MAX GIUSTI CI METTE UNA BELLA FACCIA Bravo, davvero bravo. L'ho visto ieri sera in Mettici la faccia, al Teatro Olimpico di Roma (fino all'11 marzo). Sembra un amico di famiglia che racconta davvero le cose come stanno: dalle multe a Roma (quelle preventive sono da spezzare il fiato per le risate), all'acquisto della casa (che sarà tua quando sarai decrepito), alla fascia verde (i polmoni dei residenti al centro valgono meno di quelli del Prenestino? - Cosa che io ho sempre pensato..), a tante altre piccole e grandi miserie quotidiane che siamo costretti a sopportare (oltre a quelle di carattere politico). Gioca anche con il pubblico, con un assessore di Formello che ha osato indossare un maglioncino viola (spettro nei teatri). Mi sembra proprio una brava persona, ''uno di noi'', che non dimentica nulla della sua storia. Dal Trullo, a Casalotti (e al Casaletto), passando per la Magliana (e basta coi Parioli, Ponte Milvio, Vigna Clara e compagnia bella...), Sutri, i baretti anni 70 con il tavolino con la scritta Algida, a quelli di oggi happy hour simpaticamente invasi da vecchini con voci raccolte dai vicoli di Roma. Dalla vita di uno stipendio da 1000 euro al mese, alla disperazione di chi si ritrova a comprare una casa (a 15 minuti da Roma, immersa nel verde...) mono-locale affossata in un paesino. E poi i racconti del nonno cacciatore e quelli sulla sanità andata a male. Un po' di sana verità ogni tanto ci vuole, anche se nasconde un pizzico di malinconia che non manca mai quando si guarda col cuore. Andate a vederlo, così, per sentirsi meno soli...

 FONZIE CONTRO MORETTI

APOCALYPTO

Tante polemiche sul nuovo film di Mel Gibson, vietato ai minori negli Usa, libero da censure in Italia.
Ma anche Mel sembra abbia voluto sdrammatizzare, inserendo un messaggio subliminale nel trailer.

Guardate il video (qui), osservate la scena che riprende uomini ricoperti da polevere bianca. Stoppate il video. Andate indietro usando il tasto <<. Ecco a voi l'immagine di un Mel Gibson sorridente che fuma un sigaro.

FUORI LA DOMENICA DAL CALENDARIO

FUORI LA DOMENICA DAL CALENDARIO QUANDO VORRESTI URLARE ''MA I BUONI QUANDO ARRIVANO?'' rendendoti conto di avere lo stato emotivo di un tredicenne Cerchi di battere l'angoscia di una domenica uggiosa andando al cinema. Inutile pascolare al Centro. Tutto ti infastidisce. Anche l'aria. L'unico modo per mangiare il tempo senza indigestioni è rinchiuderti in una sala cinematografica. Sai già che non ci sono film per te (tradotto: simpatiche commedie abbastanza idiote). Provi ''Il labirinto del fauno''. Inizia la caccia al posto. Ti guida l'udito. Il posto più lontano dai ciancicatori folli che ieri erano un gruppo di quattordicenni cianciconi (ma che te ciancichi???) armati di porzioni maxi di popocorn (tempo previsto della consumazione: i primi dieci minuti del secondo tempo, e tu proprio non puoi sopportare). Il film è vietato ai minori di 14 anni. Spagna franchista, lotta tra guerriglieri-partigiani e militari. Tutto ambientato in un bosco. I militari hanno occupato una fattoria, a pochi metri la guerriglia. Nella fattoria trova rifugio anche una bambina, figliastra del capitano cattivissimo. La bimba si rifugia in un mondo di fantasia per sfuggire alla realtà. Ecco allora le fatine, il fauno e il labirinto incantato. La fatina ha l'aspetto di un insettone pieno di ali. Io ho la fobia degli animali che volano. Tutto il film è accompagnato dal rumore schifosissimo delle ali. Il Capitano è un pazzo torturatore. Seguono scene cruente alle quali io (e tanti altri trentenni come me) reagiscono nascondendosi gli occhi con borse e mani prestate dal vicino. Restano impassibili ovviamente i quattordicenni. Non c'è scampo. La bambina lotta con i mostri. Sua madre muore. Quelli della Resistenza vengono catturati e torturati. Ma quando cacchio arrivano i buoni? Non arriveranno. Il finale è tragico. E tu, invece di esserti rilassata, esci dalla sala con la faccia lunga, i muscoli tutti contratti, e la voglia di picchiare chi ti ha suggerito quel film.

 

isola dei famosi, massimo ceccherini, sara tommasi, den harrow
 

SPEGNETE LA TIVU' CECCHERINI, TE TU CI MANCHERAI Bestemmia per la seconda volta in diretta. Squalifica categorica, appoggiata dalle showgirl suorine senza veli   Il giorno 18 ottobre alle loro 00.04 finiva l'Isola dei Famosi. Simona Ventura annuncia a Massimo Ceccherini (senza dare alcun preavviso al pubblico, e non si fa così) che l'attore è stato squalificato. GUARDA IL VIDEO dell'annuncio della squalifica. Se proprio devi...guarda il video senza censura del Ceccherini infuriato....> La causa, ancora una volta (vedi precedente del toscano al Grande Fratello), una bestemmia gridata da Ceccherini durante la solita sfuriata in diretta mentre annunciava di volersi ritirare (GUARDA IL VIDEO con censura). Eppure era già successo, ma in quella occasione nessuno se ne accorse (ecco il video) Motivo dell'improbabile (la sfiuriata arrivava puntuale ogni mercoledì) ritiro? Claudio Chiappucci (quanto lo odio) vince come ricompensa un piatto di pasta e sceglie Raffaello Balzo (l'imbalsamato) per condividerla. Segue la scena del Cecchierini infuriato che giustamente dice:''Claudio ha scelto Balzo che non fa niente tutto il giorno mentre io da un mese pesco''. La bestemmia non è giunta alle orecchie di noi mortali, ma evidentemente la produzione, rivedendo la scena, si è accorta che qualche italiano avrebbe potuto sentirla. Il Ceccherini, in postazione per le nomination, già pronto a scherzare con il calendario della Sara (oddio non ricordo il cognome di cotale sconosciuta bambolina pronta solo a svegliarsi per afferrare pezzi di cibo più grandi) Tommasi (grazie Google!), accettava la squalifica e nascondendo dietro l'entusiasmo tanta delusione, pacifico se ne andava. Segue scazzottata tra la sorella del Ceccherini (molto più bella di Massimo, adottata? ) e Fernanda Lessa che, infuriata per la bestemmia, chiama Ceccherini ''infame''. Da quel momento, mentre alla Ventura veniva un colpo (L'isola senza Ceccherini è finita) ho spento la Tivù (vabbè, ho guardato mentre mi corrrrricavo). L'Isola senza Ceccherini è uguale alla ripresa di una ricreazione tra i tavoli di un ufficio di ragionieri, con impiegati grigi, senza personalità, pronti a complottare, incapaci di provocare il ben che minimo interesse. Ceccherini for President e bla bla bla. Ma quello che mi chiedo è: tutti pronti a condannare per la bestemmia, anche la Fernanda Lessa che si autoproclama suorina dimenticando che lei guadagna vendendo il suo corpo?. Anche chi sputa in faccia al volgo parlando di invidia sociale (qui il video youtube della scazzottata tra la Ventura e Domiziana Giordano)? Cos'è questo finto perbenismo? Da chi sperano di farsi raccomandare codeste suorine senza veli? Strana la Tivù, animata da donnine senza remore morali (mignotte insomma, volete i nomi?), bigami (vuoi il nome?), massonici (i nomi sono troppi) e redivive showgirl implicate in inchieste sporche, condannate alla gogna, e riabilitate dopo pochi mesi (vuoi il nome?). Per dovere di cronaca: nella sfida tra Ceccherini e Pierelli, la Pierelli (larva) perde. Sostituisce quel gran pezzo di manzo di Den Harrow la tipina schedina Santaqualcosa (che sicuramente vincerà e mi dicono essere attuale compagna di Costantino - ex della Pierelli - e ex dell'ex della Tommasi) subito abordata da Balzo che dimentica di stare male mentre l'accoglie nell'isola con sorrisoni. Sostituisce Ceccherini il vincitore (mercoledì prossimo) del televoto nella sfida tra Sergio Vastano e Leone di Lernia. Sfida questa settimana tra Balzo e quell'altro gran bel pezzo di manzo di Luca Calvani, non solo bellissimo, ma anche alquanto bastardino da risultare simpaticissimo................. VIDEO ISOLA DEI FAMOSI Ceccherini e il mare. Nel tentativo di catturare un barracuda un amo rimane incastrato nel costume >> Ceccherini e Den Harrow vengono puniti per aver rubato di notte i cestini degli operatori >> Den Harrow piange in collegamento con la compagna Federica >>

Den Harrow accusato di aver rubato il pollo esplode >> Den Harrow torna dall'Isola, in studio contro Cluadio Chiappucci >>

Ci sono cose che voi umani dovete rispettare Come Superman, i Simpson e gli osteopati ''Jeeg Robot, Superman e Candy Candy non dovevano salvare il mondo?''(parte prima) Va bene tutto. Anche decidere di spolverare il vecchio e sacro Superman, sogno giocoso d'infanzia di trentenni oggi abbattuti dalla ruvida consapevolezza che i super-eroi non li trovi in ufficio, non vengono a prenderti il sabato sera e neanche ti accompagnano al pronto soccorso quando urli per il dolore da sindrome algico-cervico brachiale No, Superman, Wonderman e l'uomo bionico non saranno tuoi compagni di vita a 30 anni, se hai un problema alla cervicale o al braccio non potrai fare come Jamie Sommers e chiedere a Oscar Goldman un ricambio bionico. Se ti visita un ortopedico non avrai il sorriso, la serietà e professionalità di Doc di Love Boat, non ci sarà neanche il tuo papà adottivo preferito Philip Drummond a rincuorarti o a dirti ''Arnold (ehm, variabile con Laura), mi hai deluso''. Edna Garrett non ti preparerà torte fumanti quando torni dal lavoro dopo che ti hanno comunicato che tu merdina devi parcheggiare in cima alla montagna perché non sei nessuno. Tom Bosley amico di Jill, Kelly e Sabrina non sarà pronto a prenotarti i biglietti se devi partire di corsa. Howard Cunningham non saprà darti consigli così come faceva con Fonzie. Huggy Bear non ti darà dritte sullo spacciatore sotto casa o su dove ritrovare l'auto appena ciulata. Ad aspettarti al bar non ci saranno Ross, Phoebe, Monica, Chandler e Joey che al massimo stanno a un tavolo più in là del tuo, li guardi perché è bella loro amicizia, ti guardano come se fossi una pazza maniaca pericolosa. A 30 anni e più capisci gli amici veri hanno preso casa vicino a Cenerentola (citazione da L.:-), che i super-eroi non esistono e che gli episodi della tua sceneggiatura quotidiana tra doloretti, traffico, capelli bianchi scoperti in auto (sempre meglio delle dita nel naso del tuo vicino) e dieta a base di pappone invidiato dal tuo cane, non termineranno con il lieto fine, la risata del pubblico e la sigla che ormai sai a memoria. A 30 anni e più ti capita al massimo di andare al cine e vedere Superman Returns sperando che torni almeno un po' di quella spensieratezza e fiducia nella vita che avevi a 6 anni quando sei rimasta a bocca a perta davanti a Superman 1 di Richard Donner, quello coi muscoli d'acciaio, il cuore di Candy Candy e lo spirito del Dalai Lama, l'unico grande super-eroe rimasto lo stesso, senza le crisi depressive del Batman Begins o gli occhioni da bambino abbandonato di Spider Man 2. Tu trentenne cresciuta respirando aria di Kripton ti chiudi al cine con una maxi-porzione di pop-corn sulle gambe e tutti i problemi fuori quelle porte antipanico, che il panico lo cacciano fuori davvero. E ti meriti Superman, la musica gloriosa a palla e i titoloni alla Spazio 1999 (mancava la citazione è?). Ti meriti il filmone fumettone, e non di essere insultata già dalle prime scene con un Superman che vola e zompetta come un cartone animato accelerato. E poi il Superman Superman deve essere perfetto, avere un volto perfetto, non devi capire che è un uomo, devi intuire che è un supereroe. E i supereoi non hanno la ricrescita venuta male delle sopracciglia. I capelli devono essere unti di gelatina e perfetti, quasi come quelli di Ken prima versione (quello moro). E poi (veramente grave) l'abito di Superman: il rosso è bordeax, il blu è un pezzo di cielo sporco e nuvoloso, la S sul petto è più piccola, non brilla ed il tessuto è a squame di plastica, Superman ridotto a un serpentello di periferia con l'abitino zozzo e i muscoli emaciati. Si nota, si vede, intristisce. L'abito di carnevale di qualche bimbo occidentalizzato a Singapore sembra più vero. Gli interpreti Superman (Brandon Routh ): brutto, non perfetto, massiccio e d'acciaio come dovrebbe. Lois Lane (Kate Bosworth): brutta pure lei. Richard White (James Marsden): già in Matrix, è troppo bello per stare accanto a Superman che alla fine sembra un pischelletto sfigatello. Perry White (Frank Langella): non è tosto e aggressivo come dovrebbe. I dubbi Lex Luthor interpretato dal bravissimo Kevin Spacey. Nella versione Smalville Lex Luthor è completamente glabro sin da bambino, da quando cadde il primo meteorite sulla Terra. In altre versioni mi dicono che Lex rimane calvo da bambino per il soffio di Clark che tentava di spegnere un incendio. In Superman Returns porta una parrucca ed ha le sopracciglia. C'è di sicuro un errore. Nel film si ricorda che il padre lo prendeva in giro quando iniziò a perdere i capelli (che invece sono caduti in un sol colpo in entrambe le versioni). Lex Luthor riesce ad entrare in possesso dei cristalli custoditi nel rifugio nei ghiacciai di Superman facendo domande al padre Jor-el che appare in un video pre-registrato (sono state ripescate le immagini di Marlon Brando del primo Superman). Possibile che non ci fossero dei sistemi di riconoscimento vocali? Quanto ai Simpson e agli osteopati appuntamento alle prossime puntate di ''Jeeg Robot, Superman e Candy Candy non dovevano salvare il mondo?''.