverte piano piano, e dice manipola!, tipo un comando, alla Gig Robot, un Niva! lanciami i componenti!.
Si passa agli esercizi. Strizza di qua, strizza di là. Cazziatone perché non faccio attività fisica guarda che poi ti blocchi tutta e (proseguo io) finisci a farti ciancicare da uno sconosciuto.

Poi nota che mi sono dimagrita. Ed ecco la novità: non va bene dimagrirsi così tanto perché i muscoli s'afflosciano e i tendini si tirano. Ma come? Mesi e mesi di brodini vegetali, finocchi e suolette di tacchino proprio per migliorare la situazione della schiena e ora mi dite che non va bene? Che potevo morire grassa e felice? E via con la spiegazione, la metafora del palloncino che si sgonfia. Che hai detto? Scusa ero distratta a guardare i tuoi occhi bellissimi che guardavano il mio corpo andato a male.

Avvertenza per i lettori appassionati di ER, Dr House e altre amenità da policlinico. Causa ipocondria acutissima, non fare ipotesi sul perché abbia un polpaccio più piccolo. Pena: sfondo lo schermo del tuo pc, ti porto su Second Life e ti faccio rinascere Giancarlo Funari.

VIDEO
UNA WRITER MOLTO PARTICOLARE

Quando meno te lo aspetti in un angosciantissimo primo maggio ti spunta una signora nonna armata di pennarello che scrive un messaggio su un muro. E lo so...quanto vorreste sapere che ha scritto!
Sono stata fortunata, nonostante ridessi come una matta la signora non m'ha beccata e non s'è girata