OLTRE IL CONFINE

C'è un'isola con 5mila abitanti e 30 assessori. Se gli chiedi perché, sorridono e ti dicono:è la politica. Sulla cartina c'è scritto provincia di Agrigento, ma loro quelli del mezzo continente li chiamano 'i siciliani'. Lì, dove anche Montalbano è uno straniero, i denti te li lavi con l'acqua salata che esce dal rubinetto. I segnali stradali sono scritti con vernice sui muretti tirati su a secco e sono più umani e dettagliati. ''Suona o sbatti'' c'è scritto dietro la spiaggia della Guitgia.

Le insegne dei negozi sono prove di grafia. I volti dei negozianti si somigliano tutti, come i cognomi di chi si sente più saraceno che italiano. Le donne hanno occhi chiari, capelli ricci e castani. Gli uomini hanno sguardi color Maldive e ricci tenebrosi. I picciotti sono pieni di vita e si chiamano davvero picciotti tra di loro. Qualcuno gonfia il petto e si definisce ''mafioso''. Se è uno straniero a dirlo (mafioso), ti guardano, sorridono e ti chiedono: quale? (dei tanti), scalzando con saggia ironia il luogo comune secondo il quale in certi luoghi sono tutti mafiosi.

C'è una caserma dei carabinieri piccola come un monolocale nel centro di Roma, abitata da abbronzati uomini in divisa che fanno il loro mestiere con onore. All'aeroporto, più piccolo della stazione Tiburtina, c'è un secchio grande che raccoglie gli oggetti scartati al check-in che diventano tesoro per la Caritas del Centro di Prima accoglienza dei clandestini. Di loro non se ne parla. Gli sbarchi e i camioncini pieni di sguardi disperati sono accompagnati da silenzio. Si dice solo: ce n'è stato un altro (di sbarco). Quelli che sanno ti dicono, ma a bassa voce: non mangio pesce e non faccio il bagno. Perché i pesci mangiano i resti dei cadaveri in mare.

All'isola dei Conigli c'è il Wwf ad accoglierti. Ai fumatori danno i posacenere. I volontari passeggiano per la spiaggia e controllano che non si usino seggioline e sdraio che potrebbero trafiggere i nidi delle tartarughe Carretta. Sopra gli scogli, dentro le grotte, c'è qualche nudista che non vuole essere disturbato. Per arrivare al mare vivi 15 minuti di arrampicate, scivoloni e panorami che spezzano il fiato. Il mare è potente, violento e dominante. Decide lui quando lasciarti andare. La natura ti sta accanto, la senti e devi rispettarla. Come devi rispettare qualche bandiera bianca e verde della Lega che non vuole gli sbarchi, proprio come alcuni di loro. Che per tre giorni e tre notti qualche anno fa hanno manifestato silenziosamente contro la costruzione del nuovo centro clandestini a Imbriacole sfidando la notte fredda e il giorno assolato da quel sole strano che non ti fa sudare, ma ti spacca la testa in due se non stai attenta. Quel sole che ti fa capire dove stai aiutata dai commenti di quelli del luogo: troppo vicini all'Africa, troppo lontani dall'Italia e dalle sue Istituzioni. Quell'Italia che li ha destinati a essere secondini di una colonia penale dal 1872, un confino politico ai tempi del Duce. Non lo dimenticano loro e neanche il mare col battesimo di Cala Galera.

Claudio Baglioni lo chiamano ''il maestro''. Per loro non è il ''Grande Mago'' delle canzoni celebrato nel Continente, quello da tartassare per una foto o un autografo. E' solo un gigante buono che s'è affezionato a quell'isola e ha portato un po' di musica per fare eco ai loro sentimenti. Nel Continente un Grande Mago, sull'isola solo un uomo, oltre il confine della popolarità che gli isolani ringraziano con manifesti attaccati sulla via principale (''Grazie Claudio ti vogliamo bene. Tutti noi Lampedusani'') .

Lì le auto non si chiudono. Le case non si chiudono. Le chiavi si piegano nelle toppe delle porte che tanto non servono. Nei giorni di festa i camioncini vendono pane e milza e fanno acrobazie lungo le mulattiere per far passare i furgoni che scaricano acqua potabile nelle case. Gli scarti di pane e milza vanno ai cani randagi, tantissimi, dolcissimi, alla caccia disperata di qualche coccola, pronti a scortarti nelle passeggiate dello struscio su via Roma. Sono i figli dei cani da caccia che ''gli stranieri'' hanno portato sull'isola nella stagione delle doppiette e poi hanno abbandonato finito il loro lavoro.
Ce n'era uno ch'era il più sveglio. Con una zampetta anteriore mozzata. Era il più grillo ed entusiasta, pronto a lottare di notte e sotto il sole. Perché sa che è stato abbandonato, che è solo, ammaccato più degli altri, lontano più degli altri, perché ha subito un danno, è sopravvissuto, e non ha più paura di non avere scelta. Un po' come quell'isola, un po' come Lampedusa.

PIXEL D'ESTATE

Franco Battiato all'Auditorium Foto, video, articoli >>

Pink all'Auditorium Altri video >>

CRONACHE DALLA SCRIVANIA

Essere donne è faticoso 

Ad essere belle son belle

Ma non ci resisto

Meglio portarsi il cambio

LE FOLLIE DEL WEB

Per fare l'editor ci vuole un fisico bestiale,
a Martina Stella puzzano i piedi

Quatta quatta decidi di cambiare professione e cercare qualcosa che coniughi la tua preparazione (anni e anni di lavoro sul web e anni di giornalismo), inserisci la parola EDITOR su Google, leggi questa poco esaustiva paginetta e alla fine ti incuriosisce la scritta ''Controindicazioni''. Ma cos'è un medicinale? Leggi meglio ed ecco cosa c'è scritto: contatta un consulente di orientamento se pensi che le tue condizioni di salute possano influenzare lo svolgimento di questa professione.
QUI >>

A MARTINA STELLA PUZZANO I PIEDI?
Ecco cosa si chiedono i giovani. La domanda (tra l'altro segnalata come ''RISOLTA'') cuba 31 risposte.
Tra queste la più interessante: Ma dove si è visto mai che ad una bella e ricca puzzino i piedi!forse hai letto male la puzza ce l'ha sotto il naso.ciao
QUI >>

CORE DE ZIA

Ieri Pupo (figlio di mia sorella), un anno e due mesi il 30 gennaio, biondo, paffutone, con due guance che occupano sei passeggini, due dentini sopra e due sotto, ha detto il mio nome: AUA!. Lo dice benissimo, ed è l'unico nome che dice oltre a mamma.

YOGA, M'HAI POSSEDUTA

Fracchia sbragato sul puff che non riesce ad alzarsi è Yuri Chechi confronto a te, scapigliata e sudata mentre provi a ribellarti alla forza di gravità


Entri finalmente in palestra. Dopo 10 anni di assenza. Riconosci subito l'odore (la puzza). Tutti corrono nei corridoi e sanno dove andare. Tu no. Segui le indicazioni date alla reception. San Giornalaro ha voluto che evitassi per un pelino di fare l'entrata trionfale nello spogliatoio degli uomini, con porte spalancate, senza indicazioni.

Segui il flusso e trovi lo spogliatoio delle donne. No, dai non ridere. Il primo impatto ti offre un grosso sederone nudo di donna giovine affannata a svestirsi. No, dai non ridere. Ti trattieni, guardi in basso, pensando le cose peggiori:''e ce vieni pure in palestra, ma hai visto che sederone che hai?''.

Aspetti fuori la sala la fine della lezione precedente. La chiamano Just Pump, giusto una spinta per farti stramazzare al suolo tra pesi, addominali e strizzate ai glutei. Ti rendi conto che quei corpi sodi e magri che incontri per strada vengono qui a farsi massacrare tra nuvoli di sudori, impronta di piedi sul parquet e asciugamanini condivisi. Che bravi gli sportivi.

Il gruppo che aspetta yoga aumenta sempre di più. Pensavi di trovare pensierosi, intimisti, profondi, sani di mente pronti a lievitare. Ti ritrovi gallinelle iper-griffate, ultra-slim e muscolosi maschioni dalla fiatella andata a male.

Ma chi è? Chi è l'insegnate di Yoga? Sarà quel signore canuto, con occhi profondi e sguardo indiano? O quello con barba e capelli lunghissimi, addominali piatti, con un libro in mano? Eccolo: esemplare giovane di maschio tipo manzo, alto 1.90, capelli neri e ricci e lunghi, barbetta. L'aspetto è bello.

Scegli lo spazio che ti vedrà sprofondare a terra: ultimo angolo a destro, attaccata alla parete. Si inizia salutando il sole: ma ciao!. Poi la Luna. Poi si fa la posizione del cane, della barca, del cobra, del cammello. E respira. La respirazione è tutto. Ma non riesci a respirare mentre cerchi di contorcerti la gamba dietro il collo, la caviglia sotto l'ascella e gli indici tra i piedi. ''Respirate, sentite il vostro corpo, trovare l'equilibrio interiore''. Eh? ''Abbandonatevi, non dovete più sentire nulla''. N-o-n s-e-n-t-o p-i-ù l-e g-i-n-o-c-c-h-i-a e i p-o-l-si. La posizione più entusiasmante: prendi con indice e pollice il ditone del piede. Tira su le gambe e trova l'equilibrio. Tu hai trovato la schienata a terra. Non ce la fai più. Fracchia sbragato sul puff che non riesce ad alzarsi è Yuri Chechi confronto a te, scapigliata, sudata, mentre provi a ribellarti alla forza di gravità.

 Si passa al rilassamento. Si spengono le luci. Dormiamo tutti come bimbi  all'asilo nido. Il maschio manzo passa tra di noi e ti tocca con l'indice lo spazio tra gli occhi. Che d'è? Che vorrà dire? Si riaccendono le luci, ma c'è ancora qualcuno che si stropiccia a terra, si stiracchia e sbadiglia proprio come il Guru ha detto di fare. Quella persona sei tu. Ti infili di corsa le scarpe ginniche comprate per l'occasione. La luce adesso è blu, fluorescente come quelle delle discoteche. Ti allontani con le scarpone total white che sembrano infiniti maritozzi con la panna.

QUANDO CE VO, CE VO

COGNATO BATTE SUOCERA
Nuovo sondaggio condotto da Swg su 500 donne tra i 20 e 64 anni

Tra i motivi più indicati l'invadenza, la fastidiosa propensione a mettere zizzania tra i coniugi e l'abitudine a criticare >>

Noi monogami di Sky, salvi da una tragedia nazionale

 E' morto Mauro Belli di distretto di Polizia 6, fatevene una ragione

Ci sono articoli (che in realtà sembrano post) che ti fanno stare bene. Mettono nero su bianco un aspetto della tua vita che a volte ti preoccupa. Parlo della cuccia Sky: solo lei sa coccolarti morbidamente. La preoccupazione nasce quando vedi e rivedi la stessa puntata di Friends, Will e Grace e i Simpson decine di volte e continua a divertirti. Anzi, ogni volta scopri qualcosa di nuovo, aspetti la frase che t'ha fatto tanto ridere o metti in lingua originale per vedere se capisci o per scoprire se gli attori hanno voci simili ai doppiatori. Fox al primo posto, ma anche qualche telefilm strappato al canale Ragazzi e Musica. Quelle dolci sit dove c'è sempre il lieto fine. E ti piace tanto. Stimola la voglia pazza in ognuno di noi di tornare ai tempi della scuola, degli zaini scritti con i pennarelli a vernice con dentro la pallina d'acciaio, delle grandi vittorie e ritirate, del maglione sempre uguale indossato da un tuo compagno di classe per anni (e ti chiedi se anche oggi lo indossa, magari in ufficio o mentre fa la spesa con la moglie o se l'abbia ormai passato al figlio).

Torni ai freddi canali non a pagamento e senti un senso di indifferenza, estraneità, come quando, tu, abituata a mangiare e non a cucinare, ti ritrovi dal fruttivendolo chiedendoti che strana cosa sia quel cespuglio verde e come diavolo si fa a renderlo commestibile.

E' vero, all'inizio compri Sky per i film, ma poi ne vedi pochi o entri, anche qui, nel loop della ripetizione (devo dirvi quante volte ho visto Shrek II - per la scena di Ciuchino che vuole per forza vivere con Shrek e la sua donna -  The Day After Tommorrow - per la scena dell'onda che travolge la statua della libertà - Tutto può succedere - per la chattata e il party in cucina -  Euro Trip - per la scena della lotta tra robot fuori al Louvre - ?). Ti passa pure la voglia di uscire, con tutti gli imprevisti che comporta. Vuoi mettere un bel Friends con risate finte mentre ti chiedi come fa ad avere un viso così perfetto Monica o, ancor di più, come cacchio fa Raichel ad avere quella massa infinita di capelli lucidissimi senza manco una doppia punta?

Lo so, noi infedeli alla vita familiare, monogami solo a Sky, trentenni delusi dalla rivoluzione che non c'è stata, diversi da quelli del '68 anche loro senza rivoluzione, ma che alla fine sono diventati tutti ricchi e famosi, noi manco benestanti e noti, noi che passiano notti calde solo con Sky, siamo gente strana. E i fatti che seguono lo dimostrano:

TRA COCCIA MARCO E I PRINCIPINI INDOVINA CHI SCELGO?

Le differenze sociali non esistono. La tua vita non dipende dalla pagina del Tuttocittà dove nasci. E Biancaneve, i sette nani, Cenerentola e Shrek stanno sull'elenco telefonico

Vai a mangiare una pizza con gli amici che portano altri amici. Ci avvertono: guardate che ci saranno parioli insopportabili. Esagerati. possiamo stare bene ovunque e con chiunque.

Metà tavolata siamo noi. L'altra loro.

Il ragazzo ingegnere vestito sportivo e di marca fino ai denti. La pronuncia con il labbro ingombrante di chi, per nascita, non ha l'erre moscia, se ne dispiace e cerca di rimediare. Il pappa ultraquarantenne. La ragazza con il filo di perle grosse come macigni. Il dottore brutto come la rogna. L'ingegnere numero due col coccodrillo Lacoste troppo piccolo per nascondere la faccia flaccida da figlio di papà.

''Piacere Pier Francesco''. Ecco, bene. Nome composto. Sto per farlo ma poi demordo. Vorrei presentarmi così:''Ma ccciao, piascere, Maria Laura>''. Resistiamo alla radiografia che ci fanno. Resisto e non je parto de capoccia. L'ingegnere bocca moscia vorrebbe sapere che facciamo nella vita. Insiste, facendo domande idiote. Fai prima a chiedercelo direttamente. Vuole sapere la laurea e il tipo di lavoro. Solo così riesce a giudicare le persone. E' arrogante e fastidioso come un fico d'India conficcato nell'alluce. Deve per forza elencare le sue conoscenze, suo zio professore, suo nonno politico e chissenefrega. Non capisco perché si vanta di fare un lavoro frutto del nepotismo. E' fiero dello status dei suoi amici. A metà serata urlerà: qui abbiamo un ingegnere, un avvocato e un medico, se vi servono.

A capo tavola una bionda banale pariola. Pelle da lampados, denti da perla, capelli da telenovelas. Ci guarda e ride insieme a faccia flaccida. Si parla anche di politica. Purtroppo. Dei voti di scambio (i loro) e dei bambini bolliti (i nostri, secondo loro).

Si parla delle loro scarpe Tod's, ''io non ci posso proprio rinunciare…''.

Poi scatta un'insostenibile, razzista, maschilista gara a piazzare le single del tavolo. Pelle da lampados e faccia flaccida continuano a guardare, parlottare e ridere. E mo c'avete rotto er cazzo.

Voi, i vostri lavori da raccomandati, i vostri libri scritti con la fatica di qualcun altro, le vostre tasse che paghiamo noi, i vostri tesserini ruba