Tra farmacie e cliniche veterinarie notturne, posologie e ansie/3 Se sei ansiosa/o mi capisci. Se i futuri papà testano la mappa casa-ospedale per il giorno in cui la moglie partorirà, noi, ansiose single e giornalare, testiamo il percorso casa-clinica veterinaria notturna. Da anni ti dicono che quella più sicura è a Roma Sud. Dopo che hai chiesto a mezzo mondo scopri l'indirizzo: Via Cropani 129. Non hai mai capito come si fa ad arrivarci. Svincoli, anagnine, raccordi, mentre ti senti un'idiota perché tutti ti dicono: ''ma è dove sta l'Ikea! Che non ci sei mai andata?''. No, e mai ci andrò. Faccio parte di quella maltratta razza che odia ritrovi suburbani deprimenti causa famigliole, coppiette, passeggini e voglie irrefrenabili di comprarsi scatole colorate utili come un pacco di assorbenti in una caserma. Il tuo cane non sta bene e decidi di imparare finalmente la strada ché non si sa mai. Alle ore 13, con caldo post-esplosione nucleare, segui le indicazioni date da via Michelin, che consiglia a un certo punto, come quando fuori piove, così, senza dirti a che altezza di girare a sinistra percorrendo l'Anagnina. Viamichelin vattene via, che hai sbagliato. Non si può girare a sinistra. Per fortuna è giorno e trovo cmq la via. Bellissima, davvero. Bella ma senza la clinica veterinaria:''l'hanno chiusa non c'è più'', dice un'indigena, ''ce n'è una a Morena, molto bravi'', ma (chiedo) è una clinica veterinaria notturna?. ''No''. Ecco, bene, grazie, arrivederci. La ricerca continua. CRONACHE DI UN POST

Tra farmacie e cliniche veterinarie notturne, posologie e ansie/2 Posologie. Il mio cane sta male (l'avrai capito ormai), non sono medico, nè veterinario, anzi sono ipocondriaca caga-sotto, capace di fare un'iniezione solo per amore di Puzzi, mentre mi tremano pure i capelli, capace, solo io, di ficcarmi l'ago in un dito mentre cerco di togliere il tappo che copre l'ago. Questa sono io. Poi, a quanto pare, c'è l'altra metà del mondo (quella con Saturno pro) che sa sempre cosa fare quando il suo cane sta male, che non deve tartassare il veterinario chiedendogli di ripetere le posologie o ripetendo all'infinito i sintoni che ha per timore che il medico si confonda e nel frattempo il tempo è scaduto ed è la fine. Io chiedo sempre quello che devo fare, voglio la descrizione esatta di come procedere se si verificano le possibilità a, b, c fino a zeta, omega tornando a upsilon per poi passare per alfa. Le posologie sono la cosa più fantastica da capire. Segui lettera per lettera quello che dice il veterinario che spesso non ès critto sulla ricetta. Allora chiedi di ripetere e aspettare mentre cerchi un foglietto e una penna per prendere appunti. Ovviamente ti guardano con pena pensando che sei una pizza esaurita. Poi ti dicono di aumentare la posologia della medicina. ''Almeno 4, 5 volte al giorno, tanto si può prendere ogni 6-8 ore''. Eh? Una volta ale 8, +6=14, 14+6=20, 20+6=le 2 di notte, 26+6=8 di mattina. Quanto dura una giornata?

tra farmacie e cliniche veterinarie notturne

LA BELLA ITALIA (quella Campione del Mondo insomma)

Quattordici mila euro (14.000 euro=28 milioni di lire circa)
più spese di alloggio/cibo/insomma-di-vita per due anni,
per diventare giornalisti e avere il futuro assicurato >>

LA GIUSTIZIA (CHE NON C'E')

L'INCIDENTE (se non ricordi leggi qua, parte prima)

Ricordate? Io ferma a un semaforo e un camion che mi fa
la fiancata (pesantemente), si ferma ma poi va via senza
aspettare i vigili e lasciarmi i dati, ma io riesco a prendere
la targa?

Il mio avvocato dice che la controparte ha fatto la
denuncia dicendo che la colpa è mia. Come potrebbe
dimostralo se è fuggito e il verbale con i vigili l'ho fatto io?
Non si sa come, ma si sa come andrà a finire. Si profila
che mi rimborseranno solo del 50%. Il danno è pari (circa) a 2mila euro.

Ovviamente, poi, il verbale (che secondo i vigili potevo
ritirare dopo 2 mesi) posso averlo solo a luglio, con
un mese di ritardo. Merda Italia, Italia merdosa, clienterale,
tangentista, mafiosa, elitaria. Vincono sempre e
solo i più potenti e fancazzisti. Sulle strade, nel lavoro,
e in ogni altro luogo. E poi ci si meraviglia se i giovani
(nei sondaggi statistici) affermano che è più importante
la ''conoscenza, la raccomandazione'' della laurea. Bravi,
è vero, è così.

Perché cazzo (sì, cazzo) mi devono sempre fregare?
Possibile che non ci sia giustizia?!
Possibile che solo gli altri riescano sempre a uscire
indenni (anzi ripagati) da certe situazioni?
(considerando che il camion gigantesco non si è fatto nulla).

Prima parte: UNA MACCHINA (LA MIA) SCHIACCIATA
DA UN CAMION, MA VA TUTTO BENE...

IL VERO PRANZO DI UN IMPIEGATO/2

(la prima puntata >>)

Che decide di dare una svolta alla sua vita. Non arrendersi alla fuga in auto fino al centro commerciale. Evitare di far diventare lucidi nel sedere i pantaloni appena comprati. Usare la pausa pranzo per una passeggiata salutare fino al baretto per comprare le siga (solo le siga perché la pizzetta a 3.50 è un insulto alla propria busta paga) e riacquistare contatto con la realtà (che l'ufficio di solito toglie).

L'impiegato fiero della sua idea timbrerà il cartellino contento (out). Questa volta camminerà, farà attività fisica e prenderà un po' d'aria. L'impiegato non ha ben calcolato che dall'ufficio al primo baretto civilizzato c'è mezzo chilometro da percorrere sotto il sole, senza neanche uno sputo d'ombra, con le auto che ti sfiorano, e il completo nero (messo per aumentare l'autostima, anche se scomodo e pesante) attira il sole e non lo lascia andar via, lasciando, invece, che il corpo all'interno inizi a trasudare abbondanetmente.

Unico rifugio prima del baretto la sosta forzata a un Lidl deprimente, ma aperto anche alle 14 e soprattutto con aria condizionata. Uscito dal Lidl l'impiegato sudato, prossimo all'insolazione, sarà ancora più depresso per avere visto gli scatoloni antichi, i mappamondi antichissimi che diventeranno il regalo di un papà al proprio figlio, i prodotti made chissadove che neanche costano poco.

Ancora qualche passo sfiorando il ciglio della strada, l'acquisto delle siga e di nuovo la camminata verso l'ufficio. Ci fosse manco un bastardo di collega caritatevole che passa in auto. Manco l'autobus (per una fermata) passa. Non ti fermare, potresti crollare qui, in un fosso accanto alla strada. Risulteresti disperso e nessuno ti troverebbe, ché nessuno penserebbe a cosa il tuo cervello può aver partorito pur di  trascorrere una pausa pranzo diversa. L'impiegato continuerà a camminare sotto il sole. Raggiungerà l'ufficio che gli sembrerà un Paradiso. Userà l'aria condizionata per asciugare la giacca umida di sudore. Stupito penserà: se non puzzo stavolta, è chiaro, ho le ascelle bioniche. Si accascerà sulla sedia e scriverà la storia in un post.

E' POSSIBILE

che una giornalista del Tg3 ti chieda in quale altri posti oltre a Valle Giulia ci sono i maxischermi per i mondiali? (non lo sai proprio?)

che una giornalista del Tg3 prenda ispirazione da un tuo pezzo e non faccia neanche la fatica di cambiare le parole?

che io sia così acida?:-)

A PROPOSITO DI MATURITA', ECCO IL MIO TEMINO SU CITTA'/CENTRO/PERIFERIA

IL BATTESIMO

Il volto più spaventato
Quello di mia madre quando il prete durante la cerimonia dice: ''preghiamo per togliere Satana dal corpicino del bambino perché Satana è ovunque''.
Mia madre, terrorizzata da tutto ciò che riguarda medium-paranormale-Satana da quando vide per sbaglio un film con un bambino indemoniato che vola fino al soffitto, si volterà di scatto per guardare mio padre e chiedere aiuto con lo sguardo. Mio padre continuerà a masticare la gomma.

La cosa più divertente
Mia cugina ed io con suo figlio sul praticello durante il ricevimento. Il bambino giustamente scatenato vuole scalare una salita ripidissima con dei cactus pericolosissimi. Cerchiamo di dissuaderlo con volti severi e finte telefonate a una certa Antonietta (la versione in donna dell'Uomo Nero, credo). Proprio quando riusciamo a dissuaderlo, il padre (gli uomini sono molto strani) gli promette un bacetto se riesce a scalare la piccola montagna di corsa senza poggiare le mani in terra. Il bambino parte. Mia cugina, in abito da cerimonia nero trasparente, tacchi altissimi, scarpe scoperte e piedini iper-curati, non resiste a core-de-mamma e senza pensarci un secondo si butta sulla montagnola per prestare soccorso al figlio. Rimarrà appesa alla montagnola in posizione uomo ragno con le scarpe puntate tra la terra.

La seconda cosa più divertente
Il prete porge al padrino una candela e gli dice di accenderla poggiandola sulla fiamma di una candela altissima. Il volto del padrino è terrorizzato: il braccio allungato tipo uomo gomma non arriva alla fiamma. Tentativo fantozziano di arrampicarsi su uno scalino, volto da panico, risata generale. La candela verrà accesa dal padre.

La famiglia più blasfema
La nostra. Mentre il prete ci dice di dire tre volte ''no'' a delle cose che lui dirà per rinnovare il nostro battesimo e respingere Satana mio zio con voce tetra dirà: lo voglio... Mia cugina appassionata di film horror inizierà a recitare ''L'esorcista''. Una zia della zia ci cazzierà:''non si scherza su queste cose''.

Il contrasto maggiore
Mio padre vestito alla Berlusca che ''dico dice'' spiega la strada per raggiungere il luogo della cerimonia a mio zio vestito alla Bossi, e fa spallucce quando mio zio, uomo precisissimo, dice a mio padre, uomo molto pratico, che ha parcheggiato dove non potrebbe e che deve pagare per le strisce blu. Mio padre si allontanerà in silenzio.

L'unica voce fuoricampo
Il momento più atteso della cerimonia. Il prete che bagna la fronte del bambino. Emozione, silenzio assoluto e lacrimoni. E poi il ''psssssss pssssssss tzee tze... guarda qua''. Mio padre che fa le foto e richiama l'attenzione del bambino.

La domanda più ricorrente
E tu, quando ti sposi? Quando fai anche tu un bambino? La risposta necessaria: uh, ma che non l'hai saputo? Mi sono sposata, ma è stato tutto veloce, segreto e improvviso. Lui è un Bonzo, non ama cerimonie pompose. Nostro figlio, che ha pochi mesi, è stato riconosciuto come la reincarnazione di Siddhartha e vive in meditazione con il papà nel Regno di Bhutan. Cosa non si fà per il futuro dei propri figli.....dopotutto diventare un Lama dà molte più possibilità d'impiego di una laurea oggigiorno signoramia...

Di tutto ciò, ovviamente, ho i video

COSE DI VITA

Annie di Amilie partorisce 8 cuccioli. L'altra, ricca col finto accento romano della Cassia, trema perché un piccolo ha una chiazza bianca. Ha tradito la razza. E io glielo ricordo. Continua a ripetere che ha corso tutto il giorno. Per fare cosa? Non studi, non lavori. Continuo a pensare che i poveri muoiono prima dei ricchi.
Tutta la notte con il sogno incubo. Ancora lui e questa fantomatica Lei che non so neanche se esista. Un incubo. Mi sveglio, cerco contatto con la realtà. Mi addormento e il sogno ricomincia. Tutta la notte con quell'incubo. Umiliata, disperata, così come solo l'amore può ridurti. Guardo l'ora, è ancora l'1.40, troppo presto per prepararsi e andare al lavoro. Ma avrei preferito.
Il figlio di Provenzano ha vinto una borsa di studio e insegna italiano in Germania. Sono sconvolta. Ma neanche tanto.
Lou Reed oggi compie 64 anni. E' nato nel 1942, come mio padre. Rifletto.
Il sogno m'ha sconvolta, ancora una volta. Non capisco se sia questa la mia vera vita o quella del sogno. Non capisco come si possano abbandonare quei pensieri durante il giorno di tanti giorni (anni) e poi vederli espoldere di notte. Non capisco se questa è una copertura a quello che non voglio vedere e quando è notte e la copertura si ferma esce fuori la vita vera. So con sicurezza che nella vita di giorno mi manca qualcosa. Nella vita di notte la vedo.